发点笑话,看过的当复习吧

回电
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了
一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！”
当天，他就收到一份加急回电：“知道。” 　

○建筑师
 一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。”
建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”

嘎嘎，不错 -------------------- [fly]今夜我不再彷徨，
                           天使的翅膀载着圣洁的月光，
                                                    为我送来欢愉，我的心开始神游，
                                                                                                                                                        踏上漫游缪斯的礼堂！[/fly]

看了一些，有几个不错  顶~ -------------------- 影子的微笑
     没有谁能知道
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[fly]大悲无泪，大悟无言，大笑无声[/fly]
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微笑让我快乐
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先发到这吧

一口气看完也挺不容易的.....

来日方长

谁说的？
             在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭
            亡。这句名言出自谁的口中？”

            　 　沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”

            　　“很好，被誉为‘欧洲的良心’是指谁？”

            　　“罗曼·罗兰。”

            　　“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不
            出来，太遗憾了！”教授不无感慨的说道。

            　　“干死小日本！”突然有人发出一声喊叫。

            　　“谁！谁说的！”教授气得语音都颤抖了。

            　　“杜鲁门说的。”约翰站了起来。

            　　“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。

            　　“麦当娜说的。”杰克也站了起来。

            　　“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。

            　　“乔治·布什说的。”斯蒂芬也坐不住了。

            　　课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：“耶！真
            TMD够劲。”

            　　“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。

            　　教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了
            所有人一眼：“我会回来的。”

            　　“阿诺德·施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。

            　　古田委屈的一摊手：“我没做什么坏事，为什么会这样？”

            　　“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答

            　　所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。”

            　　“希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。

            　　赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。”

            　　“本·拉登说的。”克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。

            　　“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。

            　　“托尼·布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。

            　　这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿的说道：“你们要为此付出
            代价！”

            　　“斯大林说的。”全班同学异口同声的回答

和服的由来

           日本人好战。
            古时几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗,根本没有时间结婚生子,所以人丁越来越少当时一个国主就出了一个国策,让所有的男人不论何时何地,都可以随便跟任何女人发生关系,来保持人口的出生率。

            所以在休战期间,日本女人都习惯了“无论何时何地”的那种方式,乾脆就背著枕头、被单出门,
            後来就成了现在所谓的“和服”。很多女人被人“无论何时何地”後,对方都来不及告知姓氏,就又去打仗了,所以她们生下的小孩就出现了
            “井上”“田中”“松下” “渡边”“山口”“竹下”“近藤”……等等的姓氏.

    太长了,不喜欢的请直接跳过次贴
 
●小时候听《信天游》:"我低头,向山沟",总觉得是"我的头,像山沟".

             ●"千年等一回,等一回——"有人听成:"千年的女鬼,的女鬼——"

            
            ●当年综艺大观的结束曲:"再见,再见,相会在彩屏前……"怎么听都像:"相会在太平间……"后来估计是观众意见太大,改成"相会在掌声里"了.


             ●记得米老鼠和唐老鸭吗?片头说,"啊,演出开始了!"我听了好久,一直以为他说,"啊,野猪拉屎了!"

             ●《济公》里唱:"哪里有不平哪有我."太对了,地上哪里不平,当然会有"窝"了!

             ●《龙的传人》那句"永永远远地擦亮眼",当初无论如何也听不懂,总听成"永永远远地差两年",老是纳闷儿,为什么一定要差两年呢?

             ●孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》,里面有一句"为何每个妹妹都嫁给眼泪",我怎么听,都是"为何每个妹妹都嫁给人类"!

            
            ●我的高中同学告诉我,他小时候把"边区的太阳红又红"听成"变压器的太阳红又红"!他那时根本不知道"边区"是什么,只是记得清清楚楚,每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日.最要命的是,在他们村子西边某个高处架着一台变压器,傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日.于是我同学一直纳闷儿:为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢?


             ●刘德华的《中国人》里,"五千年的风和雨呀藏了多少梦",听成"吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦".奇怪,难不成他们有过一段……

             ●"我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老",听成"我能想到最浪漫的事,就是和你一起卖卖电脑……"

             ●小时候,我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文),误听误学,就唱成了"格叽,格叽,格叽,格叽格叽,阿姨洗痰盂……"

             ●"学习雷锋,好榜样……立场坚定豆子香……"为什么立场坚定了,豆子也就香了呢?因为豆子也是爱国的吧.我一直是这样理解的.

            
            ●"……我们的祖国是花园,花园的花朵真鲜艳,和暖的阳光照耀着我们,每个人脸上都笑开颜……"后两句小时候听成"河南的阳光照耀着我们,美国人脸上笑开颜",郁闷了好些年……


             ●我小时候听别人唱过一句:"我们坐在高高的骨灰缸边,听妈妈讲那过去的事情……"觉得很恐怖,直到高中才知道歌词是:"……谷堆旁边……"

            
            ●听陈小春的新专辑《抱一抱》,风格换了,情深款款的.一路听下来,忽然听到陈小春频频唱"小畜生",再留神,没错啊,全句似乎是"让全世界叫小畜生".不是改雅痞了吗?不对头啊?一看歌词才知:"我可以让全世界都笑出声!"唉!


             ●有一首歌,直到现在那句话我还认为是:"一群三八舞",知道是哪首不———《忘情森巴舞》.

            
            ●有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——"……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……"我和好友俩人听了很多次,都以为"那个等在厕所里的人已不是我……"怎么也没想通.


             ●还有一次,把"……大雁听过我的歌,小河亲过我的脸……"听成:"大爷听过我的歌,小伙亲过我的脸."晕!

             ●后来又听同寝室的同学唱单身情歌:"……爱要越挫越勇……"听成"……爱要越做越勇……"

            
            ●任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里"让我悲也好,让我醉也好……"我总是听成"杨过悲也好,杨过醉也好……"哎!干吗老跟男主角过不去呢!!!


             ●还记得游子费翔的《故乡的云》吗——"……鬼来吧,鬼来……(归来吧,归来)",乍一听,真吓了一跳.

            
            ●我一个农村来的同学,在听张惠妹的《姐妹》时,"……你是我的姐妹,你是我的Baby!"听了两天,终于忍不住开口了:"这女的怎么唱的啊?怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊!?"


             ●初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》,困惑地问我:"为什么他要唱'答应我你从此不在深夜里排队'(徘徊)?"

             ●第一次在听童安格《耶利安女郎》时,竟听成"……野驴呀,神秘野驴呀……"纳闷儿了好一阵子!
      
      

一日晚饭后，小二烟瘾大发，又不好在家里过烟瘾，只好借散步过烟瘾
            正要开门出去，小二的爹问：去哪？匆忙中小二说：出去散个烟
            结果被他爹搜出一包白沙，外加K一顿
            口误二：
            一日小二去厂区澡堂洗澡，在澡堂门口碰到心仪已久的一位MM，顿时满脸通红，又想凑上去套个近乎，一时心慌说到：洗澡啊，里面男的多不多
            口误三：
            妹妹失恋了，痛不欲生，小二安慰道：妹子，咱们不哭了啊，两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人到处是
            口误四：
            一日教育局的领导来校视察，刚当上体育老师的小二组织学生做广播体操给领导们看，操做完后，小二本来应该叫大家解散的，可是他一时忘词儿。领导都在旁边看着，小二憋的满头大汗，情急之中大喊一声：撤退

化妆品广告

            有家化妆品公司的广告是：“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。”
       马是什么东西

            三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。
            第一个说：“我来监狱时，火车还没有发明呢！”
            第二个说：“我来时，人们还是骑马旅行哩。”
            第三个问：“马是什么东西？

【作伪证的结果】

            一个在破产商行当秘书的女子出庭作证。
            法官严厉地问：“你知道作伪证会得到什么结果吗？”
            女子答：“知道，经理说给200克郎和一件水貂皮的大衣。”

            【长马】

            一个人来到马场。
            “场主先生，能不能以优惠的价格租给我们一匹马吗？我们打算明天早晨去郊游。”
            “当然可以啦，您喜欢什么样的马？是驯顺的还是倔强的，还是跑得快的呢？”
            “我们希望要长的。”
            “长的？”
            “是啊，要知道我们一共8个人呢？”

            【新加坡】

            A:如今妇女美容手术愈来愈流行了，可是“隆乳”一词念起来实在拗口，不知有没有更通俗的叫

            法？
            B：叫“新加坡”怎么样？

 克林顿与莱温斯基的关系暴光后，希拉里有点不信，就到上帝那里去问个明白。正好天使在，就和她一块去见上帝。来到上帝的办公室一看里面全是一些表，并且转速不一样，有快有慢。就问这是为什么。天使说：“作风好的人，表速慢；作风不好的人。表速快。”希拉里问哪个是克林顿的表，天使说：“在厨房当排气扇的那个就是！”
      

一本正经的废话

            1、某品牌的肥皂使用说明书上写：本肥皂使用方法与一般肥皂相同。
            2、某家旅馆社免费提供的淋浴帽上印着：仅限一个脑袋使用。
            3、某种圣诞节彩色电灯串的包装上写着：仅供室内或室外使用。
            4、某种玉米面脆片的袋子上写着：你不必买本产品，就可以获得大奖，详情请见袋中。
            5、某种冷冻比萨盒子上写着：“警告——本食品放进烤箱后会变热。”
            6、某种儿童止咳糖浆的使用说明写道：“服用后请勿驾驶汽车或开动机器。”
            7、某种电器的使用说明书上写道：请勿用手阻止电锯动转。
            8、某品牌的头发吹风机的使用说明书上写道：请勿在睡眠时使用。
            9、某种电熨斗的说明书上写道：请勿熨穿在身上的衣物。

黄药师对郭靖说：“我知道这本《九阴真经》很难，以后若对这本书的有任何问题的话，就私下来问我，别对其他人讲。”

　　就在几天后郭靖拿了一堆问题去找黄药师，此时S药师发觉郭靖的书支离破碎的。

　　黄药师：“这人人梦寐以求的书你怎么把它撕成这样？”

　　郭靖：“不你是要我撕下来问你的吗？”

卡特夫人家的小猫在外面乱窜,一会屋顶,一会地窖.受扰的邻居敲开卡特夫人的门:"你家的猫怎么这么疯跑?"
            "是这样,"卡特夫人解释:"我让兽医刚给他做了手术,最近正忙着到处取消原先订好的婚姻."
甲：我发现我妻子和一水管工有外遇，昨天我回家在床底下发现一水管钳。

            乙：我发现我妻子和一粉刷匠有外遇，昨天我回家在床底下发现一粉墙刷。

            丙：那……我妻子一定和一匹马有外遇了，昨天我回家在床底下发现一位驯马师。

将军问士兵：“鲁斯特夫，请告诉我，祖国是什么？”

　　“报告将军，祖国是我的母亲！”鲁斯特夫爽快地回答。

　　“对，你回答得很好。”将军满意地说。

　　“列兵罗克，你说呢，祖国是什么？”将军接着问另一个兵。

　　“报告将军，祖国是鲁斯特夫的母亲！”

在某个家庭聚会中，有四个信天主教的主妇在一起聊八卦。聊呀聊，她们就聊到自己的儿子。

　　主妇Ａ说：“我的儿子是Priest(神父)，当他走进大厅时，人们都叫他Father(父亲)。”

　　主妇Ｂ说：“哼！那没什么，我的儿子是Bishop(主教)，当他走进大厅时，人们都叫他Your Grace(阁下)。”

　　主妇Ｃ说：“我的儿子是Cardinal(红衣主教)，当他走进大厅时，人们都叫他YourEminence)殿下)。”

　　主妇Ｄ慢慢说：“我的儿子身高185公分、两块大胸肌、翘屁股、一张帅气脸，当他走进大厅时，所有的女人都惊叫‘Oh！My God！’……”

你干吗踢我？

　圣诞夜里，小汤姆孤零零的一个人在家。突然有一阵急促的敲门声，小汤姆很奇怪，这么晚了谁还来呀？他打开了门，可是外面一个人也没有，正要把门关上时，他看见了地上的蜗牛，这时蜗牛说：“请你给我一袋饼干！”汤姆很生气，你打扰我还要我给你饼干？他一脚把蜗牛踢到花园里，随后关上了门。
　　8年后，又是在一个圣诞夜里，汤姆孤零零的一个人在家，汤姆想起了从前那只蜗牛。突然有一阵急促的敲门声，汤姆跑去开门，没有人，他低头看见了那只蜗牛，他刚想说：“你要吃饼干吗？我帮你去拿！”蜗牛先说话了：“你刚才干吗踢我？”

小公鸡之死
一农夫养了一群母鸡，为了多产蛋，还养了一只公鸡，公鸡每天忙得不亦乐乎。后来公鸡老了，农夫又买来一只小公鸡。
老公鸡对小公鸡说：“咱们比赛跑，谁赢了，这群母鸡归谁。”小公鸡心想自己年轻一定赢，很痛快地答应了。来到磨盘前，老公鸡说：“我年龄大，你得让我先跑几步。”小公鸡轻蔑地点点头。
老公鸡围着磨盘开始跑，小公鸡在后追，马上就要追上时，就听一声枪响，小公鸡倒在血泊中。农夫走过来，提起奄奄一息的小公鸡，骂道：“妈的，咋又买了一只同性恋鸡！”

请教

　　在网上讨论烹调的bbs上时，有人问：请教了，有几种方法做鸡？
　　有人回答：焖、炒、煮、炖、腌、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和凉拌，还有就是往大街上一站。

一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”
“100美元，”侍者答到。
阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”
“也是您，先生。”侍者说。

在美国中部某个小镇的巴士站，发生了白人和黑人的争执，他们为了争先登上巴士而相持不下。巴士司机为了解决纷争，建议各人都把自己看成绿肤色的人，一律平等，无分先后，以便开车。大家都为了时间关系而乐于同意。
 于是司机宣布：“现在开始登车！浅绿色的人先上，深绿色的人后上。”

光盘质量问题

客户：你们公司的游戏怎么不能玩？
客服：如果有光盘质量问题可以去经销商那里调换。
客户：算了，反正也只有五块钱！
客服：？？

小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--"谁呀？"小x一想反正也便宜，于是就买下来了。晚上到了家，他想"我就不信教不会你！"，于是小x教了它一夜说别的话。可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说"谁呀？",于是小x一生气，锁上门去上班了。过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。小z，"咚咚咚……"（敲门声）鹦鹉：谁呀？小z：查煤气的。鹦鹉：谁呀？小z：查煤气的。鹦鹉：谁呀？小z：查煤气的。到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。小x：呦~！这是谁呀？就听见屋里：查煤气的。

  这个我也很喜欢

甲 ：真可怜，又有人汉字不能用了。
乙Re：shui a ，zhe me ke lian　？

一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：
“喂！小子，为什么进来的？”
“偷猎。”新囚犯怯怯的说。
“判了多少年？”
“12年。”
“啊？你杀大象了！”
“没有，是炸鱼。”
“你炸鲸鱼啊？”
“不是，我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药

包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼”
“那就判了12年？”老囚犯插口道。
“我还没说完呢，还有12个潜水员。

1.人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人.

2.偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意是研究.

3.兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来.

5.我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳,我会闭上眼睛的.

6.有困难要帮,没有困难制造困难也要帮.

【快速看透一个人】金玉良言篇

看一个国家的国民教育，要看他的公共厕所。

看一个男人的品味，要看他的袜子。

看一个女人是否养尊处优，要看她的手。

看一个人的气血，要看他的头发。

看一个人的心术，要看他的眼神。 '

看一个人的身价，要看他的对手。

看一个人的底牌．要看他身边的好友。

看一个人的性格，要看他的字写得怎样。

看一个人是否快乐，不要看笑容，要看清晨梦醒时的一刹那表情。

看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。

看两个人的关系，要看发生意外时，另一方的紧张程度。

看累了就歇会

 男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
 

 杰克：外婆给了一袋好东西。如果你能猜出那是什么，我就把其中一半的鸡蛋都给你。如果你还能猜是多少个，我就把这20个全给你。
山姆：……我猜不出来，你提示我一下吧！
杰克：外面是白的，里面是黄的。是什么？
山姆：知道啦！是一堆萝卜中间夹了个土豆。  
 
小学生的优秀作文选

 1.日记--第一天:今天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢.
 第二天:昨天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢.
 第三天:今天我又想起前天我到妈妈单位,玩的很高兴.
4.有个同学作文总是习惯用象声词开头,例如"冬冬冬,一阵鼓声传来","啦啦啦,一阵歌声传来"等等,实在是未见其人,先闻其声,寒!!!
6.我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,我俩一起高高兴兴骑车回家了.
8.运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去.
12.解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动.
19.我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好事.于是老是有人写捡到钱.于是,有人为了夸大自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10元人民币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学估计是巨寒.
20.老大娘拿出四张500元的人民币.
25."我有个同学,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……"偶初中同学的品……
28.经典句子,每人都写过:今天天气真好,晴空万里,天上飘着朵朵白云……
32.小学老师出半命题作文:"我的xxx"随便写人写物,结果我班同学作文题目:《我的战友邱少云》.
34.我小的时候写日记,老师规定要200字以上,当时四人一组,有小组长检查字数,我同组的一位仁兄写到"今天妈妈让我出去买菜,我问多少钱一斤,卖菜的说5分,我说:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……"组长数了数还差4个字,于是仁兄又在后面加了一句,真便宜呀.
36."一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生,我们深知北京紧挨首都……"
41.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的:我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……
48.以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以后当护士,我会像情人一样对待病人.
49.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》.于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶.
50.同学的名句:我抬头只见圆圆的月亮像弯弓，天上大雁mie mie (咩咩)地飞过
56.老师叫用"更……更……更……"造句.偶同学写到"安尔乐卫生巾更干,更爽,更安心".
58.今天晚上和爸爸一起去散步,我突然对爸爸说:"爸爸,我有一种不祥的预感",结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪,为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话,我就不可以对爸爸说呢?
60.我走进了一家百货商店,啊,看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑.
63.《我的同学》内容大概是:有一回我病了,他风雨无阻地给我补习.那天下着倾盆大雨,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了,我永远怀念这个好朋友.
69.小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事.阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话.某小学生这样写道:"祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山!". [ 2005-05-29 11:51:57 妖狐 修改 ]

◆我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

◆我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

◆我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见

乡下人对城里人的抱怨——

 俺们刚吃上糖你们又尿糖了；
　　俺们刚拿白纸擦屁股你们又用它擦嘴了。
　　俺们刚存点钱你们又买保险了。
　　俺们的娃子春节能回家你们又开始出门旅游了。
　　俺们刚能歇会儿不用擦汗你们又去健身房、桑拿房流汗了；
　　俺们刚学会打电话，你们就说要宽带上网了
　　俺们刚能在电影院约会你们又改网恋了；
　　俺们刚穿暖你们又减肥挂肚兜、露脐了。
　　俺们刚懂搞对象啥叫爱情，你们又同性恋了。
　　俺们刚懂文艺节目你们就改爱看黄片了。
　　俺们刚看上电视你们又玩电脑了；
　　俺们刚娶上媳妇你们又包二奶了；
　　俺们刚羡慕城里的繁华你们又开始兴乡村的别墅了。
　　俺们刚住瓦房你们又要露营了。
 俺们刚学会高考，你们都自学了。
　　俺们进城里你们又下来建度假村了。
　　俺们刚结扎，你们又人工试管了。
　　俺们刚把白条换成人民币你们又把人民币换美元了
　　俺们刚把青菜上的害虫灭掉你们又爱吃虫啃过的青菜了
　 俺们刚破裤扔掉你们又开始在裤子上剪洞了
 俺们刚能抽烟喝酒你们又开始吃摇头丸了
　 俺们刚通上电你们又兴烛光晚会了
　　俺们刚抽上带把的烟你们又改吸白粉了
 俺们刚实行计划生育又要丁克了。
 俺们的乡镇企业正挣扎呢你们又玩企业上市了
　　俺们的民工进城了你们又开始下岗了。
　 俺们的俊闺女刚进城里你们又改叫“小姐”了。

上面两个我个人很喜欢啊
嘿嘿

 效果

“听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？”
“当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不响我都去接。”  
 
在美国的某高速公路上发生了一起严重的车祸，
一个日本留学生被压在了车底下，奄奄一息……
美国的警察对那个日本留学生焦急地问道：“How are you？”（你感觉如何？）
日本留学生毫无力量的回答道：“Fine,thank you .And you?”（……）

两个经济学硕士甲乙走在马路上，这时他们看到了一坨新鲜的狗屎……
甲：乙，看见那个没有？如果你上去吃了它我就给你五千万。
乙心想：五千万啊！很多的钱啊！值了！
于是乙上去吃了个精光……
两人接着走，又看到了一坨。
这时甲开始后悔了，乙也感到反胃和不甘心，
于是乙说：如果你把前面那个吃了，我也给你五千万。
甲为了自己的五千万，不得不吃了……

人们看到冰冷的台阶上坐着哭泣着的甲和乙，因为他们一分钱没拿到，一人白吃了一坨狗屎。
两人很不满，问教授这是什么经济现象。
教授听后老泪纵横，曰：你们两个啊！就这么简简单单的白吃了两坨狗屎，就为咱们的国民总产值增加了一个亿！
注：如果交易双方交易的物品是1000元，那么国民生产总值增加2000……  
  
  

最新消息

电视新闻播音员正在播报新闻...这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:"下面是本台刚刚收到的消息...\"
接着打开纸条读起来:\"伙计,你的门牙上还有一青菜叶....\"

众寡悬殊

孩子:“爸爸,什么叫'众寡悬殊'?”
父亲:“你已经是中学生了,还不知道!那是形容旧社会人苦,许多寡妇活不下去了,只好悬梁自尽这就叫'众寡悬殊'.以后呀,要学会自己查词,不要懒.”  

装灯泡

两个人装灯泡，一个踩在另一个肩膀上。上面的人说：“转圈。”
下面的人不明白，就问：“转圈干什么？”上边的人不耐烦他说：“你这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢？”

信　教

从前，有个牧师劝穷人信教。
他问一个穷人：“你死后愿升天堂，还是愿下地狱？”
穷人回答说：“唉，看吧！哪边的玉米面便宜，就到哪边去吧！”

司机不在

双层汽车司机嫌醉汉话多，便请他到上层找个座位坐下。不一会，醉汉就下来了。问其原因，醉汉说：“上面司机不在，不安全。”

有音乐的车

　　某人搭出租车，向司机抱怨道：“搭你的车好无聊，都没有音乐。”
司机：“那我建议你搭乘垃圾车，还有洒水车。”

 阿好成名档案
 阿好，*年*月*日*时出生
 出生时，号啕大哭吓坏同室其他婴儿，致使在一分钟内，其他婴儿一起响应大哭不止，从而被护士阿姨记住！
 幼儿园时，因误将老师茶杯当作了痰桶，从而被老师永远记住。
 ………………
 高中时，为了扑灭化学老师的酒精灯（当时酒精灯被碰翻，引起局部火灾），用拖把误将老师打倒，被全班同学记住。并起绰号“大侠”。在全校足球联赛上，误将自己球门当作对方球门（原因是当时他没戴眼镜），一通狂轰滥炸，被全校同学记住！！
 
 最乐观的人
 贝尔被人称为“最乐观的人”。
　　这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。
　　邻人划着船到他家，大声说：“贝尔，你的鸭子都冲走了！”
　　“没关系，它们都会游泳。”
　　“你的麦子也淹光了。”
　　“没关系，今年反正是歉收年。”
　　“哎呀，水淹到你家的窗户了！”
　　“太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！”

 我自己招了
 星期天消假时有三个人迟到，这下子有的看了。
　　排长问甲兵：你是不想活了是吧！我在值班你跟我耍大牌，很好，给我一个合理的理由，不然就要倒大霉！
　　甲兵：报告排长，因为招不到出租车所以用走回来的。
　　排长：很好！你明天到操场给我走一天的路！乙丙两兵吓的发软。
　　排长问乙兵：那你呢？
　　乙兵：我，我因为看MTV忘了时间所以……
　　排长：好！我明天在司令台准备一个电视，你给我看一整天！不准吃饭上厕所！
　　丙兵突然兴奋的大叫：排长我自己招了，我跑去嫖妓了！！

 校园暴笑作文
一同学作文：我和同学**一起出去玩，突然他车子的气门心坏了，我就把我的拔下来给他装上，后来我俩一起高高兴兴的骑车回家了。
运动会100米短跑终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
老师让模仿《小蝌蚪找妈妈》写一篇关于妈妈的作文，有个同学是这样模仿的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
小学时听说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快。”后来老师说我不该这么写，我还挺纳闷。
一同学的作文：我走进一家百货商店，啊！看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回家去了。
记得我有一篇作文里写语文老师，在介绍她的外貌时，应该是“老师有一张瓜子脸”。我写成“老师有一张爪子脸，“我们的语文老师差点没疯掉。
 
 

上大学时有一上铺夜里梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺于是就说了句：“Repeat Again”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。

一只蚂蚁看见一头大象向它走来，它把身子埋在土里，只漏出一条褪，兔子问它为什么，它说，嘘，别出声，我拌死那个狗日的！
　　第二天，兔子看见一只大象把自己埋在土里，只露出一条腿，便好奇地问为什么，大象一下子眼里涌满了泪水，委屈地撇了撇嘴：“昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟拌倒摔成了植物象，俺要替俺兄弟报仇！至少也拌他个精神分裂！“  



升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”底下同学：“我是中国人民。”

诊所门前坐着两个小男孩。 　　
“小朋友，你哪儿不舒服？”护士问。 　　
“我吞了一个玻璃球。”
“你呢？”护士问另一个小朋友。 　　
“我在等那个玻璃球，因为它是我的。”


在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”
“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
“谢谢！”老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？”
“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”
“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”