莲前的第一个开始记录的男人

  

     打开电脑,我想记录从此在莲前走过的男人.
     曾经的都已经成为往事,既然是往事就让它在风中消散吧.也许有一天我还会再把那些往事拿出来细数的.因为他们毕竟曾在莲前走过.也许他们曾经走的很坚决,从没有回头过;但又或许他也很留恋,曾试图想留下来^^^不管怎样,这些都已经不再重要.因为他们都已经走过,既然走过了,就不能再回头.因为对我本人来说,过去的就会永远过去,不会再开始.

   在长达一年的又单身之后,对所有的男生都好象有了陌生的距离.不知道自己该怎么面对男生,不知道自己该选择一个什么样子的男生.那么我又是一个什么样子的女子呢?就象朋友说:在我的身边不能没有男人.  是的,象我劝朋友时所说的那样:男人虽然不好,但是我们还是不能没有男人.就算有个坏男人,也比没有男人强.因为有了他,你的内心就少了一份寂寞,少了一份游荡,从此你的心有了归宿.

在这个钢筋混凝土的城市森林里,我游荡着,游荡着.我茫然着,同时我也找寻着^因为茫然的我还是知道自己真正需要的是什么.

归宿就是我一直在城市街头所寻找的.对于来北京漂流的我,需要的归宿有两种,一种是家的归宿,一种是心灵的归宿.但是,我知道,其实家的归宿对我来说并不重要,我需要心灵归宿.我希望给我的心一个家.能要我的心主进他的心里!

寻找……失败……再寻找……再失败……


于是终于有那么一个人想要我的心了。我也心也很欢喜，欢喜能够住进他的心里。心才刚刚开始跳动……

然而他却说：一边是喜欢自己的女孩和一段刚开始的感情，一边是自己喜欢和想要开始的一段故事，中间是寻找事业方向的自己，挺乱

他还说：对不起，我早该告诉你的。

我能说什么？我无话可说。他说，她是文静的，你是活泼的，我喜欢这样的，可是……

我只有微笑，我说没有关系，你现在只要好好做你的事业，不管你在感情上怎么选择我都会支持你的，都会为你祝福的。其实在说这些话的时候，又有谁知道我的心理的伤痛。不就是伤痛嘛，没有关系。谁要我是活泼的女孩呢，既然我是活泼的女孩，我就可以承受一切，承受所有的伤。我早已学会了心在滴血而依然笑容灿烂……



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我是佛前的一朵莲，千百年来在寂寞的天际等待，谁来了，谁去了，谁留下，谁逝去。
　　风轻了，云淡了。 [ 2005-06-11 11:55:20 佛前的一朵莲 修改 ]

楼主为何如此伤感，不是你的就让他去吧！总有一个好男人在等你！

祝福ing -------------------- 我一个人不孤单，想一个人才孤单……

 其实,我相信只要我努力还是有希望的.

可是我早已学会了漠不关心,学会冷眼看这世界.

因此,对于我来说,没有谁是谁的不可获缺.他是这样,任何男人都是这样……

因此我不会去为自己争取什么，就象上楼所说的：是你的就是你的，不是的就不要勉强。我从不会勉强，因此我选择放弃。放弃一段或许我会赢的游戏，放弃一段还没有开始的恋爱……

我有一句经典名言，我经常告诉自己：希望越大，失望也就越大；没有希望也无所谓失望。我一直履行着它，每当我开心的时候，每当我憧憬未来的时候，我都会用这句话警告自己的。因为我害怕失望，所以我不敢有希望。因为没有希望就没有失望，没有失望就没有伤害，没有伤害我的心就不用痛……所以我选择冷眼看这世界。 -------------------- 我是佛前的一朵莲，千百年来在寂寞的天际等待，谁来了，谁去了，谁留下，谁逝去。
　　风轻了，云淡了。

要试着去接纳一些　东西

不要总是那么的若无其视　．

-------------------- FINDING  蝶澈 AS MY BRIDE!!!!######

他,是我进入大学里的第一个所谓的男朋友.可是时间太短暂了,虽然到现在我们都有联系,但是我们确定恋爱的时间甚至都不到一个星期.

那天他第一次见我,那天在酒后,他狂热的追求我.然而在又一次见面之后,他就告诉我:现在不能再见我.因为在他的心里还有另外的一个人,他还放不下她……

我傻笑，我只能选择随你便。因此，我的大学里的第一份恋情就这样的终结。

在我想他的时候，我依然会电话他出来见面。曾经有一段我们见面相对很勤，一两个月吧。不过一般情况下我们都是一个学期见那么一两回。

我们就这样坚持着。虽然我们相识已经有三年半，其实我们并不了解对方，也不了解对方的思想。

那天我信息他，说要见他。回信息的人说：她是他女朋友，问我找他有什么事情。

一刹那间，我的心掉了下来。我曾经以为自己不会幸福，我曾经也没有想要自己幸福。我喜欢那中忧伤，喜欢那种痛在心中。因为我早已习惯。可是突然间，我发现，我必须要自己幸福。不仅为了我，也为了所有曾经我的男人们，我也必须要自己幸福。


因此，我开始好好找工作，好好生活，做一个乐观向上的人，因为我要要自己幸福。 -------------------- 我是佛前的一朵莲，千百年来在寂寞的天际等待，谁来了，谁去了，谁留下，谁逝去。
　　风轻了，云淡了。

我们都这样三年半了，我想给他说：我们还有没有机会？可是我不敢说，因为他不喜欢说任何话，更因为他不想和我谈到感情。

于是我只能把所有的东西放在心里。今天早上我问他：我能说话吗？他摇头。一切我都明白了，他也或许知道我要说什么，所以他拒绝我说话了。

他还说他没有女朋友，那天的信息是他自己发的。其实我相信，我相信他应该没有女朋友的。他很忙，没有哪个时间。如果他真的有了，他也不会再见我的，这个我是知道的。

虽然他现在没有女朋友，但是我也一样知道他不会属于我的：） -------------------- 我是佛前的一朵莲，千百年来在寂寞的天际等待，谁来了，谁去了，谁留下，谁逝去。
　　风轻了，云淡了。

楼主！在这里分享你的心情，轻轻的，淡淡的，酸酸的，苦苦的！

现在的一切！总会过去的！

重新面对生活，面对另外一个人，你会发现有更适合你的人在等你，你会幸福的！ -------------------- 我一个人不孤单，想一个人才孤单……

谢谢楼上的你对我的关心:)我知道的,我会好好照顾自己的.

因为我已经明白了:我要要自己幸福. -------------------- 我是佛前的一朵莲，千百年来在寂寞的天际等待，谁来了，谁去了，谁留下，谁逝去。
　　风轻了，云淡了。

松开手吧。最近有一首歌《该是你的》听听。夜里在阳台抽烟的时候，宿舍的孩子放这首歌在很静的夜里。你也，听听。
我知道放手多不容易，我放手后三个月依然会在每天遇到他时心剧烈的疼痛。
不是没有男人不行。一个人不孤单，想一个人才孤单。

那些男人在你生命中来来去去，你只是更寂寞而已。生活被穿了许多洞。你不爱自己就真的没人爱你了。
我生命中才有两个男人离开，就觉得自己千疮百孔破烂不堪了。

叫莲的女孩，我疼惜你。
刚开始一切。 珍惜自己，别无选择。

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贫穷孤独的少女 像女王一样 住在一把伞中
阳光和雨水只能给你尘土和泥泞
你在伞中，躲开一切
拒绝泪水和回忆。

把果实给你，把我的伞给你。用拒绝 躲开一切。 [ 2005-06-16 20:33:46 麦子 修改 ]

谢谢楼上的你对我的关心:)我知道的,我会好好照顾自己的.因为我已经明白了:我要要自己幸福.--------------------我是佛前的一朵莲，千百年来在寂寞的天际等待，谁来了，谁去了，谁留下，谁逝去。　　风轻了，云淡..

呵呵，楼主明白了是好事！

可有些事情，明白的只是得面对现实，面对很多似乎是已成文的道理！

但那心灵的最深处要在今后的日子了把它渐渐的淡忘！

在前面我已经提到了两个男人，我还是给他们起个名字吧，免得到后面分不清楚。第一个提到的，我们就叫他海吧，那第二个提到的我就叫他石。我不大方便用他们的真名字，他们都是我们学校的，而且这两个都是99的。也许你们中的一个人还是他们的好朋友呢：）
好了，回到正题吧。
那天我告诉石：其实这么多年都是我在找你，我决定从此不再打搅你的生活。从收到有人说自己是你女朋友的那条信息，我就发现了自己幸福的重要性。我已经决定要我自己幸福了，那就从你我关系的结束开始吧！
凌晨4：00
我挣开睡眼朦胧的眼睛，发现“新信息”
发信人：石
我打开它：
“其实我清楚这么多年我欠你很多，我什么都没有给过你，希望你能找到你自己的幸福。”
脸歪向一旁
泪水早已不争气的流淌不止
突然间，不知道自己为什么要流泪
突然间明白，他的一句：“我什么都没有给过你”揭开了我所有的伤口。
尽管他什么都没有给过我，但在结束的时候，他能清楚，清楚什么都没有给过我，我已经很满足了。
我没有再给他回信息
其实我想给他说：谢谢你，谢谢记得你什么都没有给过我。
黑夜中，只有泪光在闪烁！


曾经有人说我是那种身边不能没有男人的女人，还有人说，我好象一直在等……
不管怎么样，我知道我是爱情至上的，我渴望有真爱
我渴望彼此心灵的相通
我甚至更愿意彼此共同奋斗、同甘共苦

可是我知道
就算我希望
能愿意和我一起同甘共苦的人早已不再存在

我不知道
这是我的悲哀
还是男人的悲哀

楼主，这不是悲哀！

只能说他不是你要找的那个人，既然不是，就让他走吧！

试着去做让你开心起来的事情吧！

唉……

谢谢fenglingzxy的关注:)

有时间请你吃麻辣烫啊:)

我也喜欢吃,不过我喜欢那种辣辣辣辣辣的:)

谢谢fenglingzxy的关注:)有时间请你吃麻辣烫啊:)我也喜欢吃,不过我喜欢那种辣辣辣辣辣的:)

呵呵，楼主，这么热的天怎么吃麻辣烫啊！满脸痘痘就惨了[em087]

不过，很感谢你的诚意，现在每天上班，周末也排的满满的，好忙忙啊！[em075]

现在情感套餐里没有那么多有心情的帖子了，喜欢感受你的心情

有心情的人，心灵是透明晶莹的

也祝福有心情的人会找到幸福！

继续关注ing，希望是个圆满的结局！

其实我也很想要自己快乐，而且我一直为此努力着。不要以为我对快乐的要求有多高，我也只想要那种简单的快乐，可是我却做不到快乐，做不到简单的活着、简单的快乐着。

我到现在都搞不明白，为什么人要来到这个世上，我不知道当我们来到这个世界，当我们面对人生的时候，我们该选择什么？我到现在没有明白我活着的意义究竟是什么！

对于死亡，我一直都有自己的看法，我从不畏惧死亡，因为生对我来说，没有任何的意义。我曾经醒悟，曾经试图努力的要追求自己的幸福。可是，我突然发现我做不到。因为我没有幸福的宿命！

也许天神要我来到人家就是要我来尝试人家痛苦的。在我记忆的时光隧道中，我甚至找不到曾经幸福的日子。在这个世界里我从来不知道自己要的是什么。因此我永远没有追求，永远也都不满足。日子，对于我这个女人来说只是一碗白开水——寡然无味！

但是我从来没有想过要结束自己，尽管日子对我来说没有任何意义。未来对于我来说没有任何希望！我就如行尸走肉般的活着，活在一个空壳里，灵魂早已不知去了哪里。也许我的灵魂也早已厌倦了我的生活，也许我的灵魂也早已忍受不了我的痛苦，独自寻找自己的幸福去了，所以。只是剩下一个空壳的我游走在北京的城市森林里。

没有思想，带着一个人的寂寞走着、走着……不知道自己要走到哪里，不知道自己为什么而行走……

在上楼，我没有提及任何有关男人的东西，这好象也和题目有些不符。那就算上楼是个引子吧，引出另外一个男人，我姑且叫他空吧。


空，是一个很讲究的男生。
学文的嘛
难免有点文气、有点造作
长的嘛，大家都看不上
但是，我喜欢啊
因为我喜欢白皮肤、大眼睛、有点阳光、有点南方的男生（尽管他不是南方的）

认识他，源于他的同学和我的同学
他们要约会，各带上我们
于是我们相识

其实第一次看见他，
是他的照片，因为我要见了照片才决定要不要陪我同学约会

第一眼，我就喜欢上他了
尽管见面的时候有点失望，
但是至少他给我的感觉还不错

于是在陪同学约会完，就开始q聊
聊的还不错
他和他同学约我和我同学一起吃饭
晚上我们会一起出去散步
一起在宿舍的楼下吃雪糕
那时候正赶上他们要毕业
也就是去年的这个时候
忙着他的离校
忙着和他一起赶饭局、吃散伙饭

但是，大家好象都有意思
但是大家都没有表露任何痕迹
晚上，当我睡不着的时候
我会给他信息，直到很晚
因为他第二天还要上班
有时候发着发着他就睡着了
当他突然间惊醒
就马上拿起手机回我信息
……
终于，在有一天的晚上
在我和我同学请他和他同学在老四川吃完饭后
我告诉他
我喜欢他
一切都是那么幸福、又那么甜蜜
第一次尝到爱情的滋味
第一次知道原来这就是喜欢上一个人

那天我们在楼下散步
他第一次抓住了我的小手
我说，其实昨天晚上我就特别想牵你的手
我还说其实我喜欢你的原因还有：
还有因为你戴着一枚戒子
那枚戒子带在你手上很漂亮
喜欢你带戒子的手
因此喜欢你

他说：“傻瓜，那你就牵我的手好了”
在月光下
他低头吻了我
原来他的吻如此温柔
如此的甜蜜

我就一直陶醉着
陶醉在他给我的幸福中

每天他下班到了小白羊都会通知我
然后我走路，从康庄公寓出发，去接他
然后
我们相遇
然后我幸福的在他自行车后
和他一起到学校

我前面说过，在我的即将25年的人生里，我没有体味过幸福
在我的记忆里，没有属于自己的幸福时刻

然而这一段是例外的
他是至今为止，仍然存在我大脑里的幸福
因此也是我唯一的幸福

其实我真的不想在写下去
因为我想永留这份人生的唯一幸福

以后你们也可以看到
在我的日子里，在我提及男人时总是只有淡淡的伤
只有这段日子我是纯洁的幸福着的

因此，我不想在写下去，原因我想大家都应该猜到了，仍然是短暂的幸福后的分离，虽然幸福的日子一样短，虽然相识不到三周，虽然相恋又是一个不到一周，但我想把他保存下来。因此我想要故事从此终结，就象我的生命从此终结。或者在我的余生中，让他存在于我的意识当中。故事终结了，恋情还在上演。那就要我来一次自己和自己的相恋吧。
[ 2005-06-25 11:15:17 佛前的一朵莲 修改 ]

九尾——残阳入血

麦子

一样感谢你们的关注啊:)

还有 七

是不是面对我,无语啊:)

其实,我也只是想记录自己的心情而已

有时候有些心情是不会再来的,抓住瞬间, 等到老了,再回来品位的时候

我想肯定另有一番滋味在心头


而且在我这里记录的男人,如果他们有幸看到此贴的话,他们肯定能认出自己

那就让他们骄傲一下吧,满足一下他的虚荣心

原来他也值得让一个女人去书写\去记录啊:)

那就希望我和他们有一天也能在此相会吧:)

我不真的不知道我还该不该苟且偷生下去，我真的找不到生命对于我而言的任何意义。
没有上班的时候
想着自己如果上班了，生活就有意义了
班，现在是上了
然而日子依然没有味道

我只是做在电脑前，漫无目的的在这个网络的世界里漫游
漫游……可是我真的就这样漫游下去吗？
即使是漫游，我也不能尽兴
我的老板就在我的右方
心还在悬挂着

所以这或许也是我突然烦躁的理由
我已经觉得要自己好好工作了
可是现在为什么突然间又一次迷失？
也许就象前天同学的男朋友说的那样
我太不安分
我不会满足于这种朝九晚五的

其实不是我不满足
只是我不愿意看别人的脸色而已
不愿意有人控制或者监督我的行为
突然间
还是觉得应该自己做点什么

突然间想起这次和石的第一次见面
你想卖什么？告诉我，我给你投资
我惊疑坏了！
我不敢相信我的耳朵！
我觉得这简直是不可能！
我楞楞的看了他一眼
他面目表情的继续开车
没有再多说一句话
因为我相信他不会那样做，
所以我说：
我什么也不卖
我要好好找工作，好好上班

话题就这样结束
其实我真的很迷惑
迷惑他为什么说那种话
难道是真的有这个意思？

我不了解他
我从来就不了解他
不了解他的性格
也不了解他的经济实力
我们在一起连饭都没有一块吃过
每次见面只是见面
所以，三年半对于他，我仍然一无所知

其实，我只是想写我对生没有希望
怎么又跑到他这里了？
晕
那就这样将错就错吧

生活其实没有意义，但是我们得在其中寻找无穷的乐趣！

至于爱情，不是自己的就屏弃他，找爱自己的人！

快乐的过一生！

为什么感情会如此迅速？！

没有男人活不了的动物

关于空
我前面说：我想要故事从此终结，就象我的生命从此终结。或者在我的余生中，让他存在于我的意识当中。故事终结了，恋情还在上演。那就要我来一次自己和自己的相恋吧。

可是今天看了一个帖子《分手了不要再给他电话》后，我不得不对他从提

伤害与被伤害，我不知道我有没有伤害过别人（有一个，伤的很深，我知道，暂时不提），我不知道在他们的生命中，我存在的意义究竟是什么。因此我不知道他们的内心是否受到我的伤害。
我只是记录伤害过我的人。
有两个
第一次 我的初恋情人  我暂时也不想提他
第二次 就是空
但是不同在于，当初恋情人离开我的时候，我疯狂的找他，我忍辱负重，我付出，我奉献，我流泪，我相信我们还会再在一起，我相信他会再回到我的身边。所以，我一直在努力，努力……等待他的回心转意
然而他没有……

我一直相信我能够挽回这段感情，最终的结果却是：他始终没有回来。我清楚的记得他在我找到他后说的一句话：我曾经是真的很喜欢你，可是问题是，我现在已经不喜欢了。

也许就是因为在初恋情人离开的时候，我付出太多去挽回，而他依然选择了离开，自尊心受到了严重的挫伤；或者是他的毅然离开要我知道了：如果男人决定要走，所有挽回是没有用的。因此当空突然说到分手的时候，我只是笑着问：“不会是真的吧，真的要分手啊”
他说：“是的”
我说：“那我想问是你因为刚才的争执要分手，还是因为早有准备，考虑清楚了？”
“我已经考虑好了”
“哦，这样啊，那就分吧”
于是分手了

那天他说分手的时候，我没有伤心，也没有流泪，我一直在笑，而且很开心
直到第二天，我一样去上班，一样在微笑
直到中午，我去洗手，当水哗哗的流下来的时候，我的眼泪却不知道为什么会随着水流一起流下

我没有要自己流泪，泪却在我面无表情的脸上流淌，就象开着的水龙头
我竭力想让他停止流淌，可是我做不到，虽然我没有想哭，虽然我是睁着眼睛，面无表情的，可是泪水却搽了又来，无法停止……

同事看到我，问我怎么了
我回过头，一边流着泪，一边笑着说：没有什么了

同事说，还没有什么呢，我就觉得你奇怪，想哭就哭吧

终于，我所有伪装的坚强都被击垮！
哇的一声，我痛苦失声，我用劲我全身的力量在哭
我从来没有这样哭过，我从没有这样的哭出声音过，就算是和初恋男朋友分手的时候，我有只是一个人无息无声的流泪，然而这次，我却是……

当所有的眼泪都流干的时候，我抬起头笑着对他们说：“好了，没有事情的，我现在已经好了。”
同事都用惊异的眼光看着我。

然后，我就辞职了。
然后，我就回到了宿舍。过上了白天上网到停电，晚上无眠的日子。那一个星期，我只吃过一次饭。我都没有下过楼，我只是每天上网，连饭都不吃！

整整一个星期，我几乎都没有吃过一次饭。我本来就够瘦的了，如果我再不吃饭的话，我知道我会死的！！但是我的伤养不好，我就吃不了饭。因此，我离开了北京，离开了我和他共同的校园，去养伤去了。因为带上伤口，我就没有活路。

我忍住思念的痛，不去打搅他，
因为我要给他自由

要他在他的自由里快乐吧

附加：我昨天晚上梦到他了，还是一样的温柔：）

更附加：不要以为我对他还有期待，期待早已不再存在。
在我心中早已没有他的位置，他已被尘封。

提及只是一种回忆
就象是对前生的一种记忆
现在，已经是来世，我早已放弃，因为今生我还有更多的故事等待上演。

莲啊，你怎么办，这样的女子。
还好，你还可以走开。很多人，没有走开的资格。
可是，相信我，换个城市不能治好自己。我知道，我已经换过两个城市了。
一个很呆的老师说了很有道理的话：一个人如果要放弃自己的人生，那，那就真的没有办法了。
他的名字，不叫做“你的人生”，放弃他就是放弃你的人生么？
时间会平复一切，可是要多长时间呢？我已经用了三年多了，可是你能撑那么久么？
换个男人，也许更寂寞，可是寂寞毕竟是继续下去的方法。现在不是放弃的时候。

神说：孩子，如果能的话，爱一个男人，爱他的声音眼睛和心，虽然这会使你受伤。致命的罪有七项，唯有爱可能让你进入天堂。

我说：如果不能爱不能相信不能进入天堂都没关系，要活着，哪怕是地狱，也要在地狱活着。
l
张小娴那些有道理的话不能救你。珍惜自己不是说说而已，是拼命挣扎，是再疼得要死也要吃饭，要微笑。要保护自己，哪怕放弃进入天堂的权利。

从来不知道自己要什么，因此也从来不知道自己要追寻什么。从来不知道自己喜欢什么样子的男人，因此从来都不知道什么样子的男人更适合我。

其实，我知道。我是个贪心的女人。什么样的男人我都想要。因为我要的太多，所以我找不到属于自己的完美。因此对于我来说，每个男人可以给我的都是一种残缺。在我的生命里，我拒绝残缺。因此，我找不到自己想要的幸福。

我以为自己可以忍受好好找个好男人在一起，我以为时刻告诉自己“要自己幸福”就会没有那么的欲望。然而最后我才发现自己的欲望仍然是满满的，什么原来我都想要。过自己的生活吧，不要告诉自己要自己幸福。因为我发现我做不到。因为我从来都不是一个好女孩。所以我无法过正常的生活。

就让我继续流浪吧，流浪在这个城市的街头，寻找自己想要的完美。哪怕是以我一生的幸福为代价。我也不在犹豫，继续寻找着自己想要的完美，继续在这个城市沉沦。沉沦、沉沦……也许只有沉沦才是我今生的宿命。

今天在天涯上看到关于蔡小飞死亡的消息，我哭了，很认真地大哭。我不知道我为什么会这样。是为了一个天才作家的陨落还是为了他勇敢地的高考反文， 或者一个那么帅的帅哥就这样离我们远走。但是我想还是因为他的为爱殉情把。

他的死，他的为爱殉情，要我看到自己的懦弱。一霎那间，其实我觉得我也可以放弃很多。为什么我对这个世界还是充满留恋呢？我的理由是我不能扔下我的父母而一个人离开，因为我不想要他们难过，我是他们的希望，我是他们的幸福。难道小飞不是吗？他那样的家庭，他那样的优秀不更是他妈妈和哥哥的骄傲和希望马？为什么别人一样有勇气选择自己的道路。尽管是死亡，也是一种道路。而我却没有勇气选择。我只能一个人活在黑暗的角落。
不要刺激我，不要要我感动于小飞，我怕有那么一天我会成为了他，因为生对我而言真地没有意义。小飞是为了爱情，而我是为了：生命的没有意义和爱情的没有方向

很感性的孩子呢你是

这个文章不错，作者很用心。
希望你能好好继续生活。