[转帖][推荐][注意]许诺给你贞洁（看完了 心里很难受）

许诺给你贞洁```

我就这样看着镜子里那个女人。看着她好看的眼睛，她栗色的眼珠。像她咖啡色的长发一样散乱，卷曲，很柔软。我抬起下巴，镜子里那个美丽的头颈依然很骄傲。指尖延着下巴的弧线游走至颈窝，白晰而脆弱。嗯，看着好像很脆弱。我试着用食指和拇指抵住下颚，用力————终于吞咽口水也很困难了。我看到了镜子里那个女人变形了的笑脸。
呼吸。呼吸。
音乐响起，女人的睡衣落地。纤细的手臂飞舞着泪水打湿在脸颊胸上和小腹……我的双腿就这样端坐着，无动于衷。脚踝扭曲着脚丫，冷冷的看着我。
看着我。
我叫许诺。是的，我不能动了。我就是那个废了的舞者。
我已经废了。轮椅很崭新，亮眼的刺痛我。所以我流泪了。

我再也不能舞动。
很多次的欲罢不能。终于，现在，苍天救我。他让我停了下来。
刹车————————！


（一）

四年前，我20岁，刚念大一不久。我和我的初恋三年了，很纯美。

我们开始在绚丽的舞台。我是舞儿，他是歌手。是他，第一次揽住我柔软的腰肢，也是我，第一次倒在他温柔的怀抱。我们的童话在那个校风森严的高中里悄悄的绽放。直到我在另外一个城市的大学校园里，我还在我的童话世界里满足的想念他。

这一天，是3月3日，我们相识3周年的纪念日。
我偷偷到了杭州，从火车站乘公车到浙大西溪校区的路上，我对视线里的每一个人都微笑。我在想他。我想念他宽宽的肩长长的手臂，想念他的亲亲和抱抱。想念无数个夜晚电话里的窃窃私语。我的背包好重的，装满了带给他吃的东西还有他爱抽的烟。
我抱着他送我的小熊，靠在他们校园电话亭里等他。十多个小时的车程，有点累。
终于我看到他了。看到他拿着传呼机向我走来，长长的右臂搂着一个女人向我走来。
我的小熊掉在地上了，我的背包掉在地上了，我掉在地上了。他没有想到他呼他的号码就是他走向的这个电话亭，在这个电话亭里会有我在等着他。他呆了。
我——坠落了。
那个妖艳而丰满的女人靠在他宽宽的肩上问他怎么了？他让她滚。然后她亲了他一下就走了。
我摇摇晃晃的站起来，我也问他，怎么了？ 他看着我，他什么都没有说。
所以，我也该走了。
我把颈上那块玉佩摘了下来，挂在胸前三年了的，放进了包包里，然后从包包里掏出钱包，我只拿着一个钱包，就要走了。他抓住了我，我流泪，他说什么我都听不见。我只想回去。他用他搂过那个女人的手臂来搂我，我恨他。

次日凌晨我就躺在自己学校寝室里了，我病了。
他打电话来了，他说我永远是他的小熊，我是他唯一的爱情和幸福。不久她也打电话来了，她说她是他永远的女人，她和他互相熟悉对方身体的第一寸，她了解他的欲望和汗水。而我只是他眼里的玩具小熊，毛绒绒的没有温度的小熊。她说我是小女孩，我不配和她争。我太单纯。
于是，小女孩扭曲了。

医学系那个王健，很快就追到了我。出双入对的日子里，王健始终不明白，为什么我可以与他搂在一起享受他的爱抚却一直都不愿与他接吻。我也不知道为什么。我只知道王健的手臂很长肩也很宽，但是他搂我腰时我会痒得咯咯笑，还有，他凑过来想要吻我时我会紧张的想哭。我不知道我怎么了。
终于暑假来了，回家路上长长的火车里，我竟然一点都没有想到有个人叫王健，陪我过了整整半年。


-------------------- 处处都有遗憾，可是，我还是很满足。

（二）
回家后，参加了一次同学聚会，在那个身影出现一瞬间，我逃了。自此，拒绝了所有人的问候。请不要让我解释为什么我与他分手。

我每天呆在家里看书看报，看着电视学舞蹈。我觉得我必须找点事情做。
于是，我从报纸上看到了招聘热线主持。
今天也许所有人都明白，所谓声讯台是种什么样性质的东西，而在当时，我以为那是电台节目一种，像我以前做过的校园直播一样。可是很快我就明白了，热线小姐就像坐台小姐一样是陪男人聊天的！哈~但我还是接受了。有什么呢？我并不觉得我会因此而失去什么。我不出卖肉体不出卖灵魂。
我不否认我的确很看不起我那些同事，她们让我惊讶女人怎么可以如此卑贱。也许她们就只能靠这根电话线吃饭了，而我不同。我在那里仍然很自我，我没必要委屈自己。我总是一不高兴就挂电话，开始没有一个能让我觉得有共同语言的。我仍然觉得无聊，随时准备走人。

可最终我还是没走，我发现自己开始习惯这个工作，并且觉得有意义。通过电话接触到了三教九流，不同阶层的人不同的感觉但有一个共通点就是，他们寂寞他们需要有人陪伴。同时他们也需要倾诉和理解。于是，我就站在这个高度，审视着一个一个来电中的男人。我看到他们的虚荣，看到他们压抑或是赤裸的欲望，看到人性的丑陋与肮脏，还有无奈或者心酸。我可怜他们，鄙视他们，也同情他们，或者还有理解。我陪他们聊天就是在陪我自己。我觉得我懂得了许多。同时增加的还有我的话务量，呵呵，竟然是全台最高的。我不会像其他声讯小姐一样拖住电话那端的男人，也不会在挂下电话后破口大骂。我其实很轻松的。

直到有天晚上，我一接电话就听到那端问我，你是处女吗？我感觉这是一个儒雅的男人在用一种放松的姿态蔑视我。我没有回答，只是轻笑了一下，用一种能让他感觉到的我对他的轻视。他又问，你有被男人处理过吗？
我突然心痛了。哈哈~请问，你处过女人吗？你行吗你？
然后我就挂掉电话生气。同事说这个男人也问过她们，没必要理他，他一问完就挂电话，肯定是个穷色鬼。

然而我线上电话又响，竟然还是他，我一下就按掉。如此反复三次后，他的坚持让我不得不把电话接起，他说，你从今以后就是我的女人。我会让你知道我到底行不行。他的声音仍然很平静甚至有点柔和。我冷笑着说你可能是个阳痿的男人，好吧，我陪你说话。呵呵，为了你能够坚强活下去。

于是从此，他每晚9点以后来电，但再也没有和我提过处女。他跟我讲他人生的曲折和他创业的艰辛，还有他妻子的贤慧和儿子的乖巧。他教我一些为人处事的道理和一些身为女子的优势，我虽然觉得他太自以为是，但基本认同。他是所有来电男人中让我觉得成熟有内涵的，当然，在连续一个星期每晚9点至凌晨的谈话后，我发现自己开始欣赏他或者依恋他。有一晚，我们沉浸在轻舞飞扬和痞子蔡的爱情里流泪了。那是他用最合适的语调渲染气氛的结果，他把整本的《第一次亲密接触》给我念完了。我突然有了爱的感觉。
但是我一直记得，他这样问过我“你是处女吗？”

是的，我是处女。
我是一个被处理的伤痕累累的处女。因为我是处女我不够骚所以我的初恋情人把我抛弃了。
我是处女。但是他后来没有问过我。可是他想见我，一直邀请我。总是被我拒绝。我不能见这个男人，对吧？他也不是好人。他有一个自己的网络公司处于创业初期，他叫李宏今年32岁。他是一个已婚的问过很多陌生女孩是否处女的男人。

但是有天下班，在楼下经过一辆桑塔娜时，车门突开。小诺，我等你很久了。我惊讶的不知所已。我以为就是32岁的李宏。我很奇怪的看着这张陌生而年轻的脸。但，他说他是王晓伟。啊？哈哈我都想不起来王晓伟是何许人也。经他提醒后我才想起的确有这么个人经常打电话给我。他搞房地产，年纪不大却赚钱不少。并且是我们声讯台老板的朋友。怪不得他知道小诺长什么样，原来我被老板出卖了。
他调侃自己说长得像周润发。发哥变胖了他也长胖了，但还是比发哥有型！呵呵~但我发现他眉眼之间还有眼神有股邪气，突然没来由的紧张了一下。我没有上他的车。径直回家了。

但次日，他又等在那里，我就随他来到本市最大一家酒店，吃饭。这家酒店的装璜让我感觉不适应。我是第一次接触这样的高档消费。席间还有另两个男人，称呼王晓伟作大哥。而王晓伟竟然向他们介绍我说，这是我女朋友，小诺，漂亮吧？她是大学生！我当时笑笑没说话，我知道这是一个男人的虚荣心。而我一定要表现的大方得体。

我不要再被人家看成是单纯的没见过世面的小女孩！
终于，我在他们的眼里看到了欣赏与惊叹，甚至看到了他们的自卑。


然而，我一个小女生面对这样三个男人，终于还是迷糊了，我说了我不会喝酒他们偏让我喝，然后我好像醉了。我好像感觉到有人抱着我上楼了然后他在吻我他身上有好闻的香水味道他的唇很烫他很大力气的拥着我，然后我就觉得呼吸很困难他很重压得我喘不过气了，我推他他都不走开好讨厌啊，我全身都很软他舔得我全身湿湿的我好难受我从来没有这样难受过我想哭想叫但是不想让他离开我就这样一直一直这样……啊，好痛。我一下就醒了，我看到这个赤裸的男人眼里都是火，我竟然也是赤裸的抱着他，我的天啊我疯了。我哭了我求他放开我他终于放开我了我爬进浴缸，冰凉的水冲下来我浸在浴缸里哭了……我在做什么？我竟然失去了为一个这样的男人失去了我好恨自己啊！！！！！后来这个男人踢破了门进来了，他把我抱到了床上告诉我，我没有失去什么，床单是干净的我也是纯洁的，他没有进去只是放在我那里动了几下我就痛了他就没动了。他真的没有进去请我不要害怕他不会勉强我的。他说他没有想到会这样的，他觉得发生得很自然没有想到我是处女。然后他跪在那里求我原谅。我就哭了我真的不害怕了我相信他说的。我还是纯洁的。
后来我就睡着了。醒来时他已经衣冠整齐的坐在床边了。他请我做他女朋友，他说他什么都愿意给我只要我说。呵~我就笑了我说我只想回家。

第三天，我在咖啡屋，见到了另一个。就是他，告诉我轻舞飞扬和痞子蔡的这个男人。问过我是否是处女的那个已婚男人。他果然很儒雅，和我想象的没多大差别。温和有礼又不乏情趣。谈话间他表示相当惊叹于我的靓丽，并根据他阅人无数的经验来看，这必会给我带来诸多麻烦，请我以后在各处要小心为妙。哈哈~我不怕。我告诉他我什么都经历过，没有什么人能伤害的到我。

我再也不是从前那个抱着小熊等男友的小诺了。我有我的风情与美丽，对吧？

这一天，是八月十五。我与李宏的第一次约会就在今天，可见我们是多么浪漫。他说他会给我我需要的情调与气氛，请我用心享受。然后我就眼神明亮的随他上了同一个酒店的1103号房间，玫红色的光线低迷的音乐，我和李宏坐在11楼宽宽的窗台上。抬头是明月，低头是红酒，相对是拥吻，所有的感觉都很醉人。

我堕落在半空笑得肆无忌禅。我想你。月亮知道吗？我在想你。你为什么不爱我了呢？
所以我也不爱我自己。我和李宏接吻，我任他抚摸我在他的爱抚下快乐的呻吟。我大声的呻吟，你听到了吗？你从来没有让我发出过这样的声音，你总是会在喘气很粗很粗的时候突然放开我。你怕伤害我什么呢？我迟早都愿意给你的，可是你竟然不要了，你找了别的女人。我好痛好痛啊你知道吗？半年来每天都会痛痛的想你。月亮都知道我会哭，她每晚都看着我想你，现在她还看到我在这个男人的爱抚里呻吟，月亮哭了吗？

我想念你的长长的手臂宽宽的肩，你要抱紧我……啊，进来了，好痛。天哪比我想你的时候更痛。我好害怕啊我要忘记你了，它在我里面一动一动的，我快要忘记你了，我爱你三年多了我也应该忘记你了。你和那个妖艳的女人是这样做爱的吗？你会让她很痛很痛吗？她熟悉你身体的每一寸可是我却不知道，我好妒嫉她，我好恨你。你会后悔吗？我今天和这样一个男人在性交你会后悔吗？还是很痛。如果是你，你会对我温柔的是吗？我后悔了宝贝我想和你做爱我不希望是别人，我好后悔。但是我要忘记你的，我以后就不再想你了。我的第一个男人不是你，你会哭一辈子的！我要死了我的身体破了，我看到了血迹斑斑我看到了你的眼泪。

你说过我是你从小到大都想要的那个人，你说过我永远是你的小熊，我是你的小诺宝宝是你永远的爱情和幸福，现在我破了你还要吗？


-------------------- 处处都有遗憾，可是，我还是很满足。

（三）

月亮哭得累了。
太阳终于醒来了，我看着身边这个男子觉得陌生，你叫李宏是吗？你睡得好像很满足，也很疲倦，因为你老了。哈
你果然不是阳痿。嗯~你很行。就这样吧，Bye Bye Forever！我留下一张纸条，走了。

9月的校园到处都很亲切，我回来了。
还没到寝室，就有一个高高大大的身影拦在我面前，是王健，我笑了：呵呵，你来给我提行李啦？真好。王健一把搂过我，亲我：你个死丫头，怎么笑得这么没心没肺，我都想疯了。边上有人走来走去，夏天被他这样拥着，热得有点烦。王健还是这么阳光，在烈日下折射着阳光。我想我应该去喜欢这个人，我要得到全部的爱。

我的确需要他，他会每天给我打饭点菜每天给我冰饮冰淇淋，下课了他会接我走到天黑看星星，我喜欢到郊外走田埂他会背我因为怕我弄脏鞋。偶尔他还陪我到迪厅，我看得到他的眼神里只有我的舞姿。所以的一切都没有不如意，我觉得很好了。

今天王健突然和我说他在外面租了一套房子，不想回寝室住了。他说他想和我在一起，晚上也不分开。呵呵~我就跟他到住处，房间很干净简洁，大大宽宽的床很醒目，还有阳台也不错。王健从后面搂着我问我喜欢住在这里吗？他在我耳边痒痒的呵气，我笑笑的扭着躲避。他的呼吸越来越重，吊带衣不见了胸衣飞没了，小诺~我的小诺，他像个小孩一样的哭泣着，贪婪的吸吮我的乳头，他是爱我的，他笨拙而炽烈的爱着我的全身，忘情的喘息，小诺~我想进去我怎么我找不到，在哪里呢我是不是不行啊？小诺你会痛吗你怕不怕？……
我会痛吗？

王健，我不会痛了，我不怕了。呵呵~你知道吗？暑假里我已经和一个32岁的男人做过了，所以没事的。哈~
突然冷却，我感觉到了王健他突然就软了。他的眼神，好像很痛，他就这样盯着我很痛很痛的看着我，小诺，你是骗我的对吗？啊？唉，可是你为什么要在这个时候开这样的玩笑呢，你看我都硬不起了，哈哈，小诺你告诉我，不是真的啊，小诺我爱你，你是我的宝宝我们在一起半年多了，你是我的。
可是王健，这是真的。我不爱你。你也不要爱我。我们可以做爱但不能相爱。你，还想要吗？
啪~王健看了看自己手掌呆了。我的左脸承受了一个耳光的重量，哈哈~我笑了。我叫许诺，是的，这是我第一次被人打，可是我真的不痛。王健，你别哭，我不欠你了。

回到寝室照镜子，左脸淡红色的指印若隐若现，眼泪流下来会有一点辣辣的刺痛感，很真实。我许诺被一个男生扇耳光了，是我不好。呵呵，我欺骗了他的纯情，我该打对吧？
如果当年我也给他一个耳光，他会不会像我现在这样想呢？他会不会愧疚呢？他是不是忘记了他曾经许给我的诺言呢？可是他说过我许诺，是一定会有他给我的幸福和天长地久的。可是今天呢，我一个人在这里，脸上的皮肤还是柔嫩的但是我被别人打了，你会心疼吗？
王健是个好人，可他偏偏手长脚长的我就是觉得不爽。他也不会永远爱我的，就像你。所以先下手为强。我是向你学的亲爱的，可是我不快乐。我看到王健眼睛里的疼痛，为什么我也痛了？


-------------------- 处处都有遗憾，可是，我还是很满足。

（四）

我突然希望有些事情过去了就算了，不要留下任何痕迹，我不要再记得曾经的甜蜜和伤痛，不想再折磨自己委屈自己。
网络也许就是一个可以让人遗忘现实的好东西，多年前的那个天真可爱的小诺终于回来了。像块透明的水晶那样被一个叫阿俊的男人宠爱着的我，看不到现实里的真实。每天都要在网吧呆好久，和这个叫阿俊的重庆男人聊天，回到寝室他还是会打电话来接着聊。我看不到他的模样但毫不设防，爱上他的感觉就像爱自己一样美好。

但是生活中还是有那么多乱糟糟的东西，比如走在校园会看到一个落寞的身影，王健走路的姿态已不像从前，我真的伤害他很多了吗？还有寝室电话里，几乎每天都会有不同的男人打电话来。我有时是自豪而虚荣的，但很多时候无措而疲惫。
李宏和王晓伟各自通过不同的途径知道了我在校的电话。他们一直在关心着我。而我清楚的知道他们那种纯粹的欲望，我一点都不心动。但是我没有坚决拒绝过他们，我当时是怎么想的我忘了，我只是觉得事情肯定还没完。总有一天以一个最好的方式宣告李宏还有王晓伟与我的彻底脱离。到时我想我会有一些快意。

可是现在我爱上了阿俊，这个男子离我几千里，他没看过我的容貌却深深的疼爱着我。我感动于这样的一份温暖，我觉得我和他之间就像初恋的感觉，清纯而真挚，没有肉欲。他也可以让我忘记过去的伤害与被伤害，让我觉得告别一段感情是为了开始另一段感情。突然就会感觉豁达许多，不想再隐忍。

当初恋三年的男友再打电话来时，我也可以与他淡然的聊天，我告诉他我的QQ。然后我会在网上给他讲述我的网恋和我现在的幸福生活。我也愿意再次提起他的名字，童鑫，我曾经的大猩猩。
可是偶尔心里还会有酸酸的痛，终于当那种疼痛蔓延时，我就告诉他，中秋节32岁男人的那个夜晚，我还告诉他租住屋王健受伤的眼神，还有……哈~大猩猩他分明痛了，我感觉到他好像要崩溃了，哈，他果然还忘不了我，可我不能因为他的留恋而原谅他的背叛，他怎么才可以让我原谅他呢？他不做出弥补让我怎么原谅他呢？我好害怕有时候我还会对他有期待的感觉，我真的不够洒脱，恨他不够彻底。

有一件事情太出乎意料，王晓伟竟然突然出现在我们学校。当我从寝室楼梯口看到这个男人时，差点晕炫。小诺，我来了，你欢迎吗？
我不明白这个男人为什么总是这样的独断专行，从来都是不请自来。他眼底的那股邪气仍然令我不解。他搞房地产的吗？生意人会是他这样的吗？是什么使他会不远千里来看我呢？我不觉得我跟他有多深的交情，自从那次在酒店的接触后我也只是接到过一些他的电话，从来就是这样不咸不淡的应付着，可是今天他找过来了。这是我的学校，我这里有很多的熟人。我不知如何向同学解释此人的由来。

接下来的几天，我们是在庐山顶上度过的。是的，小诺跟着王晓伟上山了。他的霸道与温柔并存，我不由自主。
不识庐山真面目，只缘身在此山中。呵呵，其实我觉得快乐。真的，王晓伟他有成年男子的稳重与体贴也有年轻男子的浪漫与可爱。当我坐在三叠泉瀑布往山顶的轿子上快乐的大笑时，他说他向我求婚，要我嫁给他，他要用比这好上一万倍的轿子来娶我。轿夫们笑了行人鼓掌了而我羞红了脸，他说我现在就像新娘。

我已经是一个什么样的女人了呢？我好像不再爱憎分明了。

我依然在网上与阿俊相恋，他比我大7岁，和女友分开后一直与父母住在一起，并帮他们打点生意。我至今已经说不出他哪里什么吸引了我，只记得我很依恋很依恋过他。

我大二那年的3月份，好像是3月24日吧，火车站，阿俊出现在我身后，他轻轻的叫我，小诺，你回头看看我。我感觉到了心跳与兴奋，我喜欢他的声音也喜欢我转头看到的他清爽而帅气的样子，这不像一个28岁的男子。终于我不用再担心他是青蛙了，他比我想像的要满意。
当我与他沉浸在爱欲里，突然的我想要算清他是我第几个男人。但是我不知道怎么去定义生命中出现的男人。他问我，如果早些认识他，我愿意让他做我第一个男人吗？
我愿意吗？
大猩猩在哪里呢？
我爱阿俊吗？


-------------------- 处处都有遗憾，可是，我还是很满足。

（五）

王健给我写了一封信，当我看到那张滴满鲜血的信纸时，头疼得厉害，我是害怕的。
血已成了暗红色，王健说，小诺，这是我食指的血，你不觉得很像处女的落红吗？如果可以，我们忘了什么32岁的男人好不好？我不在意。我想和你在一起，我要你还像以前那样在我的怀里，我摇着你我们看星星，我搂着你吮吸你，你迷人的颈窝润滑的肌肤。小诺，我爱你。可是我为你软了，你知道吗小诺，我从此没再硬过。你来救我小诺。你看这血，我们是完整的。小诺我想见你。

当我再次和王健一起在他那个房间时，我悲哀的发现，王健再也不是从前那个阳光的春天，他什么时候变老了？眼神已经不再热烈，我看得到只有卑切，他还是拥着我但竟然在发抖。很冷吗？我怎么觉得很冷呢。我去吻他，第一次我用我的唇去吻他。
王健，你怎么了？我害怕。你怎么变成这样了。是我不好是我的错可是你不要吓我。对不起，对不起。
终于他回应我了，我们的舌尖第一次缠绵。我泪如雨下，抱着这个可怜的孩子心疼了。小诺后悔了。王健终于还是不行，他真的不行了。我的内疚与自责痛得我无力再做任何努力。他的激情无处发泄时的嗷叫让我痛不欲生，我任他在我身上咬吮，我不痛，心痛。

是我毁了他。

小诺，你为什么不爱我。我们在一起这么这么久，你都一直不愿与我接吻。我好可怜啊小诺，为什么我始终走不进你呢？我没法进入你的心，现在也没法进入你的身体。我以前只能亲你现在只能咬你，我不是男人小诺，我为什么不是男人所以你不爱我。小诺我这么高大我竟然不是男人我想死。小诺你永远都不会爱我了，也没有任何女人会来爱我了小诺。我真的不行了我们分开半年了，我每天晚上都自渎可是没有一次成功过，小诺以前我不是这样的，我以前一想到你我就可以了，但是现在就算你在我面前我也不行了，我不是人了我活不长了。小诺你爱爱我好不好？
你不要这样王健，我会爱你的我爱你。你不要这样。我很难过我会疯掉的。

于是他真的疯了，他突然甩头甩脑，他的眼泪流到嘴角还被他吸了进去。
哈哈，我王健，只有做到阳痿才能得到许诺的爱！王健不应该健康，王健要叫王阳或者王痿，许诺才会说爱他！许诺就是需要阳痿的男人，许诺是个不正常的女人！许诺讨厌处男她是性冷淡！许诺喜欢老头子，我王健阳痿了变成老头子了，所以许诺她说她会爱我的。哈~我也爱你许诺。我们就这样相爱吧许诺。我叫王阳痿好不好许诺？

这个当初背过我抱过我喂我吃饭陪我跳舞最后给过我一个耳光的王健疯了，我也疯了我真的感觉我要疯了。我的身上红一块紫一块的，我不知道我要怎么办才好，我成了罪人。我活该受虐，请你原谅我。



-------------------- 处处都有遗憾，可是，我还是很满足。

（六）

我呆在王健的房间里一个多星期了。我没有去上课。和阿俊在一起一个星期之后我又和王健在一起一个多星期了，我是个什么样的女人呢？呵呵~我没有再去上网也不回寝室，没人能够找得到我，王健，我在这里陪着你。我希望你快乐可是你不快乐，我也不快乐。
你做得饭很香菜很好吃，你对着我笑可是你在恨我。你这么恨我我好害怕，可是我不敢走，我想离开你了可是我担心你，你越来越沉默，我开始害怕你接近我。我怎么样才能够放心你呢？

终于不用再这样下去了，你说你要回家。你家里有事要回家一趟这让我突然轻松了一下，可是接触到你冷得像冰一样的眼神我心虚了。你走的时候我送你到车站我问你什么时候回来你没有看我。我在检票口看着你进去了可是你不再回头。
王健，原来你什么都没有了，你不再有爱。你恨我。


当我又开始教室网吧与寝室这样的循环时，我已是行尸走肉。阿俊李宏王晓伟还是在我的生活中只是离我很远很远很远了，他们没有停止骚扰我。呵~继续吧继续吧，总有一天会什么都没有的，只有安静安静，安静。

那个寒假里我学会了抽烟，给我第一颗烟的男人就是我生命中的第一个男人，李宏。我不明白他有什么？他怎么会占据我生命中如此多的第一次呢？他赚到了！生意人就是这样，他创业初期他创造太多奇迹了，像是神话，他说我给了他无尽的动力和源泉，他觉得自己年轻了10岁他前途无限。哈哈~~是吗？

我在网吧里抽烟，李宏的Email总是很踌躇满志，奋发向上的让我惭愧不已，可是我还是会想起他在床上那副痴迷的弱智模样。李宏，你的宏伟之志就是家里红旗不倒外面彩旗飘飘吗？
我这面旗帜让你风光不少吧，呵呵~我记得当初我坐在你们一圈人中间时，什么IT业的什么股票界的还有什么拍卖行的加上市政府的市报社的等等，你给我逐一的介绍着，然后你骄傲的说我是你的女朋友。哈哈~你不知道我当时很想吐吗，李宏，你恬不知耻。把你老婆也叫来一起吃饭好吗？看到时我还是不是你的女朋友?

终于有一天，李宏说东窗事发了，后院起火了，掌管公司财政的老婆知道我许诺的存在了。老婆要跑回兰洲了，你要完了。怎么会这样呢，呵呵~我没有给你老婆说过什么，她怎么能够发现呢。我只是给李宏你写了一封信而已，你可以推脱的一干二净的你可以说，这只是一个爱慕你的小姑娘对你的表白，而实际上你和我是什么关系都没发生过的。对吧？你怎么会承认呢，你笨得像头猪。我许诺不会内疚的。也不会给你去解释什么，你咎由自取。

我怕什么呢，我经常做人家的第三者。我还知道了一个秘密。呵呵阿俊，那个大我7岁的阿俊，和我网恋了一年的阿俊，已经结婚三年了。他原来告诉我说他连女朋友都没有，他每天上网是因为我，他要等我毕业然后他赚够钱了与我生活。他每次来看我时都急不可耐，当然我们自见面后的交往里满是情欲。原来他和李宏是一样的，但我不在意了，从看到他的那一天起，我对他已经不再是爱情。

到我暑假回家时，李宏的网络公司已经和另一家合并了，他不再是老总。他惭愧的告诉我，小诺我现在只占30%的股份我发觉我力不从心了。小诺你会帮我吗？你什么时候才能毕业呢，我等你出来和我一起干。你要给我信心我还要东山再起的。可是李宏你看你自己，你现在连做爱都失败了，你还想再做什么呢？我无法力挽狂澜，我不搞得你阳痿就算好了。呵呵~李宏，我已经长大了。我不再是那个要你教我为人处事之道的许诺了。我现在做人的原则就是我要坚强不屈我要无人能伤。李宏你现在唯一可做的就是要让我学会变对残忍不为所动，知道吗？

小城日报上的头版头条，小宁波与伟哥鹿死谁手？我看到了一个触目惊心的名字，王晓伟。在昨晚快乐老家饭店发生的一起黑社会火拼事件中，小宁波身负重伤连砍数十刀现在市人民医院抢救，至今昏迷未醒。另一黑社会头目王晓伟已拘捕归案，等待一审开庭。

黑社会头目王晓伟。我已经确定就是他。前天还在我家巷口等过我出现的王晓伟，呵呵~怪不得总有人叫他大哥。他说他搞房地产可是我印象里他花天酒地无所事事，他会突然的跑到南昌，与我在庐山游玩三天，他眼底的邪气与霸道，他的张扬不羁。他已经被拘留了。

竟然他还会托人来找我，那个以前一起吃过饭的叫夏宇的男人告诉我，伟哥这次可能出不来了，他们砍死了对方两人砍伤无数，如果小宁波一死，恐怕伟哥要抵这三条命了。王晓伟要他转告你说他不敢让你知道他的身份，你还是学生你要是知道了就肯定不会与他交往。他不愿用强硬的手段得到你，他说他真的喜欢你，他跟他们说过从此只做房地产不再动黑的。他想和你过平静的生活。这次小宁波他们逼人太甚而事情闹得太大了。唉，这是他要我带给你的东西。你是个好女孩小诺，你要好好的。

两天后，小宁波终于没有救活。王晓伟的死刑也在三天后一审判决了。

许诺22岁的夏天。我好像听见枪声了，我看到绽放在庐山顶上的滴血玫瑰，我听到他说，小诺我要用一万倍好的轿子来娶你。小盒子里那个铂金小戒指，是我以前没有收的。大盒子里两颗长白山人参是他说过要给我父母的。王晓伟你没有骗我，你没有强迫过我，你一直很尊重我，我记得的。在我们等待那轮红日升起的时候，你说你爱我。你从来没有爱过谁但是你爱我。我这里还有与你的合影呢，你真的蛮像发哥的，你比他年轻。
可是你怎么死了？


很突然的。
我承受不了那么多了。
阳痿，破产，枪毙。

哈~还有什么呢？


-------------------- 处处都有遗憾，可是，我还是很满足。

（七）

王健退学了。
同学说他只差再过一科就有学士学位了。他们问我，许诺你知道为什么吗？有人说王健疯了。这是真的吗？他不会是因为你甩了他就想不开吧？
呵~我不知道呢我早就和他分开了。你不要问我。不关我的事。真的。


我和同学一起吃饭逛街，我上课发呆我考试都通过。我在网吧呆一下午听同一首歌，我在迪厅摇头，在酒吧抽烟，我没事的。

可是你为什么不快乐？

哈~你为什么要自以为是的问我！？我很快乐。你想干什么？

你怎么跟着我，我知道我喝醉了啊，哈~
你为什么不快乐？你还是这样问我，于是我就流泪了。你不要送我回去好吗？于是你把我带走了。那你就惨了。真的，我告诉你哦，我是一个不祥的女人，你惨了，你怕吗？
你笑了。呵呵~你说你叫高祥，你就是那团吉星高照的祥雾。你说你会让我变得快乐。于是我就相信你了。因为你的眼睛好清澈，你很明亮，像阳光那样微笑着，让我觉得很温暖。

我醒来时天已经亮了。阳光透过窗帘洒满了整个房间，嗯，这是谁的房间呢？然后我看到有个人走过来，带着圣洁的朝光，你昨晚好像睡得很好？还记得我吧我叫高祥。我是数学系的。
？？？
呵呵~你就是艺术系的许诺，对吧？
不对，你认错人了。我看到自己还是穿着昨晚的衣服。我说谢谢。然后我就走了。

我坐在网吧里看那部叫《我爱你》的电影，徐静蕾很可爱，我喜欢看她吵架时的样子。然后我又听歌又看小说。我起身时发现那个高祥也起身了。
我到食堂吃饭。高祥坐在我斜对面。
我回到寝室，高祥给我电话我挂了。
我出去买烟，高祥在那里抽烟。
我到酒吧喝酒，高祥坐到我旁边。
我出来了高祥跟着我，我转身问他想干什么？他问我想干什么？
我觉得他很无聊，就回去寝室睡觉了。然后电话又来了。

你真的不怕？你会死得很惨的高祥。
不会的许诺，你睡觉时的样子很可爱，你像个天使，可是你会流泪。许诺你不快乐。但是会过去的。我们在一起吧？

于是，许诺就和高祥在一起了。

高祥的屋里有台电脑，我不用再去网吧了。我每天都在那里上网到深夜，然后我和高祥做爱。
高祥以前是个处男。但是第二天，他就神勇无敌了。高祥戴付眼镜我说他不好看，然后他就换隐形了，我发现他的眼睛很漂亮。他说幸亏我及时出现，否则他漂亮的眼睛就会变小了。他还有两个深深的酒窝，像孩子一样纯真的酒窝。高祥的手指很纤长，我很喜欢，我觉得这么漂亮的手指应该用来弹钢琴。他说他喜欢在我身上弹情。

我喜欢吃鱼但不喜欢吃鱼头，高祥说他最喜欢吃鱼头。我喜欢三鲜汤高祥就在厨房天天给我做。然后我也想做菜给他吃，但他说我不能有油烟味的，然后他就教我煲鱼汤。从此我天天给他做鱼汤他每次都喝完，还说不够。
高祥好像永远都吃不饱，我在想是不是我饿到他了。他总是会来吃我。每次吃我的时候我都会很开心，因为我会笑。也会很投入。我爱他。

我在他怀里上网，陪他游戏还一起听歌，还有在阳台上看星星。很温暖。很多时候我一觉得温暖，就会缩在被窝里流泪。高祥，你总是会让我哭。
而他总是不知所措的样子，拍着我搂着我然后他也会哽咽。他深深的眼睛里流出的泪水让我心碎，很美。于是我每晚都会哭，那样他就会陪我哭。我喜欢看他这个样子。高祥你心疼我。
你这样爱我。可是不给我承诺。

我害怕。
我在期待被救渎。高祥，你知道我的过去有如何的不堪对吗？高祥好像什么都知道但又什么都不说。他很宠溺我，很纵容我，在我放肆的哭泣或者歇斯底里时，他会安慰我。很宽容的样子。
高祥，你知道我经常做恶梦的。可是我最怕的就是梦醒后的感觉。从冰冷中浮上来在你怀里温暖的感觉。我好怕失去你。
高祥他从来都不问我的过去和也不谈及和我一起的将来，我好害怕。
可是他离不开我。我知道。于是我更疯狂的爱着高祥，我要让他迷恋我的身体，永远。

在迷乱的癫疯，高祥会用最心碎的泪水愤恨着哭喊，我爱你，我爱你我爱你！我为什么不早几年认识你！
没有人能够体会我当时那么深那么深的悲哀和痛到骨髓的无奈。




-------------------- 处处都有遗憾，可是，我还是很满足。

（八）

白天我和高祥很幸福的。无论是他有课还是我有课，我们都会牵手走到教室门口再分开。高祥英文不好，我逼着他上了四天的自习课，我陪他温习。
他考四级的那天，我跑回寝室，找出一大堆颜料罐和画笔。在小屋的阳台上，我背对太阳面朝里，我要把我们的房间画下来，我们的电脑我们椅子我们的床还有我们两个人相对拥在床上。我那么努力的画着，画啊画啊就把天画黑了。高祥回来了，我还没有画完然后我就哭了。泪水滴到画板卡纸上把高祥的脸都弄湿了。我不好。
高祥生日那天，我就把那张他脸湿湿的画送给他了，我把他画得很丑，他说我真坏。

第二天我上课去的时候同学告诉我，有个叫童鑫的要我一定回他一个电话。是的，我有多久没和大猩猩联系了呢，我真的不怪他了。在我和高祥吃完晚饭后，我们一起回大猩猩的电话。
原来再过五天童鑫就要去多伦多了，一去就是五年。他说他想见我。他说无论如何一定要在走之前再与我见一面。或者他明天就来南昌，或者请我明天去杭州。
猩猩，我想和我男朋友商量一下再做决定。

于是当晚我就给高祥讲了小熊和大猩猩的故事，但是没有那个满地碎片小熊跌落后一个人回南昌的细节。高祥在一段沉默后，让我去杭州。在火车站我离开高祥的时候我说你等我，后天来这里等我回来。我进入检票口回头看到高祥站在那里看着我时我告诉自己，如果可以，让我爱他一辈子吧。

杭州城站，我和大猩猩在两年后，又相见了。同样的季节，我和他都不同了。
他牵着我的手走在苏堤时，我很平静，像哥哥牵着我一样的跟着他走。是谁说的，走完这条苏堤的情侣就能共度一生。我和大猩猩早在两年前的那个冬天已经走完了，可是我和他的爱情没有走过第二年的春天。然后我对大猩猩说这些东西都是骗人的哈哈，我笑了。可是他看着我，看着看着眼里就有泪了。我别过头，不看他。

对不起，小诺。
对不起小诺，对不起对不起……他还是要我面对着他，要我看着他满脸的泪听他说对不起，可是我不想。我真的不想了，我已经没事了你干嘛还要惹我哭。什么都过去了你知道吗我现在很幸福，高祥很爱我我也很爱他。我已经忘记你了大猩猩。
我知道。可是每次我一想起我的小熊我就难过。小诺，我忘不了你那天的眼神和眼泪我看到你走的时候那么柔弱我竟然没有拉住你，我一直都很不安心。小熊你原谅我了吗？两年来我每次和你聊天你都若无其事，你真的没事吗？
……
我知道我伤害你很深你要是骂我打我，我都不会这么担心可是你什么都不说。我听别人说你过得不好可是为什么你总是对我笑。你恨我对吗？我一直都想再见你你总是不答应只有到我要出国了你才肯来见我。五年之内我不回来了，可是我一直放心不下你小诺。本来想一走了之可是牵挂你，我不会安心的。小诺在你眼里的我已经完全变质了对吗？我再也不是那个你依恋的大猩猩了吗？
……
小诺你变漂亮了，可是你的眼神不像从前了，你还是那么白晰纯净的样子，但你的眼神怎么这么苍桑，你不快乐小诺，什么高祥什么网恋的，他们有让你快乐过吗？小诺你一直都记着我对你的伤害是吗？你不要用这么忧怨的眼神看我好吗？我很心疼你。

不要。呵呵，我真的没事了猩猩，以前我是伤心过，但时间长了就没事了。你什么时候的飞机？我不习惯你这样抱着我了。
小诺你真的变了，你好像又很坚强的样子，显得我好滑稽，呵呵，我是真的不放心你。大猩猩有点无措的看着我，他的样子让我感觉释然，我长大了，大猩猩已经不再是我心里的那种样子了。我爱过恨过的这样一个人，终于在我这次相见后，淡然了。

猩猩，你女朋友呢？
你说哪个，我这两年来没有一个正式的女朋友。
呵呵~你玩世不恭啦？那加拿大那边有朋友照应你吗？
我以前和你提过的我舅舅他们都在那边啊，你放心吧。
是吗？呵呵，我都忘了。那就好。



-------------------- 处处都有遗憾，可是，我还是很满足。

（九）

高祥，我回来了！我还没推开门就这样喊。可是屋里没人。我跟到楼下打他传呼，没回。我跑到寝室问同学，她们说不知道，他没找过我。我又打电话到他寝室，他也不在。于是我就坐在屋里等他。
我做饭还买了鲫鱼来，我要煲汤给高祥喝。他喜欢喝的，他一会儿就会回来了。我还炒西红柿鸡蛋，虽然有点丑可是蛮好吃的。然后我洗澡我不想让他闻到我身上的油烟味。
可是高祥还没回来，天很黑很黑了。我又跑到楼下呼他，等了十分钟他都没回。寝室里还是没人。我告诉自己没事的，我回到屋里继续等他，我一口一口的喝汤，汤都喝完了。高祥还是没有回来。我就睡着了。

然后我觉得脸上湿湿的暖暖的，很熟悉的味道我就知道是谁了，我湿湿的回应他，我听到他哭了。我很想他。高祥，我很想你，很想很想你。
高祥狠狠的吻着我，他用力的揉捏着我，他什么都不说，疯狂的吸吮我，他的泪水把我全身都打湿了。我爱他！
他进入我的一刹那，我大喊高祥我爱你！我爱你！！我那么深刻的感觉到我爱他，我用温润的双唇，用柔滑的手臂，细长的手指，用饱满的胸部，挺翘的臀部，我全身都在爱他，我用修长的双腿缠住他，扭着腰肢疯狂的爱他。
爱他。
……他在我的颈窝里平息了。我抚摩着这个男人湿露露的肩膀，向天祈祷让我永远爱他。我感动于他对我的信任和宽容。


我们真的更相爱了。
是因为就要毕业了吗？


高祥已经受聘到一所重点高中了，他高数专业就目前来看，也只能做教师，年薪三万，对于一个刚毕业的学生来讲，还算可以了。这个低调的男人，应该比较合适做教师吧。我很替他高兴。
可是我呢，我要怎么办呢？
父亲来电说给我联系好了一家广告公司，要我回宁波工作。我不想回去。七月份高祥到校上班，还有两个月，如果我走了，我们就不能在一起了。

我舍不得离开你高祥，我要我们在一起，永远。呵呵，我会在这边找个工作。我不回宁波。
高祥有泪，我想是因为感动。我问高祥，你会娶我吗？我第一次这样问一个人，因为我已经有要嫁给他的决心。这团吉星高照的祥雾，让我觉得安定。
高祥，你会娶我吗？
他在沉默。
高祥，你说过你会给我幸福，我觉得很快乐。我要留下来了。你会娶我吗？
小诺，我不知道。婚姻太遥远了，我们还小。你真的满足于和我这样一辈子吗？
是的高祥。我很认真的知道，你就是我想一辈子相守的人。我愿意嫁给你，我不要你现在娶我，我只是想要知道你有要与我共度一生的决心吗？只是与我这一个女人？
小诺，我们冷静一点。你让我好好想想我再回答你。
我一下就冷了。我知道，他不敢承诺。


第二天，在我们常去的那个BBS里，我看到了他发的帖。

天亮说晚安 发贴时间:2002-4-8 1:59:13

夜，已经很深。只是可惜今夜没有月色。骁幸的是还有雨声相伴，这本是烦躁的哭泣，在此刻却慰籍了我的那份落寞也好，孤寂也罢。
连绵的雨，织就了一张无边的网，网住了这个季节的风景无限，也网住了彼此虚幻而又真诚的情感。
其实，很多年来。情感，爱情，於我，都只是停留在云中，雾中。或许，这些细腻的让人心醉的东西永远都是我这样一个粗人所不能明了的。或许，我这样一个粗人可以做的只是在不禁意间感受那份心动。然后，将这样的一份心动融入我不够滚烫的血液中，将这样的一份心动埋葬在我的记忆中。
也许，随着岁月的更替，年轮的碾压。轻扶尘埃所重拾的那份别样情怀，只是彼此用来轻拭血痕，缝合伤口的感伤罢了。也许，感伤的不再是新的血痕，新的伤口。而是昨日模糊的模糊。
也许，感伤的是不再拥怀的拥怀，也许，感伤的只是过客的匆忙，感伤的只是雨后那美丽而又残缺的彩虹，感伤的只是阳光下的冰冷，冰冷，冰冷。。。感伤的只是梦醒时分，我们彼此陌生的连自己都不够了然的舞步。
或许，这个季节拥有的只是不安的驿动罢了，或许这个季节的花朵注定美丽而又短暂，或许我们可以在彼此的剧目中扮演更有说服力的角色。。。但这一切都不够重要。重要的是笑容是血液的流畅，泪水是心伤的表白。
苦涩的茶水就将叛逃光洁而通透的杯底，相信彼此的容颜不只是凝重咖啡中的飘忽，深信，这个季节的记忆会格外的深刻。因为，她刻上了人们所说的爱的烙印。
雨，停了。
天，亮了。
晚安，吾爱。


晚安？呵~我终于明白。他从来就不认为和我会有可能永远。他的文字很隐晦，很伤感，很无奈。他爱我，可是我们不能相守。

于是，我该走了。我不想勉强这一份感情。因为，没，有，资，格。连我自己都无法面对的过去，叫他怎么能够释然呢。所以，我一点都不怪他。他那么干净，应该娶一个同样干净的女人。



-------------------- 处处都有遗憾，可是，我还是很满足。

（十）

我无法融入人群。这个广告公司的队伍很年轻，只有我很阴沉。我是通过我爸的关系进来的，没有实力。我每天都端坐在电脑前，几乎无所事事。整个设计部，在别人忙得团团转的时候，只有我是最清闲的。于是我天天敲字，我没有办法忘记高祥。我把对他的思念全都打入了文档里。

我是不告而别的，到家后我就听到了高祥在电话里疯狂的吼声。我第一次知道这个男人也有失控的情绪。他控诉我这个狠心的女人，他说我绝情。
可是高祥，是你不要我的。你不愿娶我，我才离开你的。高祥，我要一辈子相守的那种爱情。我没有这样对他说，我只是冷冷的告诉他，宁波有很好的发展前途。

可是高祥你不知道我今天，我睡在公司宿舍里的这种寂寞，我很没用。我在这里什么都不是。我失语了，每天每天我都不说话。
但是即使我这样低调我垂目低首，还是有人骚扰我你知道吗高祥！当那晚我从卫生间走到宿舍的楼道里，被公司老总的弟弟抱住的时候，我的冷静把这个傻逼给镇住了，他没有得逞。高祥，我躲到床上我立刻就给你打电话了，你听到我的哭声时你心疼了对吗？

高祥，我们还没有结束。

你在我的心上长了根，又在我的肚子里埋下了一颗种子。当我知道她确确实实存在的时候，我难以描述那种心情。
那是我第一个孩子，那是我们的宝宝，我确定她是女孩。因为你和我说过，你好希望我在五年后，能够给你生一个女儿，像我这样漂亮，还要有你那样深深的酒窝。

是的，她一定很漂亮的，你要相信我高祥。我许诺和你的女儿，肯定比我更漂亮。她的酒窝很可爱，并且永远纯洁，不会受到伤害。
因为她上了天堂，天堂里，没有爱情。

高祥你知道吗，我看到过她，一个白瓷盆，一堆血水，她小小的躺在那里，不会动，像一团鱼肚肠。然后她不见了，我不知道那些穿白大褂的人，是不是送她上了天堂。

但我确信，她比我快乐。

高祥你也不快乐了，你说你在做恶梦。你每天晚上都做同一个恶梦，你开着车经过南大门口。突然，嘎——刹车，你看到一个天使般面容的女孩躺在地上，她的身子已经辗碎在你的车轮下，一个容颜恍惚的女人站在边上痴痴的告诉你，高祥，你杀人了。



-------------------- 处处都有遗憾，可是，我还是很满足。

（十一）

在连续一个星期没有上班之后，我一封辞呈就离开那家广告公司了。很解脱，三天后我就在另一家外贸公司做文员了。爸爸对不起。
新的工作环境很不错，我平静的上班下班，我要赚钱。
为了解决掉肚子里那个小生命，我找李宏借钱。那天我打电话给他，他显得很激动。我们还是在咖啡厅见的面，当我从他手里接过一千块钱时，我看到他老了。他眼里的卑怯的欲望，让我有点同情他。

现在我身体已经恢复了，除了我和高祥，没有人知道我们杀了人。嘿嘿。

一个月后，我再找李宏，我说先还他五百，他似乎很生气。于是我就不坚持了，当我被他压在身下的时候，我问他，李宏，我值多少？
李宏喘息着耳语，无价，小诺，你是无价的。
无价就是一文不值吧？呵呵~~~~~~~我在李宏的努力里始终没有一点激情。我不断的思考着有关价值的问题。马克思主义经济学真的有点深奥。直到李宏疲软的瘫在一边时，我还是在研究一些哲学观点。

李宏早就从网络公司退股了，现在他在人寿保险做讲师，月入三千以上，据他说稍稍努力一点，就能有个五六千。我笑了，那倒是哦，你李宏不做保险简直就是保险界的一大损失，你是个人才，就凭你三寸不烂之舌，你完全可以成为国内乃至国际知名保险经纪人。哈哈。当初我就是倾倒在你的口才之下，然后才躺倒在你的躯体之下的。
李宏求我别这样说，小诺你现在有点可怕。哈哈哈~~~~我就笑得更放肆了。


工作不断的换，我讨厌那种无聊感。同学说我换工作比换男朋友都勤快了，哈~她一针见血啊！我的确走马换灯。但是换工作和换男朋友毕竟是不一样的啊，跳槽了之后就不会回头了，可是男人呢，分手了还会藕断丝连。真是好玩。

你看，重庆的阿俊又来找我了，他说他已经离婚了。那个孩子的年龄要比我与他相识的年龄小六个月，孩子归她。我看过那宝宝的照片，很像阿俊。眼睛很大很有神，特别可爱。呵呵~ 阿俊怎么忍心不要那个孩子呢，所以，我讨厌他。
他竟然厚颜无耻的说要和我永远在一起。哈~可能吗？阿俊，我不想步你老婆的后尘。你是一个没有半点责任感的男人。爱情好玩吧？你一个已婚男人对着一个小女生说要娶她要和她永远你觉得好刺激对吗？呵呵，找别人去吧，我不会玩。但是请你最好记得，你今天的所作所为，十几年后，你儿子都会知道的。
于是，他屁滚尿流的走了。

童鑫在加洲晒着太阳，给我打远洋电话。他说他想家想我，他说他明年回来看我。我笑。大猩猩你真的走得好远，从那个阳光早晨你和那个女人相拥的那一刻开始，你和我越走越远，现在你飞得更远。恐怕我们永不可能再见了。或者等你回来时，许诺已非人了。你不知道曾经那个在你吻我时都会羞红脸的许诺，早已满目疮痍……

我以为有些记忆只有埋得很深很深就不会再有翻出来的那一天，可是还是有人把他挖了出来。当这个叫王健的名字暴晒在阳光下时，我痛死了。

同学说他在杭州文一路一家书店碰到王健时，简直不敢相信是那个以前锋芒毕露的阳光男孩，他看起来像个沉默的老头。他说他在杭州一家小型企业做仓管，两年了。一切都很好，包吃包住。王健和同学说了两句就勿勿离开了，连联系方法都没留下。
同学说他面目全非了，举止神态都各异了，还有……我不忍再听下去了，王健宽宽的肩膀长长的手臂还有我曾经趴在他背上走过的那一道一道的田埂呢？那一个耳光打在我左脸痛痛的感觉又来了，可是王健你还有愤怒吗？你最后软软的在我心底啃咬了一个缺口，我再怎么样都没法补上了。对不起……


-------------------- 处处都有遗憾，可是，我还是很满足。

（十二）


我到另外一个城市的冬季，万里无云，天气温暖又晴朗，所有花儿都开了。

夜晚我坐在酒吧里微笑时，有个人过来对我说，你真纯洁，你像天使。于是我就认识了这个全新的男人，我很高兴，他说我很纯洁。他看起来也很不错，高高的个子坚挺的样子。25岁，很年轻。还有两个酒窝，顽皮的笑着。
呵呵~我让他追了我两个星期。后来我们同居了。

他没有学历没有钱，后来还失业了。没有关系，本命年总是多灾多难的我很理解。我每天工作每天赚钱一起生活。在那个简陋的租住屋里我们过着清贫的日子，但是我很幸福。因为他说他要娶我，他要用一辈子来疼爱我这个纯洁的天使。

他说他要去我家看我爸妈，还要把我带回家。我真的很开心。从来没有人像他这样给我描述过我们以后的家庭和宝宝，我觉得幻想好美丽，很真实好像又很现实，感动的我想哭。

我以为苦尽甘来。

我们同居三个月了。天天都在一起，是时候让我爸妈知道他的存在了。我可怜的爸妈，竟然为女儿第一次给他们说谈朋友的事情担心的睡不着觉。他们坚决不许我跟他回家过年。可是爸爸妈妈，我长大了，我要追求自己的幸福，你们不知道，他来得很不容易。我要珍惜。我爸很生气，他说他不觉得这个男子有什么好珍惜的，我可以拥有比他好上很多倍的。但是爸爸我不敢让你们知道，我早已不是你们心里那个纯洁漂亮的女儿了，有人肯娶我，肯对我好我已经很知足了，我想我没有选择错的。

可是。
我根本没有权利选择，这一次他的出现，只是上天给我的又一个惩罚。很可笑的，他一个25岁的男人已经是一个两岁孩子的父亲了。他的老婆还在安徽农村等着他。
哈~哈哈
又是一个已婚的，我不奇怪。只是好笑极了对吗？


上天知道我许诺会杀死一个生命，所以他前前后后的安排了N个孩子的父亲来玩弄我。唉，累不累啊？不让我好好的活，干嘛不收回我？

我不难过，一个这样的男人欺骗我，一文不值。我不会有半点舍不得。哈哈~

因为高祥给我发短信了，许诺，我等你来找我。我们，重新开始，我娶你。

高祥终于肯娶我了！我当着另一个男人的面流泪了。他以为我是为他哭的。我叫他滚。滚回你的安徽老家去。他还要喋喋不休的说对不起，还要扯着我，我好反感。我只求他放开我，你知道吗？高祥他还爱着我。
哈哈~他爱我，他终于肯娶我了，你快放开我你这个笨蛋。我边骂边跑。我满街的哭着跑。我不要这个傻逼男人跟着我，我要迅速的甩开他！！！

小诺—————啊———刹车————咔嘎，我听到自己骨头碎裂的声音了。好痛。还有高祥那个车轮下天使般的小女孩，我神精恍惚的对他说，高祥，你杀人了。你肯娶我吗？

=============



呵~但我不能嫁给你了，高祥，我坐在轮椅上。你等不到我了高祥，我走不动。

镜子里的女人赤裸的肩和胸，很柔嫩，卷曲的长发披散着，我看到了天使在微笑。

许诺，红色是贞洁的。

然后我垂着手臂靠在轮椅上，睡去了，真的，一点都不痛。

我看到旋转的舞台中央，许诺飞舞着，手腕上醒目的红色滴洒在舞台周围……许诺给你贞洁。





-------------------- 处处都有遗憾，可是，我还是很满足。

看完了。
有人跟我说：三，你怎么活得跟电影里似的。
也许，我的生活还算平安的。 -------------------- 贫穷孤独的少女 像女王一样 住在一把伞中
阳光和雨水只能给你尘土和泥泞
你在伞中，躲开一切
拒绝泪水和回忆。

把果实给你，把我的伞给你。用拒绝 躲开一切。

看了你的贴，怎么觉得似乎你的生活中也充满了无奈与悲伤！～～～
也许受了伤的人才会对这些东西敏感吧！
--------------------             Cu

人生
有这样的也有那样的
许诺真是个可怜的人~
他夭折的女儿更可怜~

怎么悲剧越来越多了...

我想这不是个编造的爱情小说,只是作者的真实故事,然后故事化了.


我知道象许诺这样的女孩很多

而且在我们的身边也有很多

她其实真的很想给你贞洁,可是宿命并不如此安排!!!