笑话

 短信的天空--网络短信的大本营

回到首页 祝福短信 爱情宣言 笑话幽默 无厘头 成人笑话 谜语短信 暴笑网文 本站论坛 今日最新 免费发送 分类下载

上一页 下一页


101. 文工团来慰问,长官:起立,敬礼!众士兵立正后却鞠躬.女兵窃笑:裤子好肥.长官:叫你们起立你们怎么都他妈的立起了!
102. 蚂蚁跟蜈蚣结婚，第二天蚂蚁愤怒地说：他妈的掰开一条腿不是，掰开一条又不是。再掰开一条还不是。掰了一夜腿……
103. 一男嫖娼问价钱，小姐曰500，该男大叫：你是金B啊！小姐急讲：200。男又讲：你是银B啊？小姐讲：不要钱。男曰：你他妈是傻B啊！
104. 有群精子做梦都想变成人,有一天机会终于来了,精子们一起向深处游,排头的老精子忽然停住并说到:"兄弟们,停下,上当啦,前边有屎.这个杂种是同性恋."
105. 一婴儿出生时手里拿着一片避孕药并且狂笑不止,整个病房的人都很纳闷.这时婴儿突然说:想整死老子,没门!
106. 一对新夫妻见邻家的孩子聪明漂亮,就想看人家怎样过夫妻生活,偷看到人家完事后把安全套取下,便回家告诉老公:人家做的很猛,一层皮都搞掉了!
107. 对夫妇到峨眉山度蜜月,妻子被一群猴子抢走,后找回,九个月后妻子生孩子,丈夫在外等待,见医生出来便问:男孩?女孩?医生说:没看清,出来就上树了.
108. 有一农民伯伯挑了一筐小鸡上火车,车很挤.农民伯伯好不容易找到个位子下面是空的,就对坐着的女孩说:"姑娘,麻烦你把腿分开,让俺把小鸡鸡放进去."
109. 一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
110. 首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵.
111. 在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）
112. 你总是枪太软，枪太软，独自一人自摸到天亮，干事总是简单，高潮太难，身体不行，就不要勉强……
113. 一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
114. 听说昨晚你被搞得酥酥麻麻，疯疯癫癫，浑身乱颤，满身大汗，天旋地转，噢噢大叫，欲死欲仙……唉，没事碰什么高压线！
115. 一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人花中寻家，四等男人下班回家，五等男人妻不在家，六等男人无妻无家。
116. 我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的.
117. 巴掌大的城，二指宽的门。送奶的进去了，送蛋的在外面敲门。
118. 越摸越长，越弄越粗，越搞越硬，这是在做什么…………又想歪了，是炸油条！
119. 盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻，一气之下全都吃了。隔天报纸刊登出头条新闻：昨日精子银行被盗，精子被洗劫一空……
120. 春眠不觉晓，处处性骚扰。夜来床板声，姑娘变大嫂.
121. 一对双胞胎一起吃奶，可是不够吃，于是两个小坏种都想把对方毒死，他俩分别在妈妈的咪咪上涂了毒药。你猜谁死了……孩子他爸！
122. 有位富婆来到牛郎店，踏入店门，经理上前问道“小姐要哪位啊？”富婆答“要最英俊技巧好的！”经理叫道“阿涛，不要看短信了，接客……”
123. 小姐小姐你真美，让我亲亲你的嘴。小姐小姐你真骚，让我摸摸你的腰。小姐小姐你真坏，干嘛解我的裤腰带？
124. 女人20是橄榄球(人人追)；女人30是篮球(追的人少了)；女人40是乒乓球(被人推来推去)；女人50是棒球(能打多远是多远)
125. 电脑与人，最本质的区别是什么？经论证：其一，对于电脑而言，是软件插入硬件；其二，对于人而言，是硬件插入软件。
126. 周围女人不少，全是大姑大嫂；偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。身边光棍太多，整天饿得直吵；本想安慰几句，不知如何是好。
127. 握着情人的手，温柔随我走；握着小秘的手，美味如烈酒；握着野鸡的手，刺激又颤抖；握着老婆的手，左手摸右手。
128. 酒嘛，水嘛，喝嘛，醉嘛；钱嘛，纸嘛，花嘛，挣嘛；女人嘛，袜子嘛，洗嘛，换嘛！
129. 某妇人到了国外却不懂外语，到菜场要买鸡时, 她就双臂学鸡的样子拍动。一次她想要买香肠， 就把她先生叫来了，知道怎么回事吗？
130. 有一个花花公子死后下了地狱，阎王爷问他下辈子想要投胎做什么？“种猪！”“为什么？”“因为不必花钱，就可以快活，多美妙啊！”
131. 小杰克：妈妈，为什么人家说喝母乳比较健康，而我小时候却不是喝母乳长大的？妈妈脸面露惭色。爸爸接过话头：因为那是我专用的！
132. 一村妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉，将其轮奸后逃窜，农妇起身，拍拍尘土：多大事，我还以为抢鸡蛋呢！
133. 新郎阿呆不懂男女之事。父亲道：就用你身上最硬的那个东西用力撞你老婆尿尿的地方！次日清晨，父亲发现阿呆头破血流地倒在马桶边！
134. 女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了.
135. 女人一生五次脸红:第一次的时候;第一次和老公的时候;第一次和不是老公的时候;第一次收钱的时候;第一次付钱的时候.
136. 一小蝌蚪在一女子游泳时无意中进入其下体，但不久便自杀，并留有遗书一封：自吾进入此洞之后，每日均遭乱棒殴打，还遭同类围殴……
137. 一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
138. 老焦同志首次出国，过海关时，海关人员：姓焦吗？老焦想来想去，最后以很坚定的语气回答说：性交，大概一周两次！
139. 丈夫望着穿胸罩的妻子说：你实在用不着戴,因为里面根本没东西可装！妻冷笑答道：你不照样穿内裤吗？虽然买了最小的尺码都嫌大。
140. 老板前门拉链开了却不知，女秘提醒道：您车库门开了。老板不解：看见我的宝马了吗？女秘：没，只有两破轮胎.
141. 玛莉：妈妈，我知道爸爸的肚子为什么那么大了！妈妈：为什么？玛莉：因为每天早上我都看到女佣拼命吹着爸爸肚子下面的管子。
142. 某女被问：是处女吗？女答：说是吧，我已生了孩子；说不是吧，我还没结婚。就算是个“副处”吧。
143. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
144. 公牛：我见着检查团的来了就害怕，他们都爱吃牛鞭。母牛：我也害怕啊，听说他们吃了牛鞭以后，就开始吹牛B.
145. 经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：还是你边拖我边上吧!
146. 下岗女工别流泪，前面就是夜总会，不靠政府靠社会，有吃有喝有小费，别看咱们没地位，市长书记一起睡。
147. 新五大亲密关系：同过学，下过乡，一起扛过枪，集体分过赃，共同嫖过娼。
148. 有个女生去牧场学习挤牛奶，别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛开口说话：小姐，你挤错地方了！
149. 一生意人两年未归，妻子寂寞难奈，来信写道：三角地一块小田，抛荒失误已有二年，淤泥壅塞，茅草芳菲。君若再不归，或租或借。
150. 农村扫盲课上，老师讲道：一天就是一日，一日就是一天。一男不解：一天一日大伙基本能做到，可这一日一天太难.
151. 老婆是家，情人是花；工资给家，奖金送花；病了回家，好了看花；常回家看看，别忘了浇花。
152. 某国妓女向政府申请使用新的名称“妓者”，惹得记者们勃然大怒。妓女：大家都一样嘛！你们是“欢迎来稿”，我们也是欢迎来“搞”呀！
153. 美女走进情趣店买按摩棒，挑了半天最后跟老板说：我要那边那只红色的。老板沈默了一会儿道：那是灭火器!
154. 男人的一生中，有十年的时间被浪费了，其中五年在等女人脱衣服，另外五年在等女人穿衣服！
155. 当你看到这封短信时，我的心正在为你祈祷，祈祷你心中充满幸福，祈祷天使永远在你身边，祈祷你的未来无忧无虑!
156. 一男子嫖妓被打七十大板。臀部骂那活儿：舒服的是你，挨打的却是我！那活儿：我只不过在她门前望望，是你在后头把我给撞进去的！
157. 强哥陪三位女士打麻将，只听其上家面带愠色地埋怨道：强哥呀，你老是在我下面吃啊、碰啊、杠啊，把我都搞死了!
158. 两人吵架。甲：你妈当初生你的时候就该把你掐死！乙不甘势弱：那你爸当初为何不直接把你射在墙上呢？
159. 有一财主想娶一百个老婆，可管家对他说了一句话，他就打消了这念头，你猜管家说什么——铁棒磨成针!
160. 某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照！
161. 某年轻人身体那部份发育不全，有点自卑。一次在黑暗处将那个放在刚认识的女孩手里看她有什么反应时，女孩说：对不起，我不抽烟的。
162. 强哥带了只鸡坐公车时，因为很挤，不小心鸡跑到一个女孩裙子底下。强哥很著急的说：小姐，能不能把腿张开，我好把我的鸡弄出来。
163. 为什么男人放屁比女人大声呢…………猜不到吧…………因为男人比女人多一支麦克风和两粒喇叭！
164. 老黄与三女打麻将，其中一女输了，便埋怨道：我一直在等么鸡，可老黄始终捂着他的小鸡不肯放一炮!
165. 医生对一女患者说：请把裤子脱掉。见女没有动静，又催：请把裤子脱掉，后面还有很多人！女欲语还羞：你…你先脱...
166. 姨妹床上睡，姐夫装酒醉；梦中是妻子，醒来是姨妹；姐夫说：惭愧，惭愧。姨妹说：无所谓，无所谓。
167. 食客：睡觉多少钱一晚？（水饺多少钱一碗）服务员：流氓！（六毛）商人：六毛？这么平宜。我来三晚.
168. 理发店不理发——-按摩；歌厅不唱歌——全脱；桑拿不洗澡——肉搏；保安不抓妓——合作
169. 大学食堂内，某男生想要插队，对一漂亮女生说：同学，我插你前面好吗？女生：前面已经刚插了一个，你就插我后面吧！
170. 甲：我生我女儿那天，梦见一只凤凰栖在梧桐树上，因此决定给她取名凤梧。乙：幸亏你没梦见一只鸡在巴蕉树上.
171. 一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！
172. 某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！
173. 女记者在牧场问：最近怎么流行疯牛病呀？牧场主：一天给人抓四次奶，一年只做四次爱。如果换了你，你会不疯吗?
174. 某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么”?某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！
175. 单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
176. 老婆：老公，今天晚饭吃什么？老公：吃你呀！老公下班回家，看到老婆赤身裸体地在客厅奔跑。于是问：你在干什么？老婆：老公呀，我正忙着热菜呢！
177. 某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：我们算球毛，紧密地团结在您的周围
178. 一老富商移殖了黑猩猩的睾丸数月后，其妻在医院生产，富商问医生是男孩还是女孩，医生作无奈状：不知道，它一直挂在吊灯上不肯下来。
179. 某男刚见到牙医便将那东东亮出来，医生大惊：老兄，你大概走错地方了吧！我这里治不了那东东的！男：可是，有一颗牙齿嵌在上面啦！
180. 小弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么。姐姐不好意思地说：它们在打架。旁边的男生大笑。姐姐怒道：笑什么笑，想打架呀！
181. 男人二十奔腾，三十日立，四十正大，五十康佳，六十微软，七十岁，只有联想啦！
182. 三位护士一起叙述她们如何捉弄新来的医师。甲：我把药棉塞在他的听诊器里。乙：我把他抽屉里的安全套都用针戳破了。丙昏倒。
183. 一人名叫张仁，要出远差，便用封条将妻阴部封好，上写“张仁封”三个字。张仁回家一验，字条只剩一半，成了“长二寸”。
184. 某男生到女生宿舍访其女友，门卫要他填写会客单，填到“关系”一栏时，该男生想了半天写下“尚未发生”四个字。
185. “悟空，师傅给你介绍个对象，你看嫦娥怎么样？”“靠，老猪玩过的女人甩给我，不要，除非她把处女膜修好”
186. 将军视察某军营，团长知道缺乏军装，而将军又老眼昏花，便令士兵脱光衣服，涂上迷彩。将军：你们士兵的手榴弹怎么全挂错地方了？
187. 某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫“春”的，轮到你了！
188. 一白人在中餐厅要吃鸡蛋但不懂中文，指指自己裤裆，服务生端上两颗水煮蛋；一黑人如法炮制，端上来的却是两颗去壳皮蛋。
189. 因同床不便，上铺小夫妻每晚做爱以吃桔子为暗号。一日下铺老夫妻不满了：你们吃这么多桔子我不管，但桔子汁不能滴下来！
190. 特别忠告：目前针孔摄像机日渐泛滥，为了保证你的私密处不被偷窥，请着装洗澡，大小便不要脱内裤，切记，切记！
191. 环境保护委员会：上管天，下管地，中间还要管空气。计划生育委员会：不管天，不管地，专管他人生殖器。
192. 新婚之夜，新郎入洞房不久便被抬出来送急诊。新娘：他叫我吃…，我想用手抓东西吃不礼貌 就去厨房拿了一副刀叉……
193. 嫖客被逮，警察审之。警察：你一共嫖了几个？嫖客：很多个。警察：你到底嫖了几个？嫖客：到底的没有一个。
194. 三只老鼠吹牛。甲：我一天不喝老鼠药我闹心。乙：我一天不踩老鼠夹我脚疼。丙：我给猫干出崽了。
195. 一個波霸胸部受了伤，去医院挂号，医生：你要看哪一科。波霸奇怪：两颗都看啊！
196. 欢迎来到美女城应召站，找本地妹请按1，找东洋女请按2，找西洋妞请按3，同性恋者请往下按…………欢迎你，同志！
197. 学生：为什么怀孕到八九个月时，最好不要那个呢？教授：其实也可以的……不过……如果你们不怕突然有只小手抓住你们那个的话……
198. 某父将女儿的情趣按摩棒放在酒桌上，独自喝闷酒。女儿：你怎么乱动我东西？父：我一人饮酒无聊，特邀女婿共饮。
199. 某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？
200. 某雕塑馆大卫像被摔坏，小鸡鸡掉了下来，馆长令女秘书粘好。事后，馆长质问女秘书：为何粘成朝上？答曰：我见男人全都这样。

    上一页 下一页


 关于本站 版权说明 更新日志 联系站长 我要发表 @ sms999.cn @ 2005

弓虽~丁页~

花

LZ真TM牛B~~

 短信的天空--网络短信的大本营

回到首页 祝福短信 爱情宣言 笑话幽默 无厘头 成人笑话 谜语短信 暴笑网文 本站论坛 今日最新 免费发送 分类下载

     上一页   下一页

201. 丈夫回家，打开衣橱，一个赤裸的男人提著公事包站在里面。丈夫：你在这里干什么？男子颤抖著：如果我说在等公车，您会相信吗？
202. 森林中住著两只老虎。母老虎总是因为怕痛而不敢与丈夫make love，直到有一天。公老虎对她附耳说了一句话：不入虎穴，焉得虎子!
203. 某男子抢劫一名老处女，一阵搜索后，中年男子摇头：你身上没有珍贵东西！老处女涨红脸急促道：有，我是个处女!
204. 周围女人不少，全是大姑大嫂；偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。身边光棍太多，整天饿得直吵；本想安慰几句，不知说何是好。
205. 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
206. 甲：昨晚我和老婆来了五次，今天早上我老婆说好崇拜我。乙：我昨晚才来了一次，今天早上我老婆说：老公，我们歇一会儿好吗？
207. 妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某日她搜了半天，一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！
208. 我是夜,是夜就有对你的思念!我寻觅了千百年,你来了!带来了我的期盼.从此我将一如既往的想你,哪怕相思成灾,我要深深的爱你不变!
209. 中文系教授：“男”字上面有一个田字，因为男人要负责种田！那为何下面有一个“力”字呢？某女生答曰：男人下面没有力还能叫男人吗？
210. 红灯区里某商店收银员向一女子说：“小姐，你的钱是假币。”女子惊讶道：“哎呀，完了，我刚才被强暴了！”
211. 男孩：我不知道你还是处女，要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。女孩：如果你不要那么急的话，我也就会把丝袜脱掉了。
212. 张三买了一个挤奶器回家自慰，已经出来了，机器却不能停止， 着急的打电话问生产厂家，却道：很简单呀, 挤满一桶自己就会停下来。
213. 店员：请不要在这里抽烟。阿呆：怪事，你们店里卖烟，却不准客人抽烟？店员：我们店也卖保险套，你要不要在这里做爱？
214. 某电机系男生的洞房之夜。新郎：电极终于找到插座，我要來放电啦！新娘：你戴绝缘套了吗？人家不想太早成为电瓶？
215. 一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可。
216. 一个酒鬼对他的朋友说：“昨天我骗了警察。”朋友：“怎么呢？”酒鬼：“我昨天在大街上撒尿，警察看见叫我停，我把那玩意收进裤裆，可我没停！”
217. 秦始皇死后下了地狱，他看到纣王和妲己正在口交，便说：哇，就用这种刑罚我吧。阎王：好吧，来人啊，把妲己换下来，秦始皇补上去。
218. 一黑人因口渴而死，临终前向上帝许下投胎的愿望：天天有清水喝，成为白种人，天天看女人的屁屁。于是他下辈子就变成了……马桶！
219. 靓女欲买些火腿“安慰”一下自己，哪知老板为献殷勤却把火腿切片包好。靓女骂曰：老板，你当我是扑满啊，一片一片的塞呀！
220. 两男一女夜宿一室。在意大利，女的会先摆平一个男的；在西班牙，男的先解决男的；在日本，一个男的会在门外收参观费。
221. 某靓女求医，医生把持不住，将其诱至床上做起那事。完毕后靓女道：我是专门来检查有没有梅毒的，你刚才给我检查过了，到底有没有呀？
222. 王老七哭丧着脸：昨晚我和我老婆做完那档事后，我迷迷胡胡地竟然给了她三千块钱……，可是她居然也顺手就找了五百给我……
223. 今天天气阴晴不定，恐有雷雨，出门时请别忘了携带雨具；明天骄阳似火，紫外线指数偏高，外出时恐有晒伤之虞，出门时请带阳具.
224. 某庄园主在出远门前，在他那漂亮的妻子隐蔽的地方装了把刀片。远行回来后，他发觉仆人中，有八个变成了太监，还有一个变成了哑巴。
225. 某嫖客在和妓女交易完后，大赞该女技艺高超，问其在何处所学?妓女：这些都是我以前在马戏团学来的! 我以前是表演 "吞剑"的。
226. 某年轻人坐出租车，发现出租车司机是个女的，决定开个小玩笑：送我到城里最便宜的一家妓院去。女司机：先生，你已经在里面了!
227. 玛丽：我的男朋友好自私喔！每次保险套都带有颗粒状的！琼斯：这样很爽啊，怎么会自私呢？玛丽：可是他每次都反带了啊！
228. 某男青年欲送女友羊皮手套，结果误送了内裤，并有一便条：现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。
229. 一女子去部队探亲，在填写登记表时，不明“关系”为何物，遂填为“一周三次”，值勤战士指其有误，无奈实事求是填上“一周七次”。
230. 新娘向新郎表示忏悔。新郎：没关系，我知道你曾当过脱衣舞娘。难道你之前还做过更为放荡的事吗？新娘：是的，在我做变性手术前！
231. 夫：我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪个像你?
232. 老师罚学生下跪，并出一上联要求学生对出下联方可起身。上联是：今日学生头叩地。学生略作思考，对曰：昨夜师母脚朝天！
233. 一只老公牛气喘嘘嘘地趴在地上。农夫：你年纪大了就收敛一点嘛。老公牛：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗?
234. 丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒……
235. 时下流行彩色保险套。某男到药房却指名要黑色的：最近我有个好朋有去世了，我买黑色的保险套是要好好的安慰他的遗孀。
236. 猴山管理员：现在正值交配季节，猴子们都到洞里去了。靓女：假如我丢些花生米，它们会出来吗？管理员：若换成你，你会出来吗？
237. 某将军出征之前用贞操带把夫人锁起来，并将钥匙交给管家保管。部队刚出发，就见管家急急忙忙赶来：将军，这把钥匙根本打不开呀!
238. 张三：上次我和女朋友开车出去玩，结果弄出人命来了！李四：真的！你们撞到了人？！张三：不是，是“弄”出一条“人命”来了……
239. 网上的一个中心，两个基本点：以泡MM为中心，基本不要脸，基本不属实的个人情况。该政策以男性最完全执行！
240. 90岁老翁庆祝生日：胳膊啊，腿啊，恭喜你们，90岁喽！接着目光停留在那活儿上，久久才叹口气道：如果你还活着，也有90岁喽！
241. 远看，你像个“大”字；近看，你像个“太”字；细看……原来是“木”字，佩服佩服！
242. 脱衣舞女郎对妇科医生：干我们这一行，来看病最不划算！平常我们脱给客人看，还有钱好拿，现在脱给你看，不但没钱拿，还得付你钱！
243. 老公如果得了糖尿病，老婆会得什么病？（蛀牙）
244. 某男看着冲水中的马桶，喃喃自语：孩子，不是爸爸不要你……
245. 老头：大夫，我的性欲太高了！医生：啊？但那不是很棒吗？老头：我的性欲大“高”，都集中在脑部，我是想把它降到两腿之间。
246. 一对情侣随意漫步在一个公园里。女：哇，好浪漫喔，你听，还有小虫的叫声呢！男：对不起，那是我裤子的拉链声！
247. 一对新婚夫妇蜜月旅行回来。朋友问：你们快不快乐呀？先生说：嘿，好快乐。太太道：唉，乐是乐，就是快了点！
248. 甲：做爱频率与人的精神有很大关系，做爱越频繁，人的精神状态越好，你一年才一次，为何还这样亢奋？乙：就是今晚啦!
249. 美女陪丈夫看医生。医生：你先生精力虚耗过度，我开一付镇静剂。美女：服药后我先生是否就会好起来了？医生：药是开给你服用的！
250. 某男教师正对学生发表有关性道德的演说：难道一小时的销魂值得换取一生的羞辱吗？一位女生提出问题：请问你支持一小时的妙法是什么？
251. 一位女士参加一个有关安全套的研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答说：那取决于里面装的是什么.
252. 一女郎开着车在公路上搭载了一陌生男子。后来车子停下，女郎下车将衣服脱光并对男子说：我的一切都属于你！那男子就把车开走了！
253. 玛丽穿着丈夫的军装上街，结果被宪兵纠察逮住，质问她为何盗用军用品？玛丽理直气壮地答道：我哪里盗用了，我本身就是军用品嘛！
254. 何先生在自己家里睡到半夜突然起床，赶紧穿好衬衫，裤子。“你半夜起床穿衣服干嘛？”何太太莫名奇妙的问。“我要赶紧回家。”
255. 某男人撞见老婆正与邻居的老公鬼混，便与邻居的太太疯狂地作爱以图报复。当进行完第5次报复时，男人说：算了！我己不恨他们了。
256. 弟弟的睾丸有3个，很想问哥哥这样算不算是有病：哥哥，我们的睾丸加起来共有5个。哥哥：阿……弟弟，你只有1个呀！
257. 小丽因病住院，同事们前来慰问：不用担心你的工作，我们会分担。小王泡茶，小张看报，小芳负责跟经理打情骂俏。
258. 人款待客人，客偶然谈到丝瓜萎阳，不如韭菜能壮阳。过了一会儿，儿子来报告：娘往菜园中去了，她要拔去丝瓜种韭菜。
259. 汤姆回家后发现太太和一个陌生男子躺在床上，他愤怒的说：你会为此付出代价的！陌生男子：废话，进来时我就已经付了双倍的价钱！
260. 甲：哈哈，昨晚我用望远镜清楚地看见你和你太太在做爱。乙：如果你的望远镜足够好的话，你应该会发现那女人不是我太太，而是你的……
261. 早餐的餐桌上，丈夫告诉太太说：早晨喝杯咖啡，就觉得精神百倍，好像年轻十岁！太太道：下次睡觉前，你试着喝杯咖啡看看！
262. 某新郎是位宪兵中校，他敬酒时说：以后我白天干宪兵，晚上要干警察。原来，新娘是位警察。
263. 法官：你有什么证据能证明你当时不在命案现场吗？ 应召女郎：有的，命案当天我一直躺在床上，你可以传唤我的12位证人。
264. 某男：医生，我老婆好象非常担心别人偷她的衣服。因为有一天我下班回家，发现她居然雇了一个男人站在衣柜里面看守她的衣服。
265. 小明：我哥比你哥好！小华：我哥才比你哥好！小明：我妈比你妈好！小华：这个没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！
266. 强哥对舞会上刚刚认识的女孩說：舞会结束后，我送你回家好吗？我保证不会碰你一下！女孩眨眨眼睛：那我看你还是別送我好了。
267. 某妇人即将生产，因阵痛难过，就骂丈夫：以后绝不和你再干那事。后来生了一个女孩，夫妻俩商量起名，妻子说：就叫她招弟吧！
268. 杰克：你知道吗？ 我和太太结婚后，从来没有和她做过爱。你呢? 约翰：偶尔，当你出差的时候。
269. 一位导演非常为难地对一位艳星说：下面几个镜头，对于你而言，难度可能有些高，因为每个镜头都要穿着衣服拍。
270. 新来的女秘书美丽迷人。领导甲：教导她该怎样不该怎样，是我们的责任，领导乙：那好，我负责教导她不该怎样。
271. 有位语文老师急于求成，一篇课文刚上完，立刻考试，导致全班多人不及格，老师责问原因时，有学生答曰：因为刚教，所以没读！
272. 刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要死机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM....（搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了）。
273. 高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑10分钟。
274. 大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，XX与XX一个床...........大家皆晕倒。正式作业时我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！
275. 某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B’分得也太开了！”
276. 晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个江字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?

  

  


     上一页   下一页

 关于本站 版权说明 更新日志 联系站长 我要发表 @ sms999.cn @ 2005