过去的一些人和事

下午三点的阳光透过玻璃窗懒洋洋的躺在圆桌上面，远远望去，窗外的二环路依旧是不停的车来车往。坐在椅子上点一根烟，狠狠的吸一口，闭上眼睛，再轻轻的吐出来，隐约中有种窒息的感觉，缭绕的烟雾终究会在空气中慢慢散去，一如那段记忆。

手上为你用烟头烫的三个疤已经好了两个，还有一个也结满了黑色的疤，小心的揭开它，清晰的看见褐红色的血轻轻的流了出来还有疤上连着的丝丝皮肉。

有些事情终究要成为过去，如同我的疤痕也会长出新的肉掩盖曾经的伤痛，也许以后某一天再回首曾经的点滴时已经忘记了当初的伤痛，记得的只是以往的美好，那么，我也就满足了。

很是喜欢牵你的手，十指相扣紧紧相连，偶尔我会用食指轻轻的挠你的掌心，你总是小声的嗔怪说：猪，别挠啦。牵手时总喜欢看着你，每次过马路的时候你会很紧张的说：猪，注意看车了。我总是说：我看你，你看车。每当想起这个片段的时候总有一句话在心头隐约浮现：牵着我的手，闭上眼睛你也不会迷路。

还记得在朝阳公园为你唱的那首歌吗？我拉着你的手说：我给你唱首歌吧。你眯着眼睛笑着点点头，隐约可见你额头些许的皱纹。“牵着你的手就象牵着一条狗”，我还没唱完，你就跑到我前头去了说：乖狗狗哦。记得那天是6月4号，还有一天芒种；记得那天我和你告别后一个人骑车从洪村往回走；记得在十字路口停车时不经意抬头望见满天繁星；我在初夏的夜空下闻到了春天的芬芳。

不知道你现在经过六里桥北里的时候还会不会想起那家拉面馆，前些天路过的时候突然想再进去叫一份饺子、一瓶啤酒，但想想还是算了，早已物是人非，再去做无谓的回忆只能是作茧自缚罢了。在六里桥北里的站牌下你曾经和我说，我亲你耳朵时候的感觉就如同把耳朵放在空暖壶里听见的声音差不多。你老是叫我回去听听到底是什么声音，可你不知道我的暖壶搬宿舍的时候早不见了。

你总是企图抢下我手中的烟，每次我要抽烟时候你就撅起小嘴，一次一次的把打火机吹灭。你总是说抽烟不好，越抽就会越瘦。每次吃饭的时候你总不厌其烦的劝我多吃菜少吃饭，你总是把鸡蛋汤里的蛋黄盛到我碗里说：不吃完就浪费了。

记得在紫竹院时你给我带了两个鸡蛋罐饼，然后看着我吃完，接着就给我讲你小时候是多么的调皮，居然把邻居家新砌的墙给推到了，后来你挨你老妈一顿打。你说你老妈现在总说你小时候那么皮，谁知道越长大越没出息，连看个电视连续剧都能哭的一塌糊涂。

记得玉渊潭湖上一起划船，你如男孩子一般勇敢的从船尾跳到船头，当时我真的害怕那小小的船会禁不起你的折腾而翻了。我叫你唱歌，可你嘴巴张啊张的可就是没发出一个声音来，后来你在电话里面和我说：你跟我在一起感到有很多东西发挥不出来。

八月十五的晚上，我们一起在电话里面唱歌：你问我爱你有多深，我爱你有几分，我的情也真，我的爱不变，月亮代表我的心。而当时我们已经决定要分开了，在月圆的时候一起唱着月亮代表我的心然后又决定要分手，有时候想想真的挺有讽刺意义的。那天晚上挂完电话，站起来的时候，挂在眼角的泪水已经干了，听见火车轰隆隆经过的声音，听见楼下好久不叫的小狗汪汪的叫，看见天上挂着一轮圆圆的月亮。

曾经有段时间很害怕看见日历本，我的记忆力是如此的好，我可以清楚的记得和你见面的每一天以及每一天发生的事情。我不愿意回忆，我怕我会疯掉，之前答应为你写的东西也就不了了之了。

当我今天可以微笑着写下这些文字的时候，却发现有些事情已经开始慢慢淡忘了，我不知道该欣喜亦或悲哀。曾是念念不忘的东西就这样的在日复一日的平淡生活中渐渐忘却，也许某些人、某些事会在某个时候某个角落想起，但，已经是过去式了。

一段美好的回忆

想她的感觉真好

是吧楼主

拥有美好的回忆也是一种幸福

不好　想她的感觉很是痛苦　
所谓美好的回忆都只不过是阿Q式的自我安慰罢了
人都是自私的
永远会对得不到的东西耿耿于怀的
或许等遇到下一个她时才会真正忘却以前的东西

让人家回忆一下总是可以地嘛

   看着你的回忆，伤感中有种淡淡的哀伤，却也有种美，只是心痛是你自己的，所以要好好的爱惜自己，回忆，你还有回忆，是不是该满足了呢 ？

谢谢诸位  光棍节快乐

看了楼主的文章，好感动
凝望着曾经和心爱的人走过的地方，封尘许久的记忆好象苏醒了，刹那间，又全都想起来了
如果所有的悲哀、痛苦都是假的，那该多好？可惜，世上有很多假情假义，自己的痛苦、悲哀，却偏偏总是真的。化解悲伤的最好方法就是微笑，用微笑面对伤痛，或许会好过一点，哪怕泪在打转也要微笑
过去了就永远也回不来，所有的悲伤就让它随风去吧，所有的甜蜜就让它深埋在心里。如果一生中没有值得我们去回忆的事，那失去的岁月又有什么意义呢