西厢房

    有个酒吧叫西厢房。

    当我站在门口的时候，我看到有来北京游玩的外地游客举着相机兴致勃勃地拍下了庄严高耸的德胜门城楼，随着也拍下了德胜门城楼下靠西的这一排红色的房子——历史的红色，门口有三个红色的灯笼，上面分别用黑色毛笔字写着“西”“厢”“房”。

    我想当游人在欣喜地拍下历史中的北京的时候，他们一定不知道他们镜头中的“西厢房”，其实是一个现代的酒吧，确切一点说，它是一个同性恋酒吧， 女同性恋酒吧。

松松，我再刷一下情套楼啊．

楼主如果去西厢房的话帮我带份杂志回来吧～想看看，就是没去过西厢房。丰联那里又太远啦

~~~~~~~~~ [ 2006-01-18 13:58:12 banruozhu 修改 ]

望了这个帖子的来源是哪里了，也许是自己搜到的，也许是朋友推荐的，反正已经不重要了，错过了这么久，反正最后我看到了，挺长的，但是挺感人的，也许没有人明白，也许同类人才能更加理解，管她呢，反正希望你快乐就是了…………我们的经历差不多，只是我又找回了，我的亲爱的，我相信只要有爱，一切还是皆有可能的！！
女人总是在分手的时候很绝情，但是不要恨他，如果你你爱她！！！问题不会是一个人引起的，冷静的想想自己的过失！！也许更好一些！！
希望你现在的心情是平静的……………………一切会更好！！！

虽然心还是很痛

但对我来说

能拥有这种痛也是一种享受

无心的伤害
却被有心的人记忆

不忍却又无奈

伤害到别人，是你不想的！

又见马甲...

谢谢大家关心~~~~~~~

文章确实有点长

这文章好长
实在是看不完了
不过还是顶一下
身边有一些这样的朋友
男生、女生
希望他们都能过的幸福开心还有楼主

因有急事
故未看完
灰色
我喜欢你写的东西~~
使我对同性恋有了新的认识
谢谢你，很感人

太长了，我只是路过......

    与那些人世上的悲伤比较起来，自己的儿女情长算什么呢？大是大非大千世界大众人民面前自己的一己之私微不足道。翻看郭镜明就想起了年轻时的自己。自己再也写不出那样纯净的文字了。这令我忧伤。

    今天晚上是奥运会倒计时一千天，我看到电视里的人们围在天安门广场高大的倒计时牌前一起倒数着：“10、9、8、7……”于是那么自然地回到了很多年前，也就是1999年的12月31日，在人们欢度新年同时跨千年的时候，电视里的人们也是这样高声数着：“6、5、4、3、……”然后钟声敲响了，人们欢呼起来。我是在电话里听见钟声的，因为在那个一千年才有一次的激动人心时刻，我要跟我的亲爱的在一起。当人们倒数的时候我拨通了她的电话，她的声音传过来：“喂。”“喂，我。”“我就知道是你，我就知道你一定会给我打电话的。”她带着兴奋和激动的声音说。我傻傻的笑了，没有说话。这时候我们都没有说话，而是听着电视里面和电话里面同时传出的声音“3、2、1——”钟声响了。“你等一下”，她说。然后听筒里就传出了一首非常熟悉的音乐——“千年等一回，等一回啊啊——，千年等一回，我无悔啊啊——”“是谁在耳边说，爱我永不变，只为这一句啊，断肠也无怨……”

    如果那一刻时钟的指针能够停下来有多好啊。那样我就会一直站在世纪之交的时点上，拿着听筒听她特意给我录的歌，她说我们等了千年寻了千年才遇见了彼此，这一个又一个的千年呀，我们无怨又无悔，她在我耳边说爱我永不变，我在她耳边说，断肠也无怨。……

    不是1999，亦不是2000，而是2005年了。——MSN上我问她：“在什么公司上班呢？”“上市公司”“你们公司多少人？”“平常就我跟我老板两个”“奥，怪不得总显示忙呢”“……”然后就是太监的下面，没有了。

    她可能很快就能挣很多钱，她会找个好男朋友，然后谈婚论嫁。我想起《同桌的你》中唱的：“谁娶了多愁善感的你，谁看了你的日记，谁将你的长发盘起，谁给你做的嫁衣……”我知道那不会是我，一辈子都不可能是。可是我记起，她说起我们坐同桌的时候，她说：“亲爱的，以前我就特喜欢你。我就记得夏天上课的时候，你坐我旁边，我以前跟你不熟，但是一低头就看见你的一条大长腿，那时候你穿短裤，腿显得特长，给我的印象特别深。”她说：“你的腿真的特长。”

                     《同桌的你》
                                             老狼
 
       明天你是否会想起          你从前总是很小心
       昨天你写的日记            问我借半块橡皮
       明天你是否还惦记          你也曾无意中说起
       曾经最爱哭的你            喜欢跟我在一起

       老师们都已想不起          那时候天总是很蓝
       猜不出问题的你            日子总过得太慢
       我也是偶然翻相片          你总说毕业遥遥无期
       才想起同桌的你            转眼就各奔东西
       谁娶了多愁善感的你        谁遇到多愁善感的你
       谁看了你的日记            谁安慰爱哭的你
       谁把你的长发盘起          谁看了我给你写的信
       谁给你做的嫁衣            谁把它丢在风里

                   从前的日子都远去
                   我也将有我的妻
                   我也会给她看相片
                   给她讲    同桌的你

    于是，当我坐着奥迪或红旗，陪着那些外地人和外国人在北京转来转去，听着他们对北京说这说那的时候，我总是沉着脸一言不发，看向窗外。透明的玻璃影映出自己的面孔和眼睛，随着光差的变化忽隐忽现。我发现，那是双悲伤的眼睛——它悲伤，因为看到那些曾经留下回忆的地方都在日新月异地面部全非，它们变了，于是再找不到梧桐树叶飘落时轻飘飘的声音，于是那些有着我们的回忆，也跟北京一样，变得支离破碎，面目全非；它悲伤，因为看到街头一个又一个衣衫褴褛的老人和孩子，在窗外北京冰凉的空气里，伸着手向那些衣装革履的中国人或外国人乞讨，他们没有化妆品，于是他们也不在乎他们的脸；它悲伤，因为看到路边和建筑工地旁随地而枕的、蹲在地上吃盒饭的外地民工，他们贫困潦倒，他们在改变着北京……它真正的悲伤，在于它对这一切的无能为力。

    我常常想，长眼睛是件痛苦的事，因为这一生它看见太多悲哀了……

    熊天平许茹芸的《你的眼睛》：
        爱你  忘了苏醒
        我情愿闭上眼睛
        任凭此生此世长睡不醒
        你就是我的来生
        爱是绝境 幸福的人不远行
        断了春去秋来苦苦追寻
        宁愿和你漂忽不定
        不让你的眼睛 再看见人世的伤心
        投入风里雨里相依为命
        用我的痛吻你的心
        看着你的眼睛 有太多太多泪不停
        心疼你每一步爱的艰辛
        苦难的梦特别真心

    试问究竟有谁，能够让我们，不再看见人世的伤心……

    是啊，沉寂了这么久。沉寂这个词让我想起大学里道路两旁高耸入云的梧桐树，还有毕业时搬空了的宿舍，还有午夜的长安街和地安门，还有《北京一夜》中女人用花腔唱着“我已等待了千年为何良人不归来——”

    从国贸21层的窗口向外望去，满眼尽是高高矮矮的楼，我是说无论高的还是矮的，都是楼了，没有了平房，还有就是立交桥和车流。这就是北京。

    可是，这是我曾经梦想的生活吗？拿着每月几千元的工资，天天坐在这里，看着时间从电脑前不知不觉地流逝，然后回家吃饭睡觉，等待着衰老——所有人同样的生活。今天是05年9月26号，又是一年的秋天了。

    我常常想像电脑是一条河流，它没有流淌却轻而易举地带走了我们的青春，它是一条暗河。孔子曾站在川上指着河流说：“逝者如斯夫，不舍昼夜。”我也坐在电脑前垂头丧气地说：“逝者如斯夫，不舍昼夜。”然后我的头发就被电脑的荧屏辐射染成了白色，于是我眯着的双眼旁就有了皱纹，于是那许许多多曾经路过了我青春的人，就同我成了陌路。
有些人可以为了爱人换一个又一个的城市；可是我，却只想呆在北京。我常跟朋友说：我爱北京，我一辈子哪儿也不去，就算有一天北京被沙化变成了沙漠，我也天天举着“我爱北京”的大牌子坐在沙丘上，唱着“我爱北京天安门，天安门上太阳升……”这是我熟悉的城市，我曾经骑着单车穿越这里的大街小巷，当我和那些外地人或外国人在北京穿梭的时候，我会想：看那，那里是我以前居住的地方，那里是我的小学，那里是我的中学，那里是亲爱的原来的家，那里是亲爱的现在住的地方，那里是我们常吃饭的地方，那里是我们奢侈的地方，那里是我们吃了无数次麦当劳的地方，那里是我们曾经打篮球的地方，那里是我们骑车打闹摔跟头的地方，那里是我们看画展的地方，那里是我们唱歌的地方，那里是我们打架的地方，那里是我们买书的地方，那里是我们接吻的地方，那里是我等亲爱的的地方……北京的一切就是我的过去，那里有我、我的朋友们、还有我的亲爱的。当那些外地人和外国人兴致勃勃地谈起什刹海的美丽风景及周边酒吧的时候，我心里骂道：妈的，那是我小时候上体育课练长跑的地方。

    亲爱的，生日快乐。很想能对你说生日快乐，很想能和你一起点燃生日蜡烛，很想买个精美的礼物送给你，很想跟你一起分享甜甜的蛋糕……，很想像99年那个炎热的夏天一样，陪你过生日。

    亲爱的，生日快乐。虽然不能跟你在一起，但是希望你今天过得开心，希望有人陪伴你、给你买生日蛋糕，希望朋友们都会打电话或发短信祝你生日快乐，让你开心，让你感激，而不是像我这样，只是在这里说，生日快乐，亲爱的。

    亲爱的，生日快乐。是的，这天我们本是应该在一起的。当然，如果没有在一起，那一定是我的错。99年吃蛋糕的时候，我把蛋糕抹了你一脸，我和你，还有我们的朋友们都很开心，虽然我们即将高考了，可是，很快乐。

    亲爱的，生日快乐。99年送你的生日礼物是那个被我们吃掉了的蛋糕，我跟你说，送你蛋糕是因为我希望我们在一起吃蛋糕的时候快乐就好，不想因为送你什么东西而让你一直记得我，因为某年某月的某一天，我们也许会分开，就像今天，你不会再记起那个曾经被吃掉的蛋糕，从而也不会记起我，但是亲爱的，我会想起你，因为你给我的礼物，不是可以吃掉就忘了的蛋糕。

    亲爱的，生日快乐。如果你快乐，我才会安心。

     我记得在我和亲爱的感情最好的那段时间，我最喜欢看的书是郑渊洁的月刊《童话大王》，她订的，知道我喜欢后每期都会拿给我看。如果你看过，你就知道那并不是幼稚的书，相反，它非常深刻。他写过很多不一般的话，其中有一句我非常认同，他说，人生最大的魅力在于它的不可预测性。是的，已知的未来是不能够被称之为未来的，而应被叫做“程序”。谁能没有理想呢，就像我曾经期望我和亲爱的的感情是开不败的鲜花、没有日落的地平线一样，我也希望可以和现在的她“执子之手，与子偕老”。可是更多的也许是，她会结婚，我们会分手。

    我知道我们之间的一切，无论我们当初的理想和愿望是怎样的，都是不可预测的。当然不可预测是指有可能好，也有可能坏。这种不可预测性给人生带来的魅力在于，我们总是永远不知悔改地对未来抱有幻想和希望，正是这种幻想和希望，让我们日以继夜、不辞劳苦、毫无怨言、无休无止地工作和奋斗，也正是这种幻想和希望，常常带给我们痛苦，以及那些无以言表的悲伤。

    为什么要她等我呢？所有的一切，不过是自己的幻想和希望，但是，却是不能抛弃的幻想和希望。相信你也有你的，而她也有她的。我们是为了成功去走，但是没有什么能保证我们一定成功。当我和亲爱的分手后我才知道，原来人生本来就和我想象的不一样，至少不那么一模一样。

    不一样是件好事

如果我没有把时间卖给资本家
我想我会天天和她一起，坐在西厢房里抽烟，喝酒，看美女
可是我为什么要把时间卖给资本家呢
我想那是因为我想有一天，我可以和她天天在一起，坐在西厢房里抽烟，喝酒，看美女

如果我没有把生命卖给资本家
我想我会天天来这里，为自己，也为你们，写我们的生活，还有我们的感情
可是我为什么要把生命卖给资本家呢
我想那是因为我想有一天，我可以有时间天天来这里，写我们的生活，还有我们的感情

如果我不用天天坐在这个写字楼里
我想我会天天送她上班，接她下班，和她去anywhere we want
可是我为什么要天天坐在这个写字楼里呢
我想那是因为我想有一天，我可以天天和她在一起，过幸福的生活

看到朋友的blog里的一段话，
 
“你在干什么？”
“我喝酒。”
“你为什么喝酒？”
“为了忘却。”
“忘却什么呢？”
“为了忘却我的羞愧。”
“你羞愧什么呢？”
“我羞愧我喝酒。”

 

    是啊，往事，那些不堪回首的往事，那些像西厢房门前长明的红灯般的往事，像西厢房鱼缸里不停游动的鱼儿般的往事，像西厢房老板和老板娘脸上持久的笑容般的往事，像西厢房吧台前来来走走的坐客般的往事……那些在我的记忆中是那么的真实却不清晰。我记不起那红灯点燃的时间，也记不起鱼儿游动的方向，记不起老板和老板娘是为谁奉上的笑容，也记不起吧台前哪个是你美丽的样子……

    烟雾缭绕。当我从初三开始抽烟的时候起，我就知道烟是不能让人忘却的；唯有时间，可以冲淡或模糊那些往事，如果你不写日记，那么总有一天，所有的过去都将成为你自己杜撰的历史。我和亲爱的约定，我们都不再提以前的事情了，无论是好的还是坏的，都不再提。于是，现在我会静静地看着她在QQ或MSN上闪亮，但是什么都不再说了。我常常会点击打开同她的对话框，看看，然后再关上。那感觉就像从前我想给她打电话时，总是拿起话筒听着里面嘟嘟的声音然后挂了那样的苍白，就像再以前我和她打电话时我们都拿着话筒不知道该说些什么，于是沉默一阵，然后互道再见那样的苍凉。是的，我们已说好不再提往事了，可是为什么我又在这里，写下那些记忆中早已破碎不堪的往事……

    因为西厢房，因为第一次的西厢房我认识的第一个美丽女孩，因为第一次的西厢房老板递给我的第一瓶酒和自己点燃的第一根香烟。

    现在，我过得很幸福也很满足。我可以开心地弹着吉他唱《把悲伤留给自己》和《恰似你的温柔》给我的宝宝听，虽然有一天也许她一样会离开我的生活，但这些歌曲原不该是悲伤的，就像我们的生活。很感谢在我贴子里留言的每个人，感谢西厢房的老板和老板娘，感谢二八四一，感谢猪宝贝儿鱼儿泪，感谢神，感谢春去春来，感谢鱼宝宝爱马，感谢一千年的心事，感谢萍萍，感谢小木鱼，感谢Dreamsn, 感谢想念是年前的你，感谢百事花啡，感谢更新的鱼，感谢VIC-J，感谢秋天的落叶521，感谢ty鱼鱼，感谢依皓，感谢就怕爱上你，感谢玫瑰茄，感谢右岸风情，感谢所有的人……

    今天是5月21日，是一个说我爱你的日子，是曾经我跟她约定要在一起的日子。如今我不能陪伴她了，我撕碎了她曾经写给我的保证书也违背了自己的誓言。但是我希望她能够快乐幸福，像你一样。所以如果你身边有个女孩名叫亲爱的，那么请帮我照顾好她，她是个善良的女孩，你对她好些，不要总是气她跟她吵架，如果她的书包很重你要帮她背一下，晚上要送她到车站不要让她一个人，她嗓子不好不要让她多唱歌，跟她出去吃饭要记着洗手，不要强迫她做什么事情，如果她做错了什么你不要急要跟她好好说，她有些时候脾气不好你多让着她，如果你爱她一定要告诉她不要随随便便说分手，惹她伤心了你一定要哄她，她喜欢吃好吃的你要多带她去下馆子，她很好面子你一定不要当着人说她，她出远门别忘了提醒她带隐形眼镜药水，她不愿意住你家你一定不要强留，千万不要在她的书上乱写乱画，她送你的东西一定不要弄丢了，要多说她的优点不要老说她小腿粗，叫她亲爱的，她喜欢这个称呼，当她高兴抱你的时候你一定抱紧她，不要放手，永远不要。

    由于一些原因，可能不能再常来这里留言了，最后在5月21号这天送给所有Les一首歌，特别送给在这里留言的女孩和那些爱我的人——齐豫的《飞鸟和鱼》：

              ~~~~~~~~
           我是鱼  你是飞鸟
          要不是你一次失速流离
          要不是我一次张望关注
       哪来这一场不被看好的眷与恋

            你勇敢  我宿命
       你是一只  可以四处栖息的鸟
       我是一尾  早已没了体温的鱼
            蓝的天  蓝的海
          难为了 难为了我和你

        什么天地啊 四季啊 昼夜啊
      什么海天一色 地狱天堂 暮鼓晨钟
      Always together   Forever apart
      Always together   Forever apart

          睡不着的夜  醒不来的早晨
        春天的花如何  得知秋天的果
      今天的不堪如何  原谅昨日的昏盲
               飞鸟如何去爱
          怎么会爱上  水里的鱼
                飞鸟和鱼

             ~~~~~~~~~~~~~

    如前面所说，改变是件好事，一成不变的生活等同于死亡，唯有改变能够证明我们的活着。可是，所有的改变都是有惯性的，它可短可长，短可以一天一小时一秒钟；长也可以十年，五十年，甚至一辈子一世纪一千年，还惯不完。无论长短，我们得承认，惯性是存在的。这种惯性不是一个好东西，它让我们背离自己的意愿，而继续原来的我们企图抛弃的东西。当这种惯性发生在爱这字眼时，一切就变得更复杂更让人厌恶了。而我，恰恰碰上了这种惯性，更可怕的是，我并不知道这种惯性到底要延伸多久，我想，也许要一辈子。

    一想到我也许会爱一个人一辈子，我就想去自杀。原先自己的生活是那么无拘无束洒洒脱脱毫无牵挂玩世不恭，身心自由得像飞上蓝天的杨立伟，可是没想到，酷酷的帅帅的看不起所有流泪的女孩的自己也会有一天拿得起放不下。动什么别动感情，不知道是谁总结出这么一句经典的忠告，但他忘了告诉我的是——惯性竟然他妈的会这么长……在飞飞——我最好的室友和知己的日记里有两句话，是这样写的——“如果我用很长一段时间去想一件事情，我想我很快就会老去；如果我用很长一段时间去爱一个人，我想我很快就会死去。”我不是飞飞，可是我也害怕死去，因为我还年轻，我还有1.70米以上的身高，苗条的至少没有超过120斤的身材以及还没有被毁过容的脸庞，还有一个重点大学的毕业证，也许还会有个不错的人生；我不想这么早死去，因为我还想爱一个或两三四个人，可是那却不是由我决定的，而是取决于惯性结束的时间，而这我是不得而知的。

    我想，也许当她飞向了英国，我就能把她忘了吧。那天我和她想出去转转，我说去天安门吧，去毛主席纪念堂看看，小时候去过一次后就再没去过，都忘记了是什么样子。她说好呀，我也想去。结果那天毛主席纪念堂没有开门，我们有些扫兴，就拉着手沿着天安门城楼一直往里走，看到里面正在举行古代刑具展，就买了票进去。里面的确有很多惨不忍睹的聪明奇特的发明，不知道古人怎么能想出那么多稀奇古怪的招把人弄得生不如死，其中有一个刑具叫木马，是专门用来惩罚那些不守妇道红杏出强有不良性行为的女人的，使用方法据描述好像是让犯妇骑在木马上，下面会有木头摩擦她的下面……我当时就有点晕，不知道这究竟是用来惩罚的还是用来奖励的。看完刑具展我们又一直走，直到走到高高的午门下，碧瓦红墙，那里面就是故宫了。我们转向了西，那里正是中山公园的东门，我们买了两张学生票，拉着手进去，坐在了午后的护城河畔。那天的阳光格外的好，撒在微风扶过的护城河河面，满眼都是耀眼的金色。河对面是高高的紫禁城城墙，北京的恒古的颜色，庄重威严。她跟我说，毕业后她想去英国读研，我说好呀，我们班也有很多人都打算去英国的，而且读研就一年，很快就能换个文凭回来也好找工作。她说：“那你为什么不想去呀？”我想了想，说：“这回认真的跟你说，如果我家也有那么多钱供我去英国读书的话，我也会去的；而且，我父母年岁大了身体也不好，我不想离开他们，也不想给他们增添压力。”她说：“切，你不会申请奖学金呀，再说你可以考GRE去美国呀。”我说：“我这个专业在英国根本没有奖学金而且学费非常贵，我英语不好也考不过GRE。”她说：“你就是自己不努力，天天就知道玩，世界上没有什么事是办不到的，人家能考过你怎么就不行。”我不知道该说什么，因为我真的从来不想出国，那对于我来说真的是一个复杂的庞大的工程，无论是从物质上还是精神上，我都一想就晕倒了。那时候我只想过去荷兰，因为在荷兰，同性恋是合法的。后来她叹了口气，伤心地说：“亲爱的，如果我去英国，你能跟我一起吗？”凝望着静静的护城河，我说：“亲爱的，我一定跟你在一起。”

    自从她跟我说起去英国的事情后，我就常常幻想她离开我去机场时我们伤心痛哭的样子，就像当年送她去昌平上学时一样。我是那么不能接受跟她分开，一天也不能。可是我也知道，双子座的人的决定是无法改变的，就像我家的银行账户不可能一下子多出三四十万一样。我一直以为，她走的那天会是痛苦的，可是事实是，那天我站在写字楼高大明亮的窗户旁看向外面阴郁的天空时，我并没有所以为的悲伤。我只是在想，她的飞机应该徘徊在北京的上空了吧，不知道飞到英国要几个小时，今天怎么是多云的天气，为什么在这里看不到飞过北京的航班……那个中午是那么的普通，我在上班午休时站在平常晒太阳的地方，一直抬头看着灰蒙蒙的天空，一切都平静如水，像天空漂过的淡淡流云。我没有哭，也没有觉得伤心，因为那些都是很久以前的事情了，虽然那时候依然每天，当我坐着电梯上上下下的时候，我都希望电梯门滑向两边打开的时候，出现在我面前的会是她，每次都是。

    那天，不知道为什么，看着天空我的脑海中一直萦绕着高中时夜里《校园民谣》播放前的主打歌——孟庭苇的《往事》，她甜美的声音纯净地唱道：

            ~~~~~~~~
               如梦如烟的往事
           洋溢着欢笑
               那门前可爱的小河流
           依然轻唱老歌
               如梦如烟的往事
               散发着芬芳
           那门前美丽的蝴蝶花
               依然一样盛开
               小河流我愿待在你身旁
         听你唱永恒的歌声
               让我在回忆中寻找往日
         那戴着蝴蝶花的小女孩
          
               ~~~~~~

    亲爱的，若你想起我，会微笑吗？

    我知道，当我想起她的时候，我不会。

    我和她是不同的，就像她喜欢的这首歌我本身并不喜欢一样。

    当我想起她，我会突然停止灿烂的微笑，对于我来说，感情是个沉重的东西，它让人深刻但忧伤。

    我常常会翻出唯一遗留的她的这封信，翻来覆去地看，不知道自己究竟还想从中看出什么。好在我把她其它的堆积成山的文字都烧了个精光，要不照看这封这样看下去，总有一天自己会没出息地哭死在纸堆里。其实，一切的一切不过是个过程，有改变是件好事，无论这种改变是让你由好变坏还是由坏变好，都比一成不变枯燥无味静若死水更值得追求。理智的水瓶座用此观点说服自己适应改变，我擦了擦泪，然后在那段行尸走肉般的日子里分别报了托福班，英语口语班，考研班等等，直到最后参加考研。所有的一切都是为了告诉自己，自己应该积极的生活，不能堕落。

    其实，一切的这些都是那么徒劳。我依然不能忘记她，我依然会在每天晚上钻进被窝躺下的那一刻流出泪来，想都不用想，那么自然。有一次和英语口语外教及同学一起去酒吧，说是可以练口语我叫上了她，那时候是大四的后半学期，我们很快就要毕业了。那天晚上玩的还算开心，到很晚我们才离开Cyber Tower里的酒吧准备回学校。她要往北走，而我要往南走。她突然说：“我陪你往那边走吧，反正去那边坐车也是一样的。”我愣了一下，说：“好。”以前，从来都是我送她的，很多个礼拜日的下午，我会陪她坐公共汽车回到北大的校园，看着她乖乖坐上开往昌平的校车，然后挥手告别；再以前，每个下学的午后，我会骑车送她到家门口，在小小的岔路口那里享受着夕阳跟她聊很久很久，直到夜色悄然降临……记得有一次，我和她在学校度过了一个美好堕落的周末后我送她回北大坐校车，从出我宿舍门的那一刻起我就一直磨磨唧唧就是不想让她走，不是拉着她手往后拽就是东拉西扯地耗时间，她是个心软的女孩，总是哄我，不舍得也不忍心抛下我，可是又理智地明白一定要回去上课，我们就这样慢慢腾腾挪到北大，一进南门我们就远远看见校车在百年纪念礼堂前停着，开始她还欣喜没有迟到可是转眼就发现车慢慢启动了，她急了背着沉书包就要追，就她跑800米那乌龟的速度，别说追汽车，追三轮车也追不上呀。她急了，冲我喊：“亲爱的，你快追呀，你快追呀。”“追什么呀？”我心里看她走不成都要乐死了，“啊呀，班车要开了呀？快追快追，不能让你回不去，要不你晚上住哪呀?”然后我用她跑800的速度，拼命一般向前追去，直到看着班车越开越远，消失在我们的视线。我停下来，看着身后不远的她，我说：“完了，看来今晚咱俩又要春霄一刻值千金了……”没想到她站在那里盯着班车离去的背影，流下了又遗憾又后悔的眼泪。我想那时她一定是悲喜交加不能自已，恨透了我这个小混蛋。后来我一直哄她，带她去吃好吃的，五分钟以后，她就眉开眼笑谈笑风生把班车和北大还有我混蛋的事情忘得精精光了……

    可是那天，她跟我往南走的时候，我们再也没有了大一时的眉开眼笑谈笑风生，那天晚上有些冷，走在路上我一个劲地打寒战，可是她和我都再也不会把彼此心疼地搂在怀里了。我还记得高三的时候，她很喜欢看日本的偶像剧《一吻定情》，她跟我说日本的中学生在毕业的时候都会抢喜爱的人衣服上的第二颗扣子，后来第二天我就趁她不注意一下薅住了她衬衫的第二个扣子，使劲往下扽，没想到她的扣子超级结识，我使了吃奶的力气扽了十次也没扽下来，真是丢人死了。想想当时自己一定是恼羞成怒，顺手拿了把刀子就咔嚓把扣子给拉下来了，带走，保存，永远。可是，永远究竟有多远？……后来到了车站，我终于忍不住了，问她：“这么晚了，要不去我宿舍住吧，她们都不在。”“不了。”她斩钉截铁地说。那一刻，我就觉得心里有什么东西破碎了，然后那种碎裂的感觉遍及全身。我看着车来，然后她上了车，没有再看我也没有跟我招手等等，像陌生人一样就那么走了，走得干干脆脆。我走上天桥过马路，可是再也走不动了，也不想再走了，我趴在过街天桥的栏杆上，一下子哭了出来，一直哭一直哭，哭到没有知觉，就像一个人独自在广袤的宇宙里一样。事实上，我没有任何别的想法，我只是想让她最后一次看看我的寝室——那个我们一起睡过很多觉的地方。那天之后我就要搬离学校从此毕业了，她再也不可能见到那个载了我们两个4年的小床，看不到那蓝色的床单和黄色的枕巾，看不到床头那个破烂的台灯和桔黄色的灯光——在那下面她常常搂着我看书，我躺在她的怀里软软的，她看看书然后吻吻我，我幸福地想死；她再也看不到那个乱乱的书架和那里熟悉的我摆放的所有的东西，看不到桌子上那个用来给她打了4年的红色电话——那电话甚至掉进了洗脚水里都没有坏；看不到那个摆放着我们两个牙刷的红色杯子，她的牙刷还是朝上放着而我的还是朝下，看不到很多很多，那些是我们的从前。我多么害怕毕业呀，一切都要消失了，那些东西虽然如此简单，可是承载了多少我们的感情，那个枕巾上残留着我和她多少的泪水，为什么她都不愿再去看一眼，就算是孩子丢弃讨厌的玩具也会在抛舍前再看一眼，可是她怎么能如此狠心，她怎么能就这样放下了她最爱的一切。她曾经写给我保证书发誓说她会一直爱我，会在每年的那4个日子里都陪我在一起，可是她就这样轻易撕毁了我曾经毫不怀疑的誓言，让我不知所措，让我痛不欲生。那天的晚上，我在天桥上哭了很久很久，有多久自己都不记得了，有很多人从桥上走过，看看我，然后离去。我想他们都能理解，因为每当夜幕降临北京，总是有人会像我这样如此忧伤。我想，很多在这里看我文章的人一定也都跟我一样，曾经为过一个人喝酒、抽烟、流泪、改变、寻死觅活，但现在，大家都好好的活着呢，也许快乐也许不快乐，但重要的是我们活着。曾经有人说，你和生活的关系就是，是生活操你，还是你操它；后来又说，你对生活的态度就是，当它操你的时候你是努力反抗还是静静享受。我想其实都是一样的，无论是它操你还是你操它，无论是反抗还是享受，都不用自欺欺人地宣扬自己的胜利。还是回到前面的话，一切不过都是过程，结果都是殊途同归。而过程，其实是那么可以遗忘和忽略不记的。

    对那天的记忆是如此清晰，因为自那天以后，我和我的亲爱的就结束了；无论以后我还要和她相处多久相交多久，她都不再是我的亲爱的……

    可是，有一天，我突然就不再恨她了。那天我收拾抽屉，突然翻出了曾经她写给我的一些东西，那是一封信，一张生日贺卡以及她抄的一首歌的歌词——它们因为被搁置在了别处而在我焚烧所有她写给我的信件时幸免于难。我打开信，里面是五张A4大小的横格纸，满满的写满了正反面。这很正常，她的信永远是那么长的，信纸永远那么洁净，字迹永远那么清晰漂亮，让我一看就想吻她。信的开头是这样的：

   “以下的话，虽然我不知道你到底会不会看，但是如果现在不说，也许就永远没有机会说了。我在想，如果我能够把每一句话在你本应知道她的时候说出口，也许我们的今天就不会是这个样子。”

   仅仅看到这里，我就哭了。以前拿到这封信读的时候，也很难过，但那种难过是甜甜的，现在的，不再是了。

   “……有一次上一门叫做现代社会的人生理论与社会实践的课，老师让大家提问题在纸条上，然后读出解答。他拿起一张纸条，读出这样一个问题：老师，如果我最爱的人弃我于不顾，让我自生自灭，我该怎么办？话音刚落，我的眼泪刷地一下就下来了，根本顾不上是在课堂上，因为我的眼前浮现出了你明媚耀眼的笑脸，那独一无二空前绝后的容颜。第三天你就平静地说和我分手了，就像告诉我太阳已经出来了天亮了那么平静，然后把我送上了回昌平的汽车。

    ……那之前我太天真了，那么相信爱，毫无保留地相信你说的每一个字，没有原因地深信了你是我终生可以全心依赖的人，你永远不会抛弃我，我是你心中最重要的人，甚至觉得我有了你之后一生都会无忧无虑，所有的愿望都会成为现实。原来我的想法是如此白痴如此可笑，我算什么，凭什么让你为了我放弃全世界……”

    “……写了这么多，突然觉得自己有点莫名其妙，许多话你现在知道不知道又有什么意义呢？许多该说的话当时没有说，决不该出口的话却说了太多。我始终觉得我们将是一生的至交，什么事都不可能叫我们分开，包括现在，似乎这是一件天经地义的事。可是现实是什么样的呢，都有些不敢相信，确确实实要放手了，你知道我这个人，叫我放下一件事远比提起一件事难得多，不知你已下了多少次和我分手的决心，东西该烧得烧了，该还的还了，要不是我太脆弱，我们的故事不知道在哪儿就早已画上了句号。……不愿承认又不得不承认的滋味多么辛酸呀，在想起你的时候我也许只有用阿Q的看家本领才能宽慰自己：那吃不到的葡萄肯定是酸的。两年多来也太多次叫你伤心了，一并深深地向你道歉，为你流下的每一滴眼泪惶恐不安和深深心疼，不敢奢求你能原谅我，只盼来世会有机会弥补曾经愚蠢的过失。”

   “最后对你说话的机会了，真想把以前没来得及说和以后没机会说的话全倒完。在这一秒钟，想起你来竟然还是依稀感觉你是我的，有关你的一切都是属于我的，可是属于我的你却离我那么远，我看不见，也摸不到。一切都结束了，我的生活又归于毫无激情的无聊，眼前浮现出你楚楚动人的脸庞，如果一伸手能扶到你的双肩该多么让人激动啊。你的漂亮，你的讨厌，你的可爱，你的气人，不是说得不到的东西是最好的东西吗，那么从现在开始，你的一切都是世界上最好的东西了，我爱我这最好的全部。

    ……叫你心烦了，不会更怪我了吧。从今以后咫尺天涯，请保重自己。允许我永远想念你的一切，祝福你。吻我眼前你白净的脸。我爱你。”

    当我读完，泪水已经滴满了桌子。突然间发现，原来伤害都是彼此的。亲爱的，我曾经最爱的亲爱的，我怎么可能抛弃你，我怎么可能让你自生自灭。我对你说的每一个字都是真的，你是我心中最最重要的人，我们在一起一生都会快乐，我们可以为我们的愿望一起努力，我心甘情愿为你放弃全世界，我是你的，我的一切都是属于你的，我希望你一伸手就能摸到我的脸庞和肩膀，我不要成为世界上最好的东西，我只想成为你的，我不要你永远想念我祝福我，我只想，跟你在一起。亲爱的，是我让你伤心了，是我该为你留下的眼泪深深惶恐和心疼，请你原谅我，无论你现在在哪里，也无论你是否还记得我，是否还记得曾经你写给我的这封信，请你原谅我，我不知道以前自己做过多少错事，我只知道我爱你，很爱很爱，比这个世界上任何人都爱。

    她抄的那首歌我从来没有听过，但是她给我唱过，我想我一辈子都不会忘：

    ~~~~~~
    忽然不想让你知道
    在我心中  你多重要
    既然你要自由  你就得到
    让你永远都记得我好
    忽然不想让你知道
    你的爱  我已经戒不掉
    就让思念淹没  我不想逃
    反正你将永远不知道

        今天星光多美好
    适合用寂寞去凭吊
        我们曾用爱互相依靠
    付出多少不用计较

        想一个人多美好
    就算只剩记忆可参考
        被爱放逐到天涯海角
    我的思念你不用都知道

    直到有天你我年老
        回忆随着白发风中闪耀
    至少我清清楚楚知道
        你若想起我  会微笑
  
    ~~~

    并没有想夸大渲染关于西厢房的一切；事实上，它是普通的，只是没有那么张扬让人觉得喧嚣，也没有那么冷清让人感到寂寞；它坐落在德胜门的城楼下，静静的，静于北京永远的车水马龙；在夜里，它会传出优美的旋律和动人的歌声，在北京刚刚入睡的午夜，响彻在德胜门的上空。我想说，只有爱情存在的地方，才可能有这样好听的音乐。

    齐秦在《告别》中唱到：“在曾经同向的航行后，各自寂寞，原来的归原来，往后的归往后……”在我和亲爱的闹分手的那段日子里，我们都在信中引用过齐秦的这句歌词，我们希望我们真的能够原来的归原来，往后的归往后。可是直至今日，我依然常常想起我们在一起的日子，常常想起那个叫我亲爱的的人。我在有些固定的日子里总是会梦到她，可是醒了的时候我发现，我一个人在好好的活着，虽然，她很早就不再要我了。

    风向星座的人总是喜欢固守自己的理智，就像水瓶座的我，说什么也要说服自己：分手是很正常的事情、这个世界上谁没谁都能活、以后还能做好朋友、世界上还有很多好女孩和好男孩、也许以后可以喜欢上男孩变正常、天天被感情所困的是懦夫是笨蛋是二百五、学业为重事业为重、感情不是自己努力就能挽回的、时间会慢慢改变一切的、过一段时间就好了……等等，等等。可是，所有的这些理由，都不能丝毫减少跟她分手时的悲哀，事实上，她从来没有跟我说过分手，也没有给过我任何的理由，只是那么淡淡的不再跟我接吻拉手不再给我打电话不再跟我回学校不再跟我睡在一起，甚至当我去北大找她她也可以视而不见。我知道，她并没有找任何男朋友或女朋友，我们之间的感情也不是一夜间陡然消失，我们吵了太多次的架，闹了太多次的分手，流了太多的眼泪，伤了太多次的心，虽然都是为那些很小很小很微不足道的事情，但它们却一点点吞噬了我们曾经的情比金坚。如果说我们的感情是黄金，那那些琐事一定可以称作食金蚁了。——食金蚁绝对是一种可怕的动物。

    我并不想在这里写我们的快乐，因为那些被记忆选择性的淘汰了；我也并不想写我们的吵架，因为那些被记忆强行性地监禁了；我唯一记得的，是我们分开了，她不再要我，我一个人孤零零的晃荡在学校和街道，会背着书包呆呆地坐在寝室里，会坐在校园里的长椅上看树叶落下，会每天睡很多很多的觉，会天天去上课，会上自习到夜里，会一直一直打无聊的游戏，会一个人抽很多很多的烟，那时候我很想死去，我想当世界上唯一一个爱你而且你爱的人抛弃了你，谁都会想死的——因为谁也不知道，该如何继续活下去。那时候很喜欢打俄罗斯方块，用最快的速度打最高级，我喜欢一直打一直打打到死去活来天昏地暗，喜欢机械性的按Enter下落键，看到方块像流星一样下落直到码到顶端自己快死菜的时候，我就有种死亡的快感，然后看着Game over再开始新的一局。那时候我很恨她，恨她那么彻底的毁了我的生活，毁了我那么珍爱的感情，毁了我们像花儿一样美好的高三，毁了我们也许美好的将来。

     无论回忆将被岁月摩擦得多么浅淡和不真实，我都不能忘记亲爱的温暖地牵我冰凉的手领着我走在百周年纪念讲堂前空旷的石砖地上时的情景。对于北大，我是那么的不愿提起。因为曾经的一天的凌晨，当我拖着冰冷的身体从北大南门精神恍惚的走出来的时候，我回头看了一眼门上“北京大学”那四个金光闪闪的大字，当时我就在心里发誓以后再也不会踏足北大，我要跟北大说拜拜，说永别，像说别了司徒雷登一样坚决。可是，我一次次地违背了自己的誓言，一次次地去北大找她，希望可以挽回我们那时已经破裂不堪的感情，那些感情曾经是那么圆满的、美好的、纯洁无瑕的、不可玷污的，可是后来，它只苍白。

    北大南门往北往西有一家小火锅店，亲爱的非常喜欢，小火锅的味道特别好，而且适合俩个人慢慢吃慢慢聊天。我也喜欢，因为火锅店的旁边有卖烤羊肉串的。在冬天的时候，亲爱的喜欢带我去，火锅热乎乎的，她总是喜欢涮给我吃，我吃肉她吃菜。如果是吃过饭去找她，她就会带我买烤羊肉串，她知道我一看见羊肉串就走不动道，而且知道我的胃是个无底洞，永远没有填饱的时候。想想那时候在吃上真是没少糟蹋钱，她喜欢惯着我，我一说饿她就无奈，只好带着我满处找饭馆。在外面的时候我们大多都去KFC和MDL，快捷干净方便，不过费钱。我算了算那时候几乎吃遍了北京的各个地方的KFC和MDL，中关村附近的更是光顾了N次，居然还从来没有吃烦的时候。我的个人习惯不好，总是大大咧咧的喜欢“不干不净吃了没病”的格言，可是亲爱的非常注意卫生并且严格要求我饭前洗手，还有我要是摸过什么猫了狗了的她就绝对不许我再摸她。她拿我这个混蛋没办法的时候，就拉着我去洗手间那里，把我的手放在水龙头下面，然后给我抹洗手液，帮我搓，帮我洗干净。我赖赖地跟着她让她折腾我，完全没有办法。我想我从小喝生水吃东西不洗手不也活这么大长这么大个了么？而且还给北京节水……

    我常常跟她去北大上课，当她从昌平农村回到燕园以后我去得就更频繁了。我总觉得北大把新教室好教室都留给了理科生，而留给中文系的总是那些残败的旧楼，也许中文系的人更适合去回忆历史吧。是的，我的亲爱的上的是北大的中文系，说起来是多么牛呀，多么让那些和我一样爱好读书和写作的人向往啊。可是事实上，真正上了中文系的都羡慕那些经管学院的学生，现实、工作和金钱就是这么残酷地扼杀着我们年轻时的梦想，很少有北大中文系的人成为作家，他们说因为看的书太多，所以都不知道说什么好。我很能体会他们的心境，因为自己以前还能隔三岔五的写日记，可是后来，越来越不知道该写些什么，那些快乐的悲伤的，似乎都在曾经的某个时刻在生活中出现过，那些人，那些感情，那些事情，都是那么的同从前的相似，哲人说历史总是轮回的，它一遍遍出现在我们的生活中，当你仔细观察的时候你就会惊讶地发现，相似的永无止境的轮回是那么让人痛苦和无奈。就像当我在第一次的西厢房，又一次爱上一个说爱我的女孩的时候，我就明白，历史又开始重演了。

    我上过一些北大老师的课，可是并不觉得他们讲的有多好，至少不比我们学校的老师讲得好。我想北大人成才完全不是老师的功劳，而是环境和氛围的优势。上课无聊的时候，我就喜欢给亲爱的捣乱，在课桌下摸摸她，看着她勾引她，或者给她的书上画王八。亲爱的是个很注重细节的人，就像吃饭前洗手一样，她不能忍受自己的书本有任何污迹，更不能容忍别人在她的书本上信笔涂鸦，那时她看到我在她书上画的王八她都要哭了，气得不成，简直要把书砸我脸上了，后来我学乖了，总是在废纸上画了王八再夹到她书里，这样就算我们各退一步。亲爱的的字总是写得很工整，笔记记得很整齐，连书皮都包得像模像样的。她的字写得非常好看，好看到我一见就爱上了她。一个人的两个东西能让我晕倒，一是写漂亮的字，二是唱动听的歌，亲爱的这两样都具备全了。高中的时候班里一通知什么事我就会把她派去帮我在黑板上留言，因为我的字实在是像蜘蛛爬一样不能见人。后来总麻烦她她就要找我要写字钱，我坏坏地说：跟你过夜成不成呀？

    那个小火锅店还在吗？那个3楼的教室还常常有阳光射近来照得人困困的吗？那些干净的书本上还有画着的王八吗？那个教文学史的老师口音还是那么重吗？百周年纪念讲堂前还那么空旷吗？还有没有人在下雨的夜打着伞站在百周年纪念讲堂前等你下课？还有没有人赖在北大的机房成宿的上网只为了第二天一早见到你？还有没有人因为你的绝情在北大校园冰冷的绿色长椅上坐到凌晨？有没有人拉着你的手，走过北京的街头巷尾？有没有人用在KFC吃剩的鸡翅骨头给你摆出LOVE U？有没有人在夜里你熟睡的时候静静的看着你的样子？

    刘若英唱了一首很让人受不了的歌，叫做《人之初》，每次听到的时候，就会想到那已经是很久很久以前的事。我想无论多少年以后，当我再次站在燕园校门口的时候，我还是会想起我的亲爱的，那个世界上,第一个爱我的人。

          ~~~~
          那一天  那一座阳光灿烂的跨海大桥
    你说只要一直跑  那一边就是我们的天涯海角
          那一夜  那一片星光灿烂的白浪滔滔
    你说我们很渺小 躲也躲不掉 命运的心血来潮

          那已经是很久很久以前的事了
       虽然  曾经是很深很深的感情
          那已经是很久很久以后的事了
       虽然  还是会很怕很怕再伤心

          人之初  爱之深
       这么久以后  没想到又想到那一个人
          人之初  爱之深
       这么久以后  没想到还想到那一个人

                那一个
          世界上 第一个爱我的人

               ~~~~~~~~

     大学的第一年我坐得最多的车是345路，从德胜门开往昌平。用亲爱的话来说，北大的分校在一个鸟不生蛋的地方，不仅偏远而且荒凉。中国政法大学也在昌平，可是人家就算在昌平也要彰显自己的地位，位居繁华地段，门脸一派庄严气派，怎么都像郊区的暴发户。北大分校却似隐居的修士，坐落荒郊野外，根本没有任何公交车可能到达，在昌平市里坐小巴士也要穿过几个道路狭窄又崎岖的村子开很久，要是打车则要从李自成环岛向西再向右拐，沿着一大片的农田和土路一直向北开，那条路走到尽头，就是北大分校小小土土的校门了。可是大一那年，我每周都会乐此不疲地站在马甸345路车站的站牌下，高兴地想象见到亲爱的时候的快乐。我成了那里的常客，在那些晴朗的、阴郁的、下雨的、飘雪花的日子里都会时不时的旷课跑到昌平去，跟亲爱的一起上课、打球、散步、睡觉、自习、在楼顶上看星星。只是，所有美好的记忆都是那么模糊的，不像痛苦，可以记得那么深刻而且难以遗忘。唯一记得，那里的夏天有很多花斑蚊子，当你从校园里到处长及膝盖的的草丛旁走过时，就会有无数的蚊子趴在你的腿上，任你拍死它们不离开。那时所有人都弄了蚊帐，我觉得挺好，因为这样我跟亲爱的在一起睡觉的时候那些丑八怪就看不清楚了。年轻的我们在那窄小的爱发出声音的床上抱在一起，小心翼翼地一直吻一直吻，从关灯开始一直吻到夜里，从99年的秋天一直吻到2000年的夏天，从来没有吻够的时候。她宿舍的人常常不动脑子地问我们：“天这么热你们俩个睡一起不难受呀？”

    每个周五，北大会有班车送他们这些宛然成了外地人口的学生回城，她常常直接来找我，有时候跟我在学校过夜，有时候跟我一起顺路回家。她总是背个很沉的书包，里面装满了书和一些没洗的衣服，吭哧吭哧的，见到我就会甩给我一些好吃的先喂喂我，而我就会扎到她怀里赖着她，吻呀吻的。最喜欢她周五跟我在学校过夜，因为宿舍的北京人都回了家，在没人的时候我们就可以为所欲为。我不记得我们是什么时候开始ML的，但我记得我第一次到达高潮的时候。我紧紧地抱着她，出了一身的汗，快乐得有点晕，后来特香甜的就睡了，但估计她胳膊一定酸疼了很久。我们俩个都是很传统的人，从小是好学生好孩子，没有什么离经叛道的思想，根本不敢干讨论任何关于性的问题，更不敢干任何有关性的事情。可是，有谁能抗拒肌肤之亲唇齿之交带来的激动和快感呢？我不能。我说的是爱，并不是简单的性。当躺在她温柔的臂湾里，当身体贴着她炙热的胸膛跟她没完没了的接吻时，我真希望我们可以这样一辈子，我想融入她的身体跟她成为一体，形影不离地跟随她，陪她欢乐，陪她哭泣，保护她，不让任何人欺负她，当她说饿的时候带她去吃好东东，当她说冷的时候给她自己的羽绒服，当她考试好的时候逼她请客，当她考不好的时候请她，帮她背沉沉的书包，走路的时候拉着她，告诉她东南西北，当她想见我的时候就出现在她面前，陪她打无比无聊的游戏，她说我不上进的时候乖乖听着不跟她辩解，她生气的时候一边摆酷一边哄她，帮她洗脚倒洗脚水，每天传呼她说甜言蜜语，每天用201卡拨29个键打电话给她，总是叫她亲爱的，每天想念她，从无例外。

    即使是那样相爱，可是我们并没有想过要在一起的事情。我说了，我们都是那么理智又不离经叛道，认为女孩最终是要找男朋友嫁人的，否则冒天下之大不韪的后果定是必死。而我那时候也从来没有想过太多以后，因为我一直以为只是因为她我才变成了这样，否则自己的一切都是那么impossible。所以在我们交往的几年里，我也交过男朋友，他们都是很好的男孩，我知道，跟他们任何一个人我的一生也许都会过得很幸福，他们会有好的事业，会很爱我对我好，不会干对不起我的事情，会对家庭负责，会善待我的父母和我们的孩子。可是，无论我跟他们谁在一起，我都无法忘记我的亲爱的，无论是跟他们接吻还是拉手都是那么的别扭和难以忍受，当我跟他们逛街、吃饭、郊游、学习的时候，我都是那么想念我的亲爱的，想她在干什么想她有没有想我想她会不会伤心，我只希望跟她在一起，干什么都好。那种度日如年的生活总是过不下去的，我跟他们一个个说了分手，心里充满了愧疚，因为他们都是那么的无辜，我给不了他们任何分手的理由。可是我知道，我更不能这样一直欺骗他们，欺骗自己。

     人人都说交朋友谈恋爱是会耽误学习的，可是这个一定之规显然在在我们身上没有发生任何效力。开始我和亲爱的还天天在一起忏悔，我天天写日记说“完了完了，恋爱的真不是时候，这回高考完蛋了”；而她更是不堪重负，有一次测试没考好同学一走就趴我怀里呜呜哭，说这回是毁我这个小混蛋身上了，怎么办呀怎么办呀怎么办呀……；我看她这样实在是太逗了，本想严肃的说以后以学业为重再也不昏天黑地了，可是实在是忍俊不禁哈哈笑出声来，把她气了个半死。我想那时候别说是高考，就算是火烤我们也只好认了，特能体会曾经狼牙山五壮士毫不犹豫走入绝路最后走投无路只好跳崖时的感觉。可是没想到的是，第一次一模她就考了个年级第一，五百三十多分，而我考得也是格外的理想，当时我就想真是平地三尺有神灵呀，没白磕头烧香念经忏悔求菩萨做祷告，想想上天真是有浩生之德，没下雷把我们俩个劈死就不错了，居然还让我们这么猖獗。自那次一模以后，我就更加有恃无恐了，下午没课时常常去她家同她睡个小觉，晚上听歌、写日记、给她写信，时光就那样淡淡的流过了，如果说没有任何紧张，那是假的，但是我还是庆幸我生在北京，拥有了一个并不太痛苦相反很幸福的高三生活，我要说我考上大学完全要感谢我的母校，以及那些让我感激不尽无以为报的老师们，她们优良的素质、崇高的职业精神、正确的教学方法以及对我们无私的关爱是我们这些北京孩子、是我们这些爱玩的、天真幼稚的、不思进取的北京孩子有可能有机会步入象牙塔的坚实桥梁。

    走过了那个火热的夏日，最后的最后的最后，我们终于如愿以偿：她以五百八十分的成绩考上了北大——我们梦想中最最好的大学和天堂；而我也晃晃悠悠地考进了另一个北京一类重点大学。我们疯玩了一个假期，然后带着青春的气息一溜烟的闯入了大学的校门，在那里，我们长大了，当我们完全长大了的时候，我们就在这个喧闹的城市里静静的无声无息的分开了，遗忘了我们的曾经，像落叶凋零的树。

   坐在西厢房里点一根烟，就会在烟雾缭绕中想起很多很多的曾经，我想也许她会选择遗忘，可是我不会。

    她大学的第一年是在北大昌平分校区上的。北大入学比我们学校早，所以她拿着大包小包奔向理想的时候我还没有开学。那天我和她家人一起去送她，本来她说就让我把她送到北大本校，那里会有校车接她们，可是想到她要一个人去那么远的地方而且不知道什么时候才能再见的时候我就受不了了，也不管她父母也在一起，说什么也要跟他们一起坐班车去昌平。那天我穿着大T衫儿，傻傻的，一直跟着她，看她晕车心里难受得要死，可是又不敢有所表示，只好跟她父母一起帮她办手续，看行李，收拾床铺，然后我看到了她同宿舍的几个奇形怪状的同学，说实话我对她们一直没有好印象，从一开始就是，我想为什么跟我可爱的亲爱的睡在一屋的会是这样一群丑陋的二百五呢？怎么不是玉树临风的我？我从小就爱吃醋，完全没有办法，谁要是跟我喜欢的女孩关系密切，那在我这儿绝不会有好，更何况这几个丑八怪要天天跟我亲爱的睡在一起。不过那天甚至以后的一两年里我一直心怀叵测地对她们殷勤有嘉，因为毕竟我会是那里常来捣乱的回头客，不搞好关系怎么成呢。

    那天我们要走的时候，她一直拉着我的袖子，说什么也不舍得。而她的妈妈已经急得不成了，拉着我另一只手一个劲地往外拽。我当时真是左右为难，对亲爱的真是依依不舍啊，可是也不能把她妈一把呼噜出去弄个狗吃屎呀。最后我还是理智地跟她妈出去坐上了最后回程的校车，她站在楼前看着我们走，呆呆的眼泪都流下来了。我坐在车上看着校门前道路两旁那一片片广阔的田地，看着高大的杨树一棵棵从窗旁掠过，我想亲爱的，我一定会爱你一辈子，无论你在哪里，无论你离我有多么远，我都会在原来属于我们的地方等着你，等你回来，等你从北大荣归故里。

    ~~~~~

    因为梦见你离开
    我从哭泣中醒来
    看夜风吹过窗台
    你能否感受我的爱

        等到老去的一天
        你是否还在我身边
        看那些誓言谎言
        随往事慢慢飘散

    多少人曾爱慕你年轻时的容颜
可是谁能承受岁月无情的变迁
    多少人曾在你生命中来了又还
可知一生有你我都陪在你身边

     ~~~~~~~

     有谁喜欢我这样没意思的文章呢？沉闷，冗长，没有激情，连我自己都不喜欢。大多数的人更喜欢调侃的文章，说说 Make Love, 说说女同的不一样，说说自己的艳遇，说说漂亮的亲爱的和漂亮的宝宝，我自己也更喜欢看这些文章，看的不累，看的时候很开心，看过就忘了，不像我们的感情，和我的文章一样，腻腻歪歪的没完没了，而且忘不掉。

    第一次的西厢房就看到了传说中的二八四一，她一直在美女中忙来忙去，像一只辛勤采蜜的小蜜蜂。据说她在网上自称是帅 T ，我看了看，觉得没我帅，不过衡量一个人不是以帅不帅来衡量的，就像衡量爱情不是以性别来衡量的一样。长衬衣，蓝仔裤，短短的头发，长得还算清秀标志，喜欢嘴里叼着烟手上端着酒杯或盘子。每个人都有权利选择自己喜欢的生活，一个人如果有生活的目标，那么就会很快乐。我觉得二八四一是快乐的，因为至少在西厢房里，她知道自己来干什么，可是，我却不知道。我的生活一直都没有目的，就像我们的感情，我从来不知道它要走向哪里，如果我偏说它走向的是死亡，又会有多少妹妹在这里谩骂我的狭隘和偏激啊。是的，我没有理由抱怨我的生活，我有爱我的父母，有不错的工作，有足够养的起自己的薪水，有一群永远不会出卖自己的朋友，我还能抱怨什么呢？可是，曾经我可以不要所有的这一切，只希望有一天我可以拉着亲爱的的手，光明正大的走在大街上，当她说冷的时候，我可以抱她。

    每年都有一次凤凰花开的时候，对于我来说那就是每年校园民谣的《毕业纪念册》在子夜开始广播的时候。不是每个人都一定会经历高考，但是我想所有经历过高考的人都不会遗忘那次的凤凰花开。我更不会。因为那时候，我第一次爱上了一个人。我说的是爱，而不是别的什么。

    高中时的记忆永远是那么纯净的，就像秋日湛蓝的天空，遥远但清澈。那时教室的后面有一扇很大的窗子，我常常喜欢站在那里看窗外。窗外有一棵很大的树，仅仅一棵，矗立在一排排矮矮的平房中显得很突兀。我喜欢看着它抽枝发芽，看着它慢慢长叶，看着它枝繁叶茂，看着它枝叶变黄变红，最后看着它渐渐凋零直到光秃秃的。天色暗的时候就能看到玻璃里映射出来的自己的影像，我能看到自己忧伤的眼睛和坚毅的面孔，那时候我就知道，我们的爱情就像那棵树一样，是会凋零的，无论99年的夏天它是多么枝叶繁茂。

    从来没有想过我跟她在一起有什么不正常，至少总比跟那些又傻又笨又脏又臭的男人在一起正常吧，我想。但是还是很心虚，有一次我们在Toilet接吻，突然门就开了，我用了千分之一秒的速度蹦向后面，转头看去进来的是我们的年级组长，一个瘦小的老太太，尖锐严厉，我当时心都蹦到嗓子眼了，心想要是她看见我们接吻我们就死定了，我想当时亲爱的一定也傻了，半天都不知道说什么。不过我想那也就一秒钟而已，我马上亲切的打招呼：“吴老师好！”吴老师尖锐的目光从眼镜中透射出来逐一扫在我们身上，然后顿了一下，说：“你们俩怎么这么晚还没走呀。”“这就走这就走……”我拉着亲爱的哧溜钻出了卫生间，我想吴老师看见我们俩个脸红红的在厕所里一定想不到什么好事，不过好在是两个女的，只要她没看见什么任她想死也想不出来，更何况，我们都是那么优秀的好学生。

    虽然我不幸在别人眼里是个好学生，可是我从小对好学生没什么好印象，甚至可以说特别的讨厌。在我心目中他们只会做题、拍马屁，最可气的是有一些明明能考得很好的好学生在考试时也会为了更多的分数作弊对题。我鄙视他们，非常鄙视。我能理解那些及不了格的人作弊但是不能理解那些能考90分的人作弊，就像能理解穷人要饭但是不能理解那些穿着西装开着宝马的人为了一点点钱向你弯腰鞠躬摇尾乞怜一样。虽然我上了市重点，虽然我后来考上了个不错的大学，像那些好学生一样，接受了所谓的高等教育，可是那能代表什么呢？智慧？素质？都不代表。我想那只代表我们和那些别的人选择了不同的人生道路。可是人生，是能用一个词来形容的，那就是——殊途同归。

    生活就像坐在西厢房里抽烟喝酒一样无聊，当在里面的时候你会很尽兴很麻木地吃喝玩乐，可是当迈出西厢房门槛的那一刻，你可曾会想刚才在自己身后的那间红色屋子里的一切在生命中究竟算是什么呢。“无”就是没有，“聊”就是说，所以“无聊”就是没什么可说的。我们的爱情呢？如果我们的爱情也是没什么可说的，那么我，包括所有在这里的姐妹们，都在这里写的是些什么呢？

    西厢房里养了一只很可爱的猫，灰灰的，但是不怕人。白天总是喜欢躲起来睡觉，晚上人多的时候就会跑出来，让人抱在怀里，宠爱它。

    我想起了我家的京泰，也是一只很帅气的猫，它喜欢静静的坐着，两只蓝蓝的眼睛静静地看着我，呆呆的，好久才回过神来，然后抬起它的小爪子添一下，冲着我张开它的小嘴不怎么发声地瞄一下。那副样子真是招人疼惜。

    它不喜欢人抱它抚摸它，但它喜欢跟人在一个房间里，喜欢看着你，喜欢坐在窗前看外面的天空，看上去很忧郁的样子。

    京泰是我跟她一起买回来的，一个非常寒冷的冬天，在北京西二环官园桥那边的宠物市场，我跟她拉着手，本来就想逛逛，可是看到了京泰。它那时候小小的，被关在笼子里，一看见我们走过来就一直冲着我们叫，喵呜喵呜一声接着一声，柔软的绒毛被凛冽的寒风吹的都竖起来了。

    她拉着我的手说：“你看它多可怜呀，咱们要不把它买走它还要在风中冻着。”然后就靠过来依偎着我，“你就把它买了吧，你看它多可爱呀，一直看着你叫，一定在想让你把它带回家。”

    谁能拒绝这种请求呢？

    我想起了她那时跟我说起的她小时候的事情。

    她说她小时候父母工作都忙都要上班就把她一个人留在家里，我说那你岂不是很没意思，我小时候都是有很多院子里的小朋友陪我玩的。她说她住楼房，没有小朋友，从小就一个人在家，自己跟自己玩。我说那能玩什么呢？她说她把用过易拉罐的拉环存起来，放在水盆里，然后留下一个拉环用线拴起来作为鱼钩，钓那些在水盆里的拉环，就像钓鱼一样，自己一玩就能玩一天。

    我听她说着眼睛就会酸酸的，觉得她很可怜，想把她搂在怀里好好爱，再也不让她孤单寂寞，就像不忍心把小动物留在寒风里孤孤单单的一样。

    可是事实上，我错了，我觉得自己像上帝一样总想拯救别人，其实，这个世界上最可怜的最寂寞的最该拯救的，就是自己。那些看似很软弱的人，其实很坚强，看似寂寞的人，其实并不需要陪伴。

    她跟我分手了，不再爱我，我一个人在夜里趴在天桥上一直哭一直哭，我像普通朋友一样去学校找她希望重新开始，我打电话求她，我说我愿意为她放弃全世界。我不想我们分开，因为我想照顾她，不想看她一个人孤孤单单的样子。可是，其实只有我一个人是伤痕累累的，她一直过的好好的，后来飞向了英国，为了她自己的理想。

不知道是谁，竟能弹出那样好的那样纯净的钢琴，像我们的初恋。——

    想为你做件事
    让你更快乐的事
    好在你的心中
    埋下我的名字
    求时间趁著你
    不注意的时候
    悄悄地把这种子
    酿成果实
            我想她的确是
            更适合你的女子
            我太不够温柔
            优雅成熟懂事
            如果我退回到
            好朋友的位置
            你也就不再需要
            为难成这样子
    很爱很爱你所以愿意
    舍得让你往更多幸福的地方飞去
    很爱很爱你只有让你拥有爱情
    我才安心

    看著她走向你那幅画面多美丽
    如果我会哭泣也是因为欢喜
    地球上两个人
    能相遇不容易
    做不成你的情人我仍感激
        很爱很爱你所以愿意
        不牵绊你飞向幸福的地方去
        很爱很爱你只有让你
        拥有爱情我才安心
    
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