狂笑：校园尴尬事大全

    我大学的时候，有一次下课回宿舍，不知道为什么我宿舍的门怎么也打不开了，我一怒之下一脚把宿舍门踹开，进去以后突然不是自己宿舍，原来自己多上了一层楼……最糟的是居然还有一个翘课在宿舍里睡觉的家伙被我惊醒，吃惊的看着我……      
    再说一个更强的，我大学的时候和一个同学去女生宿舍玩，当时是冬天，女孩子的内衣内裤都晾在屋里，还有一个把内衣内裤放在床上，也不收，好在我们都是老战士了，对此也没什么感觉，我那同学进屋就把手套房到床上，走的时候也没看，随手就拿了一个东西装口袋直接去教室上课了。到外面手冷拿手套的时候才发现错拿了一个女生的内裤……      
    我初中时和一个死党去游泳。当时人小，特喜欢潜水，而那个死党也没带眼镜，就埋着头游。谁知，他一下钻到一个JJ的救生圈里了，而且还是从正面进去的--典型一个哺乳动作。那个JJ的男友大概看我们人小，拍拍我死党的头，也没说什么。    
    我记得我们学校的男生宿舍是不关门的，一日一位男同学沐浴后，乘着黑幕降临，光着身子跑到阳台上吹干，正在这时值班老太婆打着手电上来，从头到脚慢慢的照了一遍。男生大叫跑进房，第二天学校贴出报告说他裸奔，也许是他一生最尴尬的事!    
    记得在校时某日在食堂打菜，卖荤菜的窗口有一MM排我前面，正在犹豫着打什么菜时，师傅（男）有点不耐烦的问：要打什么？此女想了半天说：就打鸡吧。师傅白了她一眼，我倒了。    
    我忘记我说过没有，有一次，泛舟，吃话梅，随意喷出一核，飞向另一船，进一mm上衣，当时她拿也不是，不拿也不是……后来她是我的初恋女朋友，分手很久了，还是很怀念。……忘记说了，是夏天的时候，就一件衣服。
    
    终于能与爱慕已久的MM见面了，准备心爱动画一部相赠。只见mm看着我，若有感激说：“是不是带黄的……”--倒……
    
    我高中同学小发个脾气，把学校的厕所一脚给踢塌了……当时只见N多的女生提着裤子尖叫着逃了出来。
    
    和好友到海里游泳时，游到深海处，脱下泳裤开始洗（因为有沙子）。结果泳裤被同伴恶作剧拿走……后来偶筋疲力竭，不得不游到浅海区（狂多人）......
    
    我和同学在宿舍里正吃饭，隔壁过来个哥们，他吃完了，就坐我俩旁边，其实我那个同学离我还有一段距离，那个哥们就开始冲着我说粪啊，便啊什么的，当然了，我这么强的人，肯定是没事，可当他说到**时，我旁边那位终于喷了，原来他在吃方便面，看着里面剩下的那些方便面渣在汤上面游动。
    
    初中的时候一日上课和班上坐在我後排的男生在讨论TT的问题。突然，旁边一个MM叫我向我同桌（一个KL）借一个透明胶！我和那个男的讨论得兴起。顺口就和她说了一句：“有没有避孕套？”汗……从此就再也没有和他说过话！
    
    高中的时候喜欢其他班的一个女生，每天放学都主动等她一起回家。某天从底下上楼的时候，遇上她已经拿着书包准备回家了，竟然对我说：“我在下面车棚等你！”心里那个激动哦，美的我连路都不会走了。从楼梯到教室的那段走廊几乎就是跌跌撞撞，东倒西歪，手脚并用爬进去的！她倒没有看见，可是被她的几个女友看见了我的狼狈相，那个郁闷哦～
    
    上大学机房的厕所不分男女的，厕所旁边的机器最隐蔽，所以老占那台机器，一般玩游戏及看XX图，有天一个女生到厕所去xuxu，结果正好我在看XX图，可怜呀，女生红着脸就跑了，从此我的大学MM就没有了。
    
    我去年在西安火车站买票，由于找不到售票处，便在车站的路口张望，此时一中年女性用标准陕西话问偶：“先生耍不耍小姐勒？”我不耐烦说不，她继续说：“干净卫生，做万就走（音揍）。”我火了说：“根你说不用，你看我象那种人吗？”她很机智地说：“咋不象勒！”当场倒地。
    
    有一次在游戏厅玩，旁边有个人说看你长得挺帅的找女朋友了吗？我大声说现在还没有遇到喜欢的女孩子，结果那人更大声的说：“我问得不是你，是XX。”
    
    一次跟同学打闹，不小心拌到椅子摔一LM腿上。当时没有注意，用手撑着什么地方就起来了，结果被她暴打一顿，仔细想了想才知道我撑错地方了。
    
    一次跟一兄弟挤人群里看墙报：看完了我拖着兄弟的手把他拽了出来说，走xuxu去。结果一MM的声音在后面响起，“你要带我去哪？”
    
    一日，忽见本班一帮女生，在那狂笑，疑而问之。时本班收发员（女）递信一封于我。低头看信，竟是自己情书，被退，信封上贴一条“查无此人”，再看，封口已开。抬头，见本班众MM皆抿嘴笑看于我，回想到信中肉麻话语种种，狂羞。
    
    高中时班上一个女同学被老师叫起来念课文，其中有一句“奉劝纨绔与膏粱，莫效此儿形状”（具体文字可能有出入，记不清了），当场把“纨绔与膏粱”念成了"膏纨"，全班皆倒！
    
    呵呵上初中地时候，有一篇课文是讲法西斯的，名字我忘了，那个时候老师有个习惯较大家起来念课文，一人几段，有个MM有一段是说法西斯来得时候喊道：“野兽来了，野兽来了”那个ＭＭ可能是太想坐下来了，把书一合，说道“野猪来了，野猪来了”就坐下了，结果全班爆笑，那个MM一天没有抬头看我们！！！
    
    临街旺铺，铺面高出路面数级，老板娘（PLMM啊）背对外面，正在教训另两个MM，估计老板娘刚上完洗手间，穿内裤时把超短裙夹住了，前面看不出什么，后面整个PP都露出来了，那两MM演技很好，不动声色……半分钟后老板娘脸色一变，飞奔入内……可能察觉到PP凉了。
    
    高中的时候，我的同位经常把头申到前面mm那里和她们聊天，把mm搞的不厌其烦。一天实在忍不住了，说：“你这乌龟，老把头伸过来，简直就是龟头。”笑倒一片。关键是，那mm以为是自己的比喻幽默，还不住的说你这龟头云云。
    
    另一难同学，某天顾镜自怜，忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美”，吓人一跳，又说：“噢，我是想问我的眉毛凶不凶。”
    
    偶小学的时候，有次放学回家，突然有人从背后蒙住偶眼睛，“猜猜我是谁啦～”偶以为是弟兄开偶玩笑，二话不说，左手拧他屁股，然后趁他松手往后躲，右手一招猴子偷桃……怎么什么都没有……回头一看……是那时候偶很喜欢的一个PL小MM。脸通红通红的……
    
    那时候还是初中，上课了都在往各自座位走，我正走着有人伸手打了我一下，我甩手就打去，但是打在一个软的不能再软的地方，扭头一看一女孩子脸红的和苹果一样，原来我打在她那里。
    
    体育系的男生洗澡后光着身子回寝室，突然遇到同班两位小姐来访，回头已经来不及了，急中生智的他连忙用随身带着的面盆罩起自己的脸，这下子别人认不出我是谁了，于是便大大方方地从目瞪口呆的小姐旁走过去。
    
    一哥们，和男女同事二十余人一起吃馆子，吃到正酣，一女同事说没餐巾纸了，于是他自告奋勇，叫来女服务员，大声喊到：“来包卫生巾！”吓得女服务员目瞪口呆！
    
    初中几何课上，回答提问，期期三好学生的我，当场把矩形念成了柜形。45分钟未再抬头。
    
    大三时一次制图课（无老师，学生经常边制图边播音乐）。班上两活跃男生说个笑话逗趣，惹得全班轰堂大笑，许久，教室里渐渐安静下来，突然，从后面一角落里传出一阵清脆笑声，原来是坐在角落里那伙计刚刚反应过来，足足慢了几分钟，全班再次轰堂大笑，此后一个月，那可怜男生一直躲着大家走。
大一时一个很讲究“仪态”的小女生，有一天下雨地滑，她走到宿舍楼下时候一不小心踩到一片污泥，美丽的鞋子面目全非。慌得她急忙蹲下（太急了所以做大便状），大声向我喊道：快，给我卫生纸！！！~~~~~~~
    
    小学时同座女生被点名到前面念新课文，中有“李大钊”的名字，她不会念，上台前问我，我告诉她，念JIAO，结果她在全班同学前说“李大脚”，下面所有的人笑出眼泪。之后我被暴捶...
    
    高中时，几年班长。每次上课，老师说"上课"，我喊"起立"。某日打上课铃，班主任来到课室，见众同学尤交谈甚欢，心中愤怒，大喊一声"起立"。由于事发突然，作为一班之长的我，不能没点反应，于是也来了一声"上课"。于是上及班主任，下及各位同学，无不哄堂大笑，无地自容，只想找个地方溜了。
    
    上初中时语文老师极富感情，声情并茂地拿着书本，一边朗读一边围着教室走来走去，忽然从其裤脚里掉出一物，仔细一看是一袜子，再一看他脚上穿的是颜色不一的两个袜子，同学狂笑。
    
    上学期间，中午几个同学一起食堂吃饭。我慌称肚子疼逃过洗碗，回到教室。不过一会见两同学大笑狂蹦跑而来，疑问。回答两人也去厕所，因为小便与大的地方隔一道墙，中间有一破窗，两人以为我在里面，就一唱一和的说：怎么样了，好了没有？结果没回答。又说别不好意思嘛，丑婆娘总要见公婆的拉等等话语。见还没回答。两人急了，趴到窗台上往里看，结果看见我们班主任蹲在那里红着脸正盯着他两。
    
    上中学时，有一学友，在雨后的操场上提着短裤一裤腿踹水玩，面对着教室，可是鸡鸡露了出来，教室的同学大笑，他不知,以为在笑他玩的好。
    
    欧上大学时，一日全班同学去春游，至一湖边要划船，全班5个女生，20个男生故租船5条，正犹豫如何分配，班里老小大声喝道，5个女生先上床（船），一人一个床（船），男生4个上一个。呵呵，登时晕倒。。。从此老小给班里姑娘欺负了4年！！请吃无数。
    
    还是欧上大学的故事，一哥们追一MM，天天想办法，终于有一日在楼前拔得MM自行车气门芯，苦等2小时，待下课时分做偶遇状候得MM，于是乎一同走路回宿舍区。老兄口若悬河聊得高兴，从口袋中掏出一个东东，左手倒到右手，右手倒到左手，就差没跳起来了，突然MM惊呼“我的气门芯。。。在你手里？？？？”，登时前功尽弃。
    
    在校上生物试验课时每人一台显微镜看蛔虫解剖。一男生说：“老师，我没有卵巢。”一女生说：“老师，我找不到睾丸。”这时一学生小声说：“自己没有哪找去。”全班大笑，三人跌倒。
    
    约一MM去游公园，公园风景很美，MM道：真象来到了伊匍园，正在琢磨之际，MM又来一句：那边的别野真漂亮，晕
    
    一天电视广告正在打药品广告“＊＊＊＊＊阴道炎”....“＊＊＊＊＊阴道炎”....“＊＊＊＊＊阴道炎”。我那三岁的小侄女自言自语道：“为什么音道还要放盐呢？”
    
    偶上学时，过完春节后上课，老师给我们讲春节见闻，说是春节他见了一付好春联，对我们说道，这付对联真是好啊，然后想了好久说，上联我忘了，下联是，是，最后一个字是个春字，全班暴笑！
    
    上初一时，我的学习成绩很好，也是班长，有一次，刚刚从学校毕业的一个年轻语文老师，是个PLJJ啊，给我们讲课文，讲到处女作，我大声问，老师，什么是处女？PLJJ当时脸就红透了！
    
    上自习课时，两个同学在大声谈论，一个同学说，听说现在有人买人体器官，如果有人买，我现在就把生殖器卖给他，全班大哗
    
    班里新装上微机，老师上课时，方便了许多，只是有些老教师不习惯，特别是鼠标的方向。有一次，上课铃已打过，张老师晃动了半天鼠标，屏幕上的箭头就是不动。前排的同学起身看了一眼，“老师，你拿错了，那是板擦。”
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