那些逝去的日子和梦想

那些逝去的日子和梦想
　　
　　
　　 12岁的时候，对不能再过儿童节耿耿于怀很久。想到自己的16岁，觉得遥远非常。
　　 开始在春寒料峭的时候和好友踩很长时间的脚踏车去一个偏僻得有点荒凉的地方采迎春花。那些在寒风中怒放的黄色花朵长在一面很宽的石壁上，它的还没有长出叶子的枝条那样坚韧以至于我们得用大的剪刀才能剪下它们。有时站在一旁看这些疯长的花朵，再看看灰暗的天空和不远处同样灰暗的湖水，会误以为自己走入了列维坦的画作里。
　　 总是放学后趁爸妈没下班时匆匆赶去，所以回来时总是背着夕阳近乎疯狂的拚命踩脚踏车。可是看着车筐里那一捧鲜艳的花儿，心头便有一种快乐满满的溢开来。
　　
　　 13岁的时候，我仍然对童话百看不厌，仍然会在黑暗中睁大双眼，听到妈妈的屋门关上时，悄悄爬下床，光脚走到窗旁，撩开窗帘屏息静气的目不转睛的盯着深邃的夜空，希望能够看到骑着扫把的黑衣巫婆从天空飞过。
　　 当时还沉迷于《美少女战士》和另外一个已经忘记名字的动画片及相关贴纸，在把那些用零用钱换来的花花绿绿的小纸片贴满日记本的同时，也在幻想自己长大以后能够和贴纸上的图像一样，也能够穿着漂亮的白色大摆裙子和帅气的那一个他在清凉的月光下静静起舞。
　　 在《梁祝》的小提琴音里读《孔雀东南飞》，暗暗希望长大后的自己也能有这么一场至死不渝的爱情。我相信“韧如丝”，我相信“无转移”，我相信天长地久——瓦全却玉碎，何必苟活？
　　 仍然希望能去贫困山区做老师，在贫瘠的生活条件下和那些人一起坚持他们的希望。
　　
　　 14岁的时候，常常午后一个人坐在阳台上回味我所读进去的泰戈尔的每一个字，甚至“正午的时候你走了”这一句话都能让我近乎痴迷的体味整整一个中午。在看到“一百年后读着我的诗的读者啊，你是谁呢？我不能从清晨的花园里送你一朵鲜花，不能从黄昏的余辉里送你一抹晚霞……”的时候更是痛恨自己晚生如许之久——要是能和泰戈尔同处一世，就是做他的一名奴婢啊，我也心甘情愿！
　　 夜晚降临的时候，我在灯下静静的看唐诗宋词。那些有人看来深奥难懂的文字在我眼中却与白话文并无不同。看着老旧得略微发黄的纸张上一个个的方块字，却能听到“空山松子落”的声音，感到“画舫听雨眠”的惬意。开始奢望能够有“小楼一夜听春雨”的机会，在满壁线装书的陪伴下和衣而卧。并且开始认真地向往“青灯伴佛卷”的意境，以为那才是真正适合自己的生活方式。
　　 雪花静静飘落的时分，我迟迟不忍睡去，深信能够在夜深到足够的时候，看到有着浅冰蓝色翅膀的小精灵随着旋转飘落的雪花翩翩起舞。开始希望能有一个红顶的小木屋，下雪的时候在空地上扫出干干净净的一片来，好撒上米谷给那些鸟雀裹腹。
　　
　　 15岁的时候，我埋头于那本厚厚的《资治通鉴》里，做梦都想要亲睹竹林七贤的风采，想听到《广陵散》的绝响，想到那个衣袂飘飘的年代亲身体味那种书生“酸”气和狂气。
　　 遥望苍穹，我相信天底下的某个地方，有个人在静静地等我。我们会在某个出其不意的时分，出其不意的相识相知。我希望长大后能有一场轰轰烈烈的焚心之恋，即使痛彻心扉。——所谓的刻骨铭心，正是要痛过才会记得啊！
　　
　　 16岁，高高的书架下伏案刻苦我想扔掉讨厌的数理化，一个人去流浪。一直走到一个开满金黄色油菜花的地方，穿着白色的棉布长裙子享受阳光和微风，看三月的蝴蝶在我身边翩翩起舞。我想有一个乡间的小屋。可以在树荫下的秋千上读我喜欢的文字，可以在南窗下种我喜欢的紫色鸢尾。可以养一匹马，什么颜色的都好，有着善良懂事的眼睛。
　　 我想开一家小小的冰激淋店，卖冰凉好看又美味的冰激淋给快乐的人们。午后时分，来买冰激淋的人很少了，我就会拿一大盒奶油冰激淋心满意足的坐在马路牙子上边吃边看来来往往的人和车子的脚。开店挣钱啊挣钱，挣到足够多了就关了店去旅游，钱花光光了再回来开冰激淋店。嘻嘻。
　　 我死的时候一定要在六月份，这个城市里槐花开得正旺也落得正旺，我希望我能化成很小的一点点，在河道里顺流而下，那些白色细软的花朵轻轻的盖在我的身上。
　　
　　 17岁的时候，我在黄昏时回荡整个校园的音乐声里想想自己的大学生活，希望能有着抱不拢的大树，希望能在相似的黄昏和心爱的男孩手牵手的去买喜欢的杂志，在长椅上同享西天胭脂色的晚霞。希望能有人在宿舍楼下弹吉它唱歌给我听，希望能有人送我盛在大桶里的未加任何修饰的长颈带刺的玫瑰花。要红得发黑的颜色。
　　 想到自己的20岁，觉得恐怖异常。我害怕看到有皱纹慢慢爬上镜中的容颜。我可不希望听到有人对我说“您从前那张少女的面孔远不如今天这副被毁坏的容颜更使我喜欢。”那时非常羡慕苏小小，可以在自己年轻貌美的时候死掉，使得以后忆起她的人始终记得的都是她年轻的脸。
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　　 事实是，我12岁的时候，“小资”这个词还没有出现，我爸看到我贪恋一切光滑柔软的物品，喜欢所有舒适至极的享受——比如想要白色蕾丝的坠地窗帘，要用平滑唯美的信纸，晚上听音乐时要关灯点蜡烛等等等等，就不屑一顾的批评我是“小资产阶级情调”。
　　
　　 事实是，我13岁的时候，开始喜欢上同院的一个长得很好看的小哥哥，并且很快被我亲爱的妈妈发现，受了一连番义正词严的教育。尽管现在看来明白他只是我当时所有幻想的现实寄托，可在烧掉那些纸鹤时我是伤心非常的，同时笃信我们不管千难万苦始终会固守彼此。
　　
　　 事实是，14岁那年夏天的某个早晨，我像往常一样去念英文，却发现湖边那一片耀眼灿烂的野菊花被人连根拔起，弃之满地。在颤抖地拣起那些纤弱的花枝的刹那，我开始明白并不是每一个人都会陶醉于身边小小的光明与美丽，开始明白美好的易碎与无常，开始明白自己的弱小和无能为力。
　　
　　 事实是，15岁的时候，在不得不开始我的“群居”生活的同时发现原来那个近乎单纯的生活环境近乎单纯的个人世界，突然间被粗鲁的打破。我突然发现自己在生活上的笨拙，也是在那时我才真正认识到“钱”的实际作用。——原来它不只是用来买我喜欢的古筝音带，原来我每天回家后以为理所当然的满桌饭菜也是需要用“钱”这个东西的。
　　
　　 事实是，16岁的时候，我的名字在那个省重点的成绩单上频繁书写语英始终名列前茅而数理化也非常稳定的总在倒数的约等于四位数的名次里的“传奇”，也就更为频繁的被老师耳提面命，甚至要求我在语英课上做数学习题。在那个时期里我无比鲜明无比深刻地认识到那些自己喜欢的东西是多么的遥不可及，我不知道要这样做我不喜欢甚至于痛恨的事情多久才能泅过痛苦的河流触到温柔的对岸。
　　 也是在那年秋天，那个冒雨回家取伞送我回家的男孩，那个弹得一手好吉它、手指会在钢琴键盘上跳舞的男孩，如一片秋叶般悄然离开这个世界。第一次那么清楚那么深的接触到死亡的实质，原来生命如此脆弱。在相当一段时间内我近乎失语。
　　
　　 事实是，17岁的时候，我认识到自己是不可能为贫困山区的教育事业奉献终身的。我需要舒适如意的环境，一天不洗澡我就烦燥异常，对物质的贪欲如同深壑。我的爱物恋物，囤积犹如怪癖。到一个物质生活贫乏的地方去，我应该是会很快就厌倦、受不了的吧。我曾经的教师理想，真的只能是理想。
　　 那年冬天，被使绊的我遭到好友的背弃。一句“我要考大学”了结了所有的信赖。我站在温暖的路灯下看着雪花从高不可测的夜空如金色的星星般旋转飘落，发出仿佛金属碰撞的细碎声音，告诉自己，一定要对得起自己。
　　
　　 事实是，我的大学里根本没有抱不拢的树，我也没有心爱的男孩。有过那么一两个瞬间心动的场合，可是总在我心旌荡漾的时候，17岁的那个夜晚就会跑出来。任何时候任何地点啊，只要一回想，我就立刻回到那个夜晚，变成那个可怜兮兮的在寒风中哀求他呼唤他的无助的小女孩。宁愿错过。也不要失望。所以，没有什么在相似的黄昏手牵手的去买喜欢的杂志，也没有什么在长椅上同享西天胭脂色的晚霞。16岁的那个男孩离开后，我再不想听人弹吉它。直到我的大学生活接近尾声，那些男生仍然以为我根本就不喜欢花。我的床尾堆满布绒老鼠绒毛狗，可是从我小时候到现在，从没有人送过我洋娃娃。那种眼睛会闭合的，有着长长发辫的甜美洋娃娃。他们都认为我不喜欢。
　　
　　 我那些梦想和渴望，由于种种细小琐碎的错误和失误，全都没有能够实现。
　　
　　 事实是。度过20岁，我开始很少做梦。在电脑前没日没夜地帮老师翻译专业书的那一个月里，有时候会觉得，这种不与人频繁接触的生活，倒是很符合自己的内心。眼睛酸痛手指麻木的间隙，看到那个有着一身漂亮皮毛的12斤的胖子毫不设防的肚皮朝天的酣睡，就像一个人类的小宝宝一般，心中便凝胶着什么，温柔得化不开。便也奢望，以后，在以后，能有一个小小的家，包容我，我心爱的猫咪，还有我那些在慢慢淡化的梦想。
　　
　　 事实是，“现在而今眼目下”，我在深夜的键盘上敲打着这些文字的时候，仍然看不清未来的模样。
　　

记得安曾经说过,这个世界,我门永远都无法预知下一秒发生什么.
    生命的未知,或许正是它的神性所在,也如此，我门才在探测中生活，呼吸，等待着接下来的事.
   12岁,13岁,14岁,......年年岁岁，我门都不乏幻想和憧憬,而当现实突如其来的一切横在你面前的时候，我门似乎有的只是无奈,只是苍白.
    曾几何时,我亦满怀希冀,希冀着我未曾到来的未来.而当时间过尽,失望弥漫的时候，我才明白,在希冀和幻想之间,我忽略了一曾东西,现实.
   楼主,看了你的文章,很感动，或许在你的东西里，我似乎亦能找道谢许自己曾经的身影.只希望你过的简单点,开心点.
   岁月如歌,就让它顺其自然流逝好了.做好每一个今天，足够了,你说呢?

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咋没人送给我大大的毛绒绒的玩具熊,楼主,我羡慕你啊