缘来是痛 （-）

缘分是什么 是自己争取 还是上天注定 我不知道 我不信命 但有时候自己却真的左右不了
喜欢上一个人需要多久 没有计算过 但是应该是突然见 以为喜欢上是一种心的追求 是一种感觉
认识可能用次重了一点 应该是知道这个人是大一时候 感觉这个女生病恹恹的  很瘦 清瘦的那种 头发是一种灰黄色 我当时以为病了就应该是这个样子 三年后才知道那是她当时自己去美发店染的 竟然被我认为是在害大病？ 说这话的时候她做了个生气的表情 眼睛很诱人 当时我对自己说：她是我女朋友 我一定疼她一辈子 呵呵 可能大家觉得用词夸张了
大家就是在大四很偶然的一次朋友的餐桌上认识的  当时的想法很简单 就是喜欢上拉
也许是身边缺少个女生太久拉 短短两年的初恋在大三时候已经草草收场
我当时是在傻傻的等待对方的回心转意 时间证明那是不可能 原来的一生一世只不过是没有毕业的幼稚班的游戏而已 过家家 呵呵 只能这么安慰自己 独守着那份痛是自我虐待 没有结果的挣扎  
想明白这些我用拉整整一年   当我从牢笼里面冲出的时候 那种感觉真的很清爽 一扫往日的阴霾 因为生活中还有阳光   我想她应该是我生命中的女神  
大四上学期我们之间也就两面之缘 但我每次看到她都很开心 我喜欢看她张大眼睛很认真的听别人说话时的天真 喜欢她听不懂别人说话追根问底的幼稚  在我眼中好象她只有八九岁 一个长不大的孩子 呵呵 这种喜欢的感觉已经好久没有过拉 我想我要把握自己的爱情

看流离的脚步
不曾离去
也不曾归来
才知道
眼神不是
用来期盼的
岁月的足迹
只是刀口的寒光
一晃
漠然已过千年

春天是希望的季节，但北京的春天让人倍感压抑。不懂事的冬天的余风总是打扰我们的温暖。时而浮尘扬起，时而冷风扑面，这样的天气让我感冒。
  大四下学期如果要做些什么的话，好象只有准备研究生复试或者找份能养活自己的工作拉。毕设？那是大学最后的选修课而已，大家都在应付着拿够自己的学分，没有几个谁会在这个上面花费太大的力气。当研究生的事宜尘埃落定时，找工作成了大家最为关心的事情。每天大家打招呼的内容变了，由吃了吗，最近忙什么，变成了签了吗，待遇怎样？但是没有几个人会满意自己选择，将就先找个安身之所。
   应该放下所有为事业忙碌的时候，我却还在为爱情烦恼。整天琢磨的不是该去哪面试，该怎么修改自己简历，而是怎么联系她，如何找借口接近她。呵呵，自己也知道不好，但是还是这么做了。
  朋友说我的时候，我会回一句：为什么爱情事业不能双丰收呢？你留不了北京，什么都没有。朋友没好气的仍下一句。
   是啊，当一个人面临抉择的时候，不是说我们畏首畏尾害怕结果，而是我们真的不知道自己的选择是什么，所以很难取舍。
   经常自己对自己说的话是，如果当初怎么样怎么样。可是，我们不是活在过去，我们活在现在的今天，在今天我们只能说，我应该怎么做，我能够怎么做。
   这样的感觉很不好。
   一直以来，自己最大的缺点就是，当所有的事情没有来临时候从不去考虑一旦发生该怎么办，总是等到事情发生拉再临时的找方法想对策。这样的态度不好，非常不好。已经吃过好多苦头，难道还要吃下去？
   给我时间，我会思考，问题现在是有了，躲避不了。那我只能也必须自己面对，去想办法解决它。

最近是毕业设计的中期检查阶段，大家诚惶诚恐，结果呢  呵呵 一场虚惊  二级学院的自检就是一陀屎  什么狗屁检查 一个形式的不能在形式的过程 一帮整天没事干的B人 不过我还是在间隙经营我的事业 好象在这个阶段 我的感情应该是我自己的头等大事  晚上约人家 好象是不想出来 好 那就改成明天 我尊重 我好象没有什么别的选择 晚上还是出去消夜了 不过是和几个哥们 大家又是一顿牢骚满腹 好象我们大四的毕业生总有吐不完的苦衷 可是却被人说成是自作自受 什么？ 当然是考不上研的是不努力 找不到工作的说明你不优秀 四级没过的？ 完拉，还是印刷学院的嘛 没看见 外语系nice 老师一打 呵呵 不知道我们真的不争气还是老天故意在找我们消遣 毕竟我们得罪了全世界 唯一讨好的是自己拉 悲哀嘛 不过自己的路还是要走的 别人说终归是别人的事 自己的路还得靠自己走 这个世界上什么最多? 无聊的人 无聊的话最多 不信看看四周 听听那些动静