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最后的疯狂(one)
自习室，寂静。
我在等一个人，这是约定，每个周五晚上我等她，如果手上的钟到了22：25时， 她还没有出现，我便回去，然后去给她写再一封信，告诉她我来过这里，告诉他 我这个星期过的很好，舒服地睡觉，懒散地过日子，然后又舒服地睡觉，惟独缺 了一个和我一起的人。 第二天上午我便将它投进邮筒，快的话下午她就会收到，然后又是一个周六。 晚上可以去喝酒，可以去上网，还可以去电教中心看那些古老的影片，有些恐怖 片能激起身后的小女生的尖叫，好刺耳，然后我假装不满地回过头想看清楚对方 的模样，老实说，我很喜欢那样的声音。给我一个借口，但我也知道这个借口很 仓促，她不喜欢看恐怖片的。因为小时候受的刺激。 这所普通的学校的占地面积比我期待的要大的多，居然几个星期也可以碰不到 一次，我故意早早地去那个食堂，然后晚晚地回去，餐盘的米饭居然被我吃的一 粒不剩，我望着节约粮食的招牌，笑了。 我在自省着，我告诉过她，如果没有做到最好就不会去再去找她，很累的想法， 我知道。这样好象能压制自己不要疯狂，我庆幸找到自己解脱的办法。不过在最 后我说，我会等你的，在那儿。她嫣然一笑，很动人，我觉得有点委屈，我不知 道这美丽什么时候再属于我。 于是我常常带着几本书去那个破碎的房子，人依旧很少，大一大二的学生不会 这么拼命的，我暗想因为他们没有必要做到最好，大三要拼命的，会利用手中的 银子去换取学校旁边房子的居住权。大四在东南，除非他们真的有什么可依恋的， 不然也不会在这没有月亮也没有星星的夜晚光顾这里。很多时候我搞不清自己是 不是喜欢这种寂静，还是一种麻木？但不管怎样，我好象会坚持自己的那个承诺 ，我不会重复的一个傻傻的承诺。 屋子只有一个出口，我总幻想着哪天这里发生火灾，她可能会过来看看，我们 好象都很崇拜火光似的，如同动物的图腾。可能她已经忘了吧，我的那句不经意。 她在哪儿呢？巧的是，今天听的是熊天平的CD，愚人码头使得思念如同紫藤一般 地蔓延，我被裹的紧紧的，逃亡的念头只能是一个梦想。 进来人了，烧伤了我。我呼吸凝固了，尽管没有看到我想看到的人的样子，但 是够让我感动了，她坐在墙角，将书包饮料都放在了桌子上，又起身走了。我心 里有些念头，但苦于这里不是电影院，不能放肆地回头看看她书包的东西，她并 不是很美丽，但是我想认识她。很简单的想法，因为我渐渐发现自己在这里呆久 了，实在有些寂寞，我想跟人说话，跟人说她，跟人聊将来，因为这样就能打发 可恶的时间，我想星期六，我想星期六快乐的早上，将自己闹醒以后又关了闹钟 继续睡，我想醒了以后体验自己犯困的样子。 我在想借口，因为时钟已经指到21：13了，我也在自责着自己，为了很多的事 情，那个花痴已经走了，现在我是个人了。 将自己的笔折断以后我终于鼓起勇气跟她说，有笔么？很遗憾地我听到了没有。 于是我坐回去了，一会我出去买了一支笔，走之前，我想跟她说：如果看到一个 女生，短发的，大眼睛的，在找人，你让她等会，那个人马上就回来。可是没有 ，我不想她扯进去，我不想跟别人说太多的事情。如果你让人了解的太多，别人 就会爱你或者恨你，但是如果别人不了解你，她就不会如此。前者是绝望，后者 还有希望。 我终于没有纸了，我找了好久都没有找到，我心里暗乐。同样的勇气使得我走 了过去，我却没有问那样庸俗的话题，我问她，你有空吗？我们聊天吧，我知道 我很唐突，但我再过一个小时就好了，我这个周五就过去了，我就会迎来新的一 个星期。她听的愣了，然后很和气地跟我说：我不懂你说什么，但是我知道你好 象很孤单，想跟人聊天是吧。对不起，我一会就走了，我在等我的男朋友，他去 开会了，一会就回来了。你可以去上网跟网友去聊呀，你没有QQ吗？？………… 哦，我知道了，谢谢你！ 原来如此！！ 过了一会，一个很高很帅气的男生果然过来了，接走了我的谈话对象，我恨恨 地骂着，我知道我分明是在嫉妒。嫉妒也好吧，我快把时间消磨完了，22：25我 准时走人了。 -------------------- 我脑子不好 |
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