已婚情人

生活中到处有单身男女
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　彼此有过同居的经历，分手以后再找一个可以爱的，很正常，对于此我与明子也看得开了。我有过两个女朋在，明子是我的第三个女朋友。明子有过几个男人我并不能很确切的知道。我想她有权力隐瞒什么，正像我曾经与网友发生过一夜情一样，我也没告诉过她。其实有许多事知道得清楚不如糊涂。事实上明子是可爱的，我也爱上了她，我们在一起很快乐，这就够了。
　　去年的仲秋我与第二个女朋友分手了，分手没有什么特别的理由，我们在一起了二年，感到烦了，都觉着再在一起没意思，于是谁也不怎么在呼谁了，于是常常吵架，让对方伤心。但是如果说爱没有了，也不是，现在想来，我们当时都渴望新鲜的爱，希望对方能让自己快乐。在这种情况下，她有了追求者，并且发生了让我感到痛苦的事情——性，本来她应只属于我们的——但是，怎么就与别的男人有关了呢，而那时她在名誉上还是我的女朋友。您可以想见我那长脸拉得有多长，内心里有多复杂。
　　她流着泪走了，虽然后来我觉着这也没有什么不正常，甚至我想过她不发生那样的时也许我有机会的话也会发生的。这样想的时候我才感到一丝宽慰。分手以后我心情低落，在空空的房子里呆不住，便去上网，我曾希望在网上下载我的爱情，那时候我还相信爱情，希望遇到一个能让我爱一辈子的女人，最好是有一个不让我再花心的女人出现。一周后我与一个网友见面，一个看上去蛮漂亮的女孩，分过若干次手，不再相信爱情了，但自己需要性情，短暂的。于是我们发生了性情，以后不再联系。确切地说是我与她联系了，但她好像不愿与我联系了。她说我们要遵守一夜情的规则。我感到自己还是有一点太重感情，是的，与一个女人有性情，怎么可以说不联系就不联系了呢，对于此我多少有点难以接受！但显然的，如果继续联系，那个叫感情的东西可能会在我们生命里发生变化，她说，我怕爱上任何一个男人，而两个人在一起时间长了，产生让人痛苦的感情是很有可能的，她说我是一个不错的男人，她怕会爱上我。呵呵，我在心里苦笑，可怜的人呐，这都是谁搞的鬼，让一个女人不相信爱情不敢有爱情？！
　　我不再迷信网蛮，准备好好的做点事情。老爸老妈打来电话，说我都二十七岁了，该准备结婚了。给谁结呢，我与女朋友分手的事还没告诉他们呢——他们见过我的第二个女友的照片，对她颇满意的，说什么从面相上看，可以生个儿子。我与我的第二位女朋友也谈过结婚的事，那是我们在爱的幸福甜蜜的时候常常会说起的。就是在分手的前一个月的一次亲爱后我们也构想过我们婚后的生活，但没有想到变化会这么快，爱情或都我们的关系竟然这样一点儿也靠不住。
　　她在一躺在别的男人怀里幸福吗？我不知道，我倒希望那是一个好男人，能爱我所爱过的她一辈子，如果他与她将来再分了，我想她也许会变得像我的那位网友，真的到了那一步，在我看来是有些可悲的，虽然对于女孩子来说，多一个男人正如与男人多一个女人一样，说白了看开了也没有什么大不了的。但是我还是不能接受，我想，不相信爱情，人能幸福到哪里去？再说，混乱下去，不想再做个好人了怎么办？不要脸面了怎么办？好男人不少，但是一旦遇到一个坏男人怎么办？一个坏男人很容易，说不定会用什么方法把一个女人给毁了。
　　算了，过去的事不提了。分手了就分手了，提起来心就会乱。还是说说明子。
　　我住在租来的房子里，像是天意似的，我对门的空房子搬来一个女孩，她就是明子。
　　其实生活中到处都有单身男女，合适的，不合适的，走到一起似乎也怪不着谁，如果怪就怪生命中那个叫欲望的东西好了，欲望让男人和女人难以独善其身；还有寂寞，寂寞让我们无聊而空虚，我们都不是圣人啊，谁能视自己的生命感受和需要而不在意呢？男人要疏导自己的欲望需要女人，女人要解除自己的寂寞男人是充实她的对像。一切都很自然，一切都在乱中求乐，我们都是浑水中的鱼，我们把水给弄浑了，至少有一部分人渐渐的习惯了浑水摸鱼——也被人摸。
　　明子个子不高，披肩碎发，有几缕秋草的枯黄漂浮在黑发中间，显得有些另类。她白净净的脸上眉眼清秀，不爱笑，但面相不让人感到难以接近。她做网络编辑，小我三岁，我做期刊编辑，并不比她成熟。我们有共同话题——她向我借改刀修理电源插座，还改刀时我们有机会彼此了解。说真的当时我心里蛮喜欢她，漂亮女孩总有办法让男人喜欢，我也有有种兴奋，像沙漠中遇到清泉似的兴奋。我想我们之间也许会发生点什么。后来我们常常在一起聊天，无聊的下班时间我们有机会在一起聊。其实我们没有让我们的性情的渴望等待得太久，我请明子晚上去喝咖啡，回来时已是晚上12点，那个晚上明子没有回她的房子。我们之间的关系由那一夜突飞猛进。
　　从一个女人到另一个女人，或者从一个男人到另一个男人，并不是非常困难。
　　我喜欢明子，明子对我也有感觉，而我们都单身，况且我们都不是第一次，这种存在大大减省了我们睡在一起环节。不能否认两个人在一起时的美妙感受，我们稍稍都有一些自责，为自己那么轻易的给予对方或被对方得到那美好的东西。性情在某种程度上与人的生命，或都灵魂有关，一个人与另一个人发生性情在某种程度上是向另一个人敞开自己的隐密，而这无形当中是一种冒险。一个人与另一个人产生密切关系在某种程度上来说也是把自己的生命与另一个生命进行交换，我们也许意识不到也许会意识到我们的担心——他或她值得自己这样做吗？
　　我们的性情与一夜情不同，我们希望我们能长久一些，最初是这样的。
　　我与明子最初同居的时候可以说还没有爱，她也一样。但所以我们在一起当初是彼此都有了爱的感觉，至少是喜欢，我们希望而且也相信我们会有爱，于是我们就在一起。我与我的第一个女朋友，我的大学同学完全不是这样，我们那时候还单纯明朗，把爱情看得至高无上，对于性，我们是既向往又害怕。但当我们确认为真的爱上对方了以后我们还是发生了性。我们在一起同居了一年多，后来她毕业后分回她们家里，在家里她有较好的工作，并且她也能让她当局长的爸爸为了找一个好的工作，但是我没有答应。后来我们之间不了了之，直到我有了第二个女朋友我们才正式分手。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　结婚是为了持久的幸福感
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我与明子不是不想有爱，是爱不起来，爱不是那么快说来就可以来的。
　　我们都曾有过失败的爱，对爱失去了信心，虽然还心存希望。我们同居了半年以后，我们的爱才在心里复活了，那时我们感觉上谁也离不开谁，谁也不想再有别的人了。那种感觉不错——自然、纯粹。也许从那个时候起我有了与她结婚的念头。我想，好好爱一个人吧，与她有爱，爱一辈子，不至于乱，也有持久的幸福感。人的一生难免要与一个人过一辈子。我把我的想法说给明子，明子说女人总归要属于一个男人的，她不反对我要与她结婚的想法，于是我们就结婚。我们同居了一年以后结婚，在仲秋节，在我们的家中。
　　结婚是件麻烦的事，但是想简单也是可以的。我们选择了简单，照过结婚照，租了一个二室一厅的房子，买了一些家具。明子带着我去她们家，见过她的爸妈，我说了些好听的正儿八经的话，然后我带着明子去我们家，请亲戚朋友吃饭，收些贺礼，然后坐车回S市，回到我们的房子里。
　　明子说：“从今天，你就是我老公啦！以前听人家那么喊的，感觉离自己很远，现在你摇身一变就成了我的老公……”
　　“结婚以后感觉着有一个担子压在身上了，好像这几天心忙活着就是为了变成一个男人！”
　　“是啊，不结婚好像永远都长不大……我们现在不只属于自己了，还要属于家！”
　　“我会爱你一辈子的……”
　　“你要变心我就杀了你，然后与你一起死……”
　　“真要是变心了你会觉着那样做不值得了是不是？”我笑着说：“我敢肯定不变心，我会永远爱着你……但是我不能保证我不会爱上别的女人噢！”
　　“你敢你敢！”明子挥动着小手打在我的肩膀上说：“你敢我也敢！”
　　结婚后我与明子老老实实的上班，下班回来以后一起做饭吃饭，说话，看电视，睡觉，起来上班。单调重复的日子也有常新的幸福感觉。明子开心的时候总是笑着，眼睛里有一种清纯幸福的光彩，那时候我也感受到了结婚的幸福——一种彻彻底底的属于一个人和完全拥有一个人的幸福。
　　半年后是夏天，城市里的绿花树浓绿着披了一层灰尘，天气很热，挤公交车时会出一身汗水，从公交车里出来太阳像头顶上的火球。在那样的一个季节是什么地方都不想去的，但是我们的单位在北京有个分部，需要我去三个月。明子不希望我与她分开，那怕一周也不行。我也不想去北京，但工作需要，我还是要去。
　　明子说：“你去了哪儿，我想你了怎么办啊！”
　　“我们可以打电话嘛！”
　　“我一个人晚上怎么睡啊，没有你我会睡不着的！”
　　“就三个月嘛……要不你找个情人陪你！”
　　“去你的……”
　　“哪如果我有情人，你怎么办？”
　　“想想我与别人睡在床上，你看到了会怎么办——我就怎么办！”
　　“我能怎么办，你愿意与别人在一起……”
　　“不说了不说了，没意思……到了北京可要老实点啊，我有千里眼呢！”
　　“大热的天，谁有那个心思啊！”我笑着说，“就全当给我们放假三个月得了！”
　　明子笑着，眼睛里明亮而美好。但是她去车站送我的时候却哭了，感情真是个烦人的东西，又不是再不见面了，哭什么嘛哭，感觉虽如此，但看着她的眼泪流下来的样子，那一刻我真不想去了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　有性的需要怎么办？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　从一个城市到另一个城市只需要一张车票，一个理由。
　　工作，自然要好好工作，目标也有自己的目标，除此以外我还想什么？想明子，当然要想，初次分开，自己寂寞到还罢了，但想想明子下班以后要独守空房，我心里就有一点难过。我想如果我有两个我就好了，一个给工作，爱到哪儿去就到哪儿去，另一个我给明子，永远看着她，伴着她，给她爱，也让她爱。但是我没有分身术。
　　晚上住在单位给租来的房子里，心里空落落的。看书，看不下，看电视，也没心情。
　　给明子打电话，长途，把手机都把爆了。爱到这个地步，爱真的让人难过呢！
　　我想到我以前的两个女朋友，想到我们曾爱过现在毫无关系，想到那位网友，在我生命中像一场雨似的落下来，然后晴了，天高云淡，像什么也没发生过一样，我感觉性情之爱也不过如此——与明子结婚后那样爱着不也挺累的嘛，如果能爱得轻松些倒也好——拿得起，放得下，这也是一种境界呢！明子因为工作的原因，每天都泡在网上，她有三个QQ号，每一个QQ上网友一大串，我想如果其中的一个在明子寂寞的时候走近她会不会发生什么事呢？如果发生了对于她和我又意味着什么呢——想想我与那个网友发生过一夜情，我不说明子也并不知道，我觉着一切都是有可能的，一切都并不一定会妨碍什么——如果明子与谁谁发生了情性又能怎么样呢？我不一定能知道，她会感到快乐，我爱她，但又不能在她身边，我有必要在意她与别人在一起吗——只要我的小宝贝她快乐？！
　　说真的，我怕明子背着我会有别人，我想她只要想，她就不难会找到愿意与她在一起的人。这样想的时候我不再觉着对明子保持忠诚是件非常必要的事——虽然我并没有十分强烈的背着明子再有别的女人的想法，但是我的确有。那种想法像一颗种子，在烦燥和寂寞的时候有种萌发的冲动。我在心里问自己，我爱明子吗？爱，爱她为什么还有这样的想法？不知道。后来我想，一切都顺其自然吧！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　小雅比我晚到一周，是南方人，她刚调到北京，我们在网上早有交往，也共同做过策划，但没有见过面。她与我同岁，比我大三个月。她头发染成秋草一样的枯黄，有些零散地披在肩上，她的头发让我想起明子的那几缕。她脸色明净，眼睛里有一种忧郁的笑意，鼻子挺挺，嘴唇性感，苗条，但胸蛮大，埋在有亮点的内衣里，被咖啡色的风衣拥着，闪闪发光。
　　我们在网上是朋友，现在又成了同事，见了面感觉着挺亲切。
　　雅见了我，笑着说“林啊，我以前给你写了那么多稿子的，晚上要请我去喝茶啊！”
　　我笑着说：“我给你编了那么多稿子，你也不说请我喝茶！”
　　晚上我们去茶楼，天南地北的聊。
　　小雅抽烟，她抽着烟说：“我们都飘啊，今天这儿，明天那儿的，什么都不确定！”
　　“你想让自己的心安稳下来也没有阻挡你！”
　　“自己办不到啊！”雅说：“自己是个随心所欲的人，管不着自己！”
　　“你到北京来，老公怎么办？！”
　　“他到美国去了，我们刚结婚没多久他就到美国了，工作需要，好像专门与我们过意不去！”
　　“什么时候会回来——你怎么不跟着他去呢！”
　　“他准备移民呢——国到国外做什么啊，再说两个人粘在一起也做不成什么事！两个人分开也好，这样两个人的世界都大了，想他的时候呢就想想，不想他的时候就写点东西！”
　　“有性的需要时怎么办？”
　　我笑着，雅也笑着雅说：“这是私人问题！”
　　我们谈起对一夜情的看法，谈起情人的问题。两个人的心里都有很明亮的东西，似乎是无所谓的性情，无所谓与谁发生，无所谓情感的背叛。当然，说这些话的时候我们内心里也许并不认为这完全是现实里的东西，虽我们能看到听到想到这样的现实，但是对于我们来说，这还是一个理想，可以实现也可以不理会自己的想法。对于雅来说，有个人陪她聊天，一起度过寂寞时这，这也够了。我想，我也是这样，这样也不错。
　　我们眼睛看着眼睛，喝茶，也有短暂的沉默，我什么都没想似乎什么也没想。但雅突然就笑了，她说我有点好玩，她觉着是这样。当然，我们都有些好玩，两个不错的人在一起，一男一女，在一起喝茶，聊可以聊的话题，自然明朗，有一点像成人又有一点像小孩子，这也算得上好玩。我叹了一口气，不知为什么叹气，似乎是为了自己没有努力在雅身上实现自己若有若无的性情欲望，这是深层而直露的感叹，没有明确的意义。对于一个男人来说，这世上可以与其发生性情的女人也多了，多情和花心总归不是一个好习惯。
　　喝过茶，一起走在北京的大街上，为了夏夜的凉爽，街上有不少人在散步，我们两个人若即若离，松松散散地走着，像一对情侣又像一两个好朋友。我看着都市的夜景，感觉到自己眼眸里的空洞和心里面的夜色一样的暧昧，淡淡的忧伤像薄雾一般。我想起明子，看看雅，觉着女人天生是为男人存在着的。我还没给明子打电话呢，算了吧，一个周电话费就花了200多，至于吗？！
　　“我们到哪儿去呢？”雅说：“我好像迷向了！”
　　“我们在回家啊！”我说：“要不要打个车？”
　　“有多远？”
　　“四五站路！”
　　“走吧，哪么早回去也睡不着！”
　　“哎，你说我们会不会有什么故事啊？”
　　“你想有吗？”
　　“不知道……”
　　“我也不知道……”
　　“要是我勇敢一点，我们也许会有故事是不是？：）”
　　“也许吧，我的肩膀想找一个人靠一靠呢：）”
　　我不知道我的手该不该搂着雅的肩，雅看着我笑，单纯坏坏的笑。
　　我笑着说：“笑什么啊你？”
　　“好玩啊你……”
　　“我怎么有一点恋爱的感觉呢：）”
　　“嗯，有一点呢！：）”
　　我有一种纯碎的，坏坏的感觉。我感觉着雅像是我多年的好朋友，而性别之于我们的存在不再有性的成分。我想，如果能爱她，拉着她的手，就像弟弟拉着姐姐的手那样也蛮好的啊！但是这种想法到了一定的时候也许会变成另一种呢。我想，如果我们发生什么，又能怎么样呢？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我们做成了好事
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我与雅，还有一个刚毕业的男孩住在一个三室一厅的房子里，一个人一个房间。客厅里有一部电话。我与雅回家时已是晚上一点了，男孩还没睡，听到我们回来，他走出来说：“林，有个女孩打了三次电话了，让你回来给她打个电话！”
　　我突然想起我与雅聊天时间把手机关了。
　　我打家里的电话，明子像是守在电话机前似的，只响了一下就接起来了：“到哪儿去了啊你，12点了打电话也不接，手机也关着？！！：（”
　　“对不起啊宝贝，我出去和朋友喝茶去了！”
　　“哪干嘛关着手机是不是与一个女的在一起？？！”
　　“哪里啊，好几个朋友在一起呢，怎么不放心我啊？”
　　“人家打不通你的电话睡不着嘛！”
　　“……”
　　打了十多分中，晚上躺在床上，听着雅哗哗啦啦的洗澡的声音睡不着。想想明子对我的挂念，我觉着自己并不纯粹，我想，起码我对雅有过意猿意马的时刻，这对于明子来说我没有做到守心好玉啊，但是我为什么要对明子守心如玉呢，难道我娶了明子就不能对别的女人有什么想法了吗？爱归爱的，明子她也不见得对我守心如玉呢——她在网上不是起了个“情感走私”的网名吗——她个小妖精说是为了好玩，想探寻男人的本性，说得比唱得好听，她心里肯定也有见不得光的想法。
　　想得很多，而且乱，累了，不知不觉中睡去。
　　第二天是周末，不用上班。男孩早早出门大约去了书店，我九点起床时雅还在睡赖觉。我不知该怎么安排我的生活，我做了几两碗牛奶鸡蛋，在烤箱里热了小馒头，然后去敲敲雅的门，我说：“起床啦，都十点钟了！”
　　雅开开了门，穿着睡衣，看她的眼睛，似乎早睡醒了。
　　“该吃早点啦！”
　　“起来就吃，还不饿呢！”
　　“早点总是要吃一点的嘛！”
　　“在家的时候对老婆是不是也主样体贴入微？”
　　“是我饿了，顺便给你做一份——在家时我们也是谁饿了谁做饭！”
　　雅简单的洗漱了一下，然后坐在我的对面吃饭。
　　“林，周末准备怎么过啊？”雅喝了一口汤说：“一到周末就无所事是，真无聊啊！”
　　“以前怎么过的现在就怎么过啊！”我笑着说“有聊无聊总得把时间打发了不是？”
　　“逛街，看大片，写东西——现在感觉没有什么好写的了！”
　　“想想也是啊，我们做那些骗人的东西，自己写出来就不想再看了真没意思！”
　　“找点有意思的事做做，什么有意思？”
　　“没有什么特别有意思！”
　　“我们对生活期望过高，而有时候我们又什么都不想做，所以觉着没意思，感觉有意思的时候一草一木都有意思——出去逛一逛怎么样，看看有没有什么好玩的！”
　　“天，那么热的，到哪儿去啊！”
　　“很久没游泳了，去游泳怎么样？”
　　“好主意，哪我们去游泳！”
　　住处不远就有一家“水上乐园”，买了票了泳衣，换上，雅的身体曲线玲珑，白白的性感，她款款地走到我面前，笑着说：“怎么样，秀色可食吧！”
　　“是啊，真想咬一口呢！：）”我做色眯眯状。
　　“瞧你瞧你口水都流出来啦！：）”
　　游泳池里有不少人，老老少少，男男女女，个个赤裸裸的美好。我们走到游泳池边上，雅趁我不注意，一把把我推到水里，自己在岸上呵呵笑着，她的两只丰满的乳房像是被笑声感染了似的在她的胸前颤抖——我从水里抬起头是看到这个细节，瞬间的美好在心里荡漾开来。我摇摇湿了的头发，让雅下来，雅像青蛙一样曲腿张臂的跳进水里，激起一片水花，样子笨笨的可爱。我想游过去与她闹一会，但没有，我不知道自己怎么会没有，也许我觉着我们还是有一点距离才好。
　　雅说自己喜欢水，但是游泳却不怎么会，说让我教她，当然我乐意教她，我给她做示范，用手托着她的细腰教她仰泳，多细的腰啊！我用手托着她的小腹学蛙泳，多美妙的小腹啊！我让她手脚并用，自然放松，但是她紧张，不得要领。我尽量的避免与她身体接触，虽然我想抱她一把。雅笑嘻嘻的扑打着水，像个小孩子。如果是明子，我想我就可以抱着她，没有什么顾虑。
　　游向深处的时候雅呛了水，咳嗽，眼睛红红的，喘着气，笑着说我没有照顾好她。
　　我开心地笑着说：“呛水的感觉好吧！”
　　“兴灾乐祸，你就坏吧！”
　　“不坏不爱，坏才可爱！”
--------------------      公道
   漂      美
   亮      丽
   有      无
   理      罪
    ！     ！