失落

——寂寞！灰暗而浪漫的名词。世上有很多寂寞的人，但每个人对寂寞的理解并不一致。我是个同志，也是个寂寞的人。想想应该写写同是寂寞的同志。

    有人说寂寞的同志像是一本永远也读不懂的书，他们身上充满太多疑问。但是，只要你用心仔细去阅读这本书的内涵，其实并不难懂。

    有人说寂寞同志的心就是一颗空荡的心，没有自己真爱的人，自己占据着一幢空荡荡的房子。寂寞同志曾有很多往事，恰巧那天他什么都想不起来，一切都在若即若离之间游走。这一天，他就是寂寞的，寂寞的同志被伤感追逐着，被往事拥挤着，与没有回答的昂百截然不同，想起很多事，感伤捻在指见，却总找不到合适的地方释放，遇不到合适的人可以倾诉。

    我承认自己是一个寂寞的同志 ，我讨厌喧嚣的城市，却不得不在其中行走，幻想拥有属于自己的爱，却不去追逐。我的内心世界并不是没有希望，只是害怕失望。虽然我在寂寞中行走，但我是幸运的，因为我的心中永远会有一份对爱的纯真，岁往事的回忆。在飘离流荡的世事里，带着这份纯真，那些回忆，淡然而张扬的行走着。

    我的朋友不少，嘻嘻哈哈，大大咧咧，没事逗逗乐，开开玩笑。但真正了解我的并不多，就那么几个，这可能和我外在灿烂，内心灰暗的性格有关。长期把自己关在灰暗中 ，样成了张扬而灰暗的双重性格。也曾经想过白边自己，但很难。

    我是一个非常平凡的同志，于是一切都从平凡开始。平凡的爱过，失去过。我没有成功同志的趾高气昂，也没有故作姿势同志的悲哀。我有的只是一颗平凡的同志心，在网络寻觅，于现实中妥协。有些时候，真希望装做自己什么都不知道，可当每当夜深人静时，那种渴望就更刻骨。

    初秋的夜晚，我依然寂寞，都说寂寞的同志在清淘风寒的午夜渴望怀抱，很多时候我想找个怀抱温暖躯体，让温暖的体温抵挡清寒的寂寞，但这个想法一直为去实现。也可能是自己还是无法挣脱心底的束缚吧！

    坦白的说，我喜欢现在的状态，没有牵绊，没有负担。总觉得自己在别人的世界里找不到让自己静心的港湾。所以，无论在灿烂的繁华中如何流离，还是走在属于自己安静，寂寞的路上。

    寂寞时，一杯清茶，一缕淡烟是我最真挚的伴侣；寂寞了，一个人对夜狂喊是最好的宣泄！  

    寂寞是我人生的大背景，纵使在背景上涂鸦上灿烂的烟花，绚丽的昙花也是浓郁而迷乱的！

    寂寞教会我思考，学会独自行走；懂得品尝！

    寂寞让我如此淡然！！！寂寞让我如此张扬！！！

    寂寞跟随着岁月与我一起成长，无法漠视更无法屏弃！

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又寂寞又美丽
写的非常好!同时表达了我的心声!现实的生活就是这个样,恐惧,彷徨,渴望!
在北京无限寒冷与黑暗的夜里，我又开始想念了。曾经有多少次我陷入了这样的想念，记不得了，唯一可以明了的是每次想念都是如此的深情款款，无法自拔。也许是失去了太多，错过了太多，所以才这样一次又一次地沦落进想念的旋涡，尽管如此忧伤，却坚持着，固执到连自己都无法说个明白。

　　我究竟失去了多少，我究竟错过了多少？

　　这应该不是一句疑问过后漫长的思索就可以丈量出来的。大概我是忘却了，否则我不会如此的责问自己。有人讲忘却是为了更完整的留存记忆，也许是这样吧，我姑且这样认为。因为我总是会时常祭奠那些已经忘却了的记忆，而后是犹如黑洞般深沉的哀伤。

　　记得小时候看过一部叫《寻找回来的世界》的连续剧，只是因为年月久远，情节已经无从记忆，可是却一直记得这样一个名字，我喜欢这个名字，寻找回来的世界。我也想寻找回来的世界，因为我曾经牢牢地抓在手里的幸福都丢了，被风吹去了那个遥远的世界，我想回去。

　　在北京无限寒冷与黑暗的夜里，我又开始想念了。

　　想念，是因为寂寞。

想念了,寂寞了;
寂寞了,想念了