CRY GAME

　　几年前偶尔在一本画报上看到过一张电影海报，很阴暗的布景，记不清了。可是名字很感动我，叫ＣＲＹ　ＧＡＭＥ。当时就有怪怪的感觉，怎么连哭泣都成了游戏？按道理说这么诱人的名字，我应该顺理成章的对电影感兴趣，可是没有，我甚至对电影介绍都不太记得了，好像说的是同性恋的故事？真的忘记了，我是典型的没心没肺型懒人，懒到很少对某个话题或者事物感兴趣的地步。没心没肺的结果应该是迟钝或者冷静了吧，但好像又不是，总是对极细微的触动过目不忘，好比ＣＲＹ　ＧＡＭＥ这个字母组合，这么多年过去了，想想，哭泣倒真像是一场游戏了。
　　我的父母都是好强而不肯屈服的人，从小到大只看到他们掉过屈指可数的几次眼泪。父亲占一次，那时候我上高中，爸爸来学校接我，让我穿上了一件黑黑的外套，然后拉着我出了校门，在退摩托车的时候，我忍不住问他去那里，他告诉我，爷爷去世了。很奇怪的一滴眼泪，就只那么一滴，甚至在爷爷的追悼会上，父亲都在不曾哭过。我被吓坏了，倒不是因为爷爷的去世，而是因为爸爸的那滴眼泪。在爷爷去世后的第二十天，我的太姥姥也走了，九十二岁，油尽灯枯，没有任何留恋的安详甜蜜的走了，妈妈是太姥姥一手带大的，那个晚上她抱着我，我搂着她，眼泪一直没有停过。

　　我一直都是个爱哭的孩子，这种爱哭不是某种意义上得到时候才哭，而是眼泪泛滥泪腺发达的那种。大事小事高兴悲伤，只要能触动感情的统统止不住的发泄。哭的辛苦了还要感慨，是不是父母的眼泪都被我一个人负担偿还给老天爷了，怎么就差那么多呢。从上小学起每次父亲都用各种办法威胁恐吓威逼利诱我不许动不动就成了个泪人，偏偏我还是个总爱犯错误的麻烦孩子，每次这个时候我都恨透了自己，想尽一切办法，咬嘴唇掐手腕揪头发捏鼻子，能用的方法都用上了，效果只好了一点点，从号啕大哭变成涓涓细流，想想也不错，最起码不会哭的那么没风度了吧。

　　大概是从小看我掉眼泪都看成了习惯，家里人再也不会为我是不是的发发神经感到莫名其妙，可是外人却着实被我吓坏了几次。那年我十五岁，家里准备带我去四姨家探亲兼旅游，本来去看四姨我是非常乐意的，可是四姨家在秦皇岛，去了那里一定会去看海，从小我就对大海情有独钟保有各式各样的幻想，而且信誓旦旦的跟自己约定一定要让我最爱的那个人带我去看看自己深爱的蓝天碧海，所以家里带我去就会打破我的幻想，而倔强的我是绝对不能妥协的，于是一次一次的斗争一次一次的败下阵来，从到火车站一直到我躺在了卧铺上，不停的在偷偷擦眼泪，连自己都觉得哭够了哭累了，还是拼了命的也忍耐不住。我还是个不争气的哭者，只要一哭，眼睛一定会又红又肿，那叫一个难看。这一路，硬是把爸爸妈妈都惹生气了，一直到四姨家都不要理我。见了四姨之后，更不要命了，也不知道是本来眼泪就没有收回去，还是英为这么多年没见他真的想念，一进门，我就趴在四姨怀里大哭特哭起来。四姨是从小吧我带大的，所以一直对我特别好，这么多年没见我一时悲从中来，也开始含着泪和我对哭了起来。最后的结果？我很没出息的看着一大堆海鲜破涕为笑。真不好意思。

　　爱哭的毛病一直没改，但是从台前改到了幕后。年龄越来越大，感情细腻的尺寸倒是一点都没缩短，看到一句话天气变得阴暗旁人说了一些触动我的话题时常发出的一些感触，常常都觉得自己没救了，我发誓我真的在强迫自己不要在掉眼泪，甚至开始痛恨这些动不动就在我没准备时掉下来的泪水。可是，实在是没有任何办法，那就偷偷的哭吧，至少别人很少看到。

　　这个方法果然奏效，很长时间以来周围的同事朋友都以为我是个开心果，自己也渐渐的养成了习惯学会了控制自己，有旁人的时候是从来不肯让自己受委曲的，能争便争，仗着牙尖嘴厉吐字清楚，外加梨窝浅笑是非分明鸿运恒通，居然被我混的风水得意很少受的委屈，更何况商场如战场，同事也就是战友了，那些是是非非与我无干，一碗水端的四平八稳，只求门前清静何谈感情触动？自成人以来便恪守“君子之交淡如水”的教条，众多朋友相聚时高兴的话还说不及呢，我不诉苦也不听苦，万般皆可拒都因为怕哭，真真的怕了哭啦。

　　江山易改本性难移，人还是这个人，穿多少层盔甲面具仍然知道自己是什么骨血皮肉。于是我爱上了醉酒，说醉酒，是因为是我醉了酒，不是酒醉了我，你可见过一桌子喝的热血沸腾的俗尘男女抱头痛哭的情形？我见过，那叫一个悲壮。当然这种情况少之又少，酒醒人散之后，明天又是个艳阳天，再见面，一个浅浅的微笑，和陌路有多少分别？其实大家都明白，谁也没对谁割头换颈，给彼此制造一个机会，过去了就过去了，谁也不用追究，我就喜欢这种朋友。

　　刚认得男友时，还处于收敛期，怎么也不好意思用眼泪把人家吓跑，不知道怎么就给人家落了一个自信乐观阳光的印象。初听他的评价还真把自己吓了一大跳，好像骑在了老虎身上的感觉。日子没过多久就给了人家无所谓不在乎人家的印象，那段时间把这位老先生折腾的够呛，总觉得我独立过分的随时会抛弃他做自己想做的事情，怎么给他解释送他情话统统不相信。一生气，也就不再管他，随遇而安吧。也许这几年对付眼泪所做的有些过分，心理状态总是紧紧的绷在那里不肯松懈，凡事第一个反映便是不许自己受委曲不许哭不许输，那段日子男友真的吃了不少苦头，吵架我是从来不肯认输的，既不会见好就收也不会低头让步，我也不知道为什么会有那么大的脾气，可能是患得患失的心理，我得到了一个男友，可失去了自己，我找到了一个我爱的认可是我无法更爱自己，我有了一个爱我的人可是我无法相信这种感情的持久性，我什么都不信，包括我自己。我明白这种心态的可怕性，也会在某个深夜或某个依在他怀中时救救的默默流泪，他总是捧着我的脸，吓坏了一般的一遍一遍的问我怎么了怎么了，然而，心中的是块死结，我解不开也掩盖不住。

　　我是个情绪化病态的人，生气起来可以把自己活活起死，哪怕仔细想想都想不起来为什么生气，我也能起的头发浑脚发软，而且，只对他才这样。在他面前越来越软弱是从一次吵架开始，我的悲观情绪又在作祟，那时候我从来不肯积极的面对我们的感情，每次吵架我都感觉到是世界末日我们应该分手了，那次我走得很绝决，其实按照他说的每次我走的都很绝然，所以他一直都以为我是说走就走的那种女人，我走了，走了很久，一边走一边哭，越哭越觉得自己真的很爱他，走到脚发软走不动的时候坐在路边的花坛上不停的流泪，那时候我才真正发现自己动摇了，自己所维护的一些强硬只不过是连自己都不知道的假象，我强烈的明白原来我想要的是什么需要的是什么。恰好他的电话打来，问清楚我在哪里，过了一会就扑啦扑啦的跑了过来，就好像什么都没发生过一样的拨着我的头发揪了揪我的鼻子说，乖乖，你没吃饭对不对？走了走了，带你去吃过桥米线。于是，第一次在他怀里痛哭了起来，真的很痛快，我忽然发现，我有一点相信了，他不会离开我，哪怕我是个发了神经的疯女人。扒了好久，都不愿意抬起头来，他的手到处找我的下巴，我不肯抬头，就是不肯，很怕他看到满脸狼狈的样子。他没办法，沉默了很久，对着天空喊着“我爱你”， 结果毫无疑问的，我开始投降了，对他，也对我的眼泪。

（这几天看了咖啡关于女人爱哭的贴子，想起了自己不争气的眼泪，本来一时感慨想随便说点什么，谁知道一发不可收拾，越写越发现能写的太多，罢罢罢，先到此为止吧）
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