转笑话

说几个强点的：
　　夫远行归，就妻求欢。妻止之，曰经期至。夫乃欲采其后，又拒，称痔疮破。夫遂大怒：若再言口腔溃疡者必杀之！！！
　　
　　非洲某部落酋长妻子产一白婴，酋长怒，抓了方圆几百里内唯一的白人传教士到自己家里治罪。传教士眼尖，指出酋长羊群中有只黑羊，酋长急忙为其松绑，悄声道：我不管你和我LP了，你也别来打扰我的羊……
　　
　　新婚夫妇到乡下老家玩，回城前天晚上收拾行李时发现因为收到的礼物太多箱子怎么也合不上了。
　　夫：你用力啊！
　　妻：我都在上面了
　　夫：怎么还是不行，干脆我也到上面来
　　此言一出，全家登时灯火通明，房外偷听的公公冲进来说：城里人就是不一样，还能都在上面？这么新鲜的姿势我倒要见识一下……
  
      
　　再来一个:一傻子娶一媳妇,那媳妇天天都要傻子做爱,结果傻子有一天终于受不了,说到:妹呀,哥不行了,再来就是尿了!  
      
　　小王到理发店理发.洗头女的力道超强.
　　小王疼痛难忍.悄悄问洗头女 你看外面有人没.
　　洗头女回答 有人怎样
　　小王 没人的话你一刀宰了我算了 我也解脱
  
　　女鬼的笑话没有完全,完全的应该是这样的
　　我给你讲个故事啊,开头很恐怖,中间很搞笑,结局很悲惨.......有一个女鬼。。。突然！！他放了一个屁！！然后就死了。。。。  
  
     　  
  　　　　
　　　　夫远行归，就妻求欢。妻止之，曰经期至。夫乃欲采其后，又拒，称痔疮破。夫遂大怒：若再言口腔溃疡者必杀之！！！
　　
　　=================================
　　
　　　
　　不知道这个有人说过没~~
  
  
      作者：hageya　回复日期：2006-2-9　22:14:37　
　　一个很强的笑话，一个更强的回复
　　　　
　　　　这是笑话：
　　　　一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！” 拦路者又说：“打手枪。”司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。” 打完后，强盗又说：“再打。”
司机又打，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。 强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。
　　　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－　　　　　　　　
　　　　（这是回复）　看不懂 司机既然有枪 为什么不反抗呢?另外 他打了两枪 请问打的谁 子弹上哪去了?
　　
　　
　　
　　这个回复太强了
  
  
      作者：极地冰火　回复日期：2006-2-10　21:13:02　
　　作者：Aries春虫虫　回复日期：2006-2-9　20:18:40　
　　　　唾你一脸狗屎...
　　　　
　　　　不知道这个有人说过没~~
　　
　　++++++++++++++++++++++++++++++++++
　　
　　哈哈
　　
　　我们老师上课就说过类似的话：“你们也不听课，我还费那个驴劲干什么！！！！”
　　
      作者：蓝为水　回复日期：2006-2-11　00:51:21　
　　笑死我了,冒个泡泡~~~~~~~
　　蜈蚣被蛇咬了,为防止毒液扩散需要截肢,蜈蚣想,幸亏偶的腿多!~~大夫安慰道,兄弟,想开点,以后你就是蚯蚓了~~~~~~
    
      作者：snowraine　回复日期：2006-2-18　00:00:53　
　　师：为什么死人的身体是冷的？
　　生：心静自然凉！
  
      作者：孙二娘的娘　回复日期：2006-2-18　0:15:45　
　　熊和兔子一起大便,熊问兔子:屎粘到毛上有问题吗?兔子说:这点小事算啥,没问题!于是熊就用兔子擦了屁股........
  
  
      作者：肥皂球　回复日期：2006-2-18　0:26:09　 　　
　　某人家男主人为人十分勤俭　　
　　挂一腊肉于厅堂正中，嘱其子，每吃一口饭，看一眼，以陪菜之用　　
　　一日，其子忍不住多看了几眼　　
　　父大怒曰：看这么多眼，不怕咸死！　　
  
  
      作者：肥皂球　回复日期：2006-2-18　0:29:15　
　　　　某人健忘　　
　　一日，带刀上山砍柴，途中忽感便意，便停下拉SHIT，放刀于身旁　　
　　事毕站起，见周围群竹，遗憾曰：如此好竹，可惜无刀　　
　　转身见刀，大喜曰：是谁如此粗心，遗刀在此，助我好事　　
　　转身踩及SHIT，大怒曰：哪个如此无公德，在此拉SHIT！
　　
  
      作者：如水相依　回复日期：2006-2-18　3:45:04　
　　哈哈,打几个谜语:
　　男人的内裤---果丹皮
　　女人的内裤---果洞布丁
　　女人的文胸---果奶
  
      作者：clearlemon　回复日期：2006-2-18　22:38:45　
　　问:小狗狗为什么越来越小?
　　答:因为它越走越远.
  
  
      作者：小老赵　回复日期：2006-2-18　23:34:35　
　　我也说一个:神父对年轻的修女亮出他的JJ说:这是开启天堂大门的钥匙,要天天擦拭.年轻的修女擦完后告诉了老修女,老修女生气的说道:妈的,他告诉我那是天堂的号角让我吹了20年!
  
      作者：落上秋千　回复日期：2006-2-23　13:43:23　
　　 我有一个女同学特嗲，某日对其母亲发嗲：“妈~~~~ 当初我生你的时候痛不痛啊！”
  
　　      作者：上元　回复日期：2006-2-25　01:13:16　
　　我同学的笑话（决定真实）：“教咱们的王老师姓什么来着？”
　　另一个人曰：“嗯……好像姓张吧……”
　　当时笑死了。
　　
　　其实还有个更短小精悍的，有点……还是不在这说了
  
  
      作者：CJ的CKG　回复日期：2006-2-25　1:24:05　
　　
　　吃自助的最高境界：
　　 ------扶墙进，扶墙出
　　
　　
      作者：阳光峰少　回复日期：2006-2-25　01:30:27　
　　某甲：“你无耻！”
　　某乙：“无齿？我牙齿很多。”回望甲“我操，你才真的无齿。假牙都掉了！”
  
  
      作者：沧海一粟5599　回复日期：2006-2-25　02:51:39　
　　 男: 你喜欢我吗?　　
　　 女: 你猜.　　
　　 男: 喜欢!　　
　　 女: 你再猜.
  
  
    作者：疯妻傻公　回复日期：2006-3-4　23:41:07　
　　儿子！你猜妈是谁？
  
      作者：如春光般萎靡　回复日期：2006-3-10　0:22:03　
　　秀发去无踪,头屑更出众
  
      作者：乖乖虫宝宝　回复日期：2006-3-10　16:20:01　
　　同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”
　　　　---------------------------------
　　
　　无独有偶：
　　偶小侄女，4岁半，说：我好想回到小时候啊……
　　偶faint，问为虾米
　　答：小时候可以吃我妈妈的奶……
　　
　　关于偶小侄女的还有一个：
　　四岁，有一天听人说毛主席，遂接口：我见过毛主席的……
　　口气肯定，言之凿凿。偶汗下……
　　小侄女看偶一眼，补充说：在电视上……
　　偶释然。
　　小侄女又看偶一眼，又一次补充说：新闻联播里……
　　faint!
  
  
      作者：木瓜精　回复日期：2006-3-17　14:25:59　
　　同事二人出差,住旅馆无双人间,于是二人挤在单人间的一张床上,夜里,南方人想放屁,小声提醒北方人:"我要放屁了!"遂掀起被角放屁。不久后北方人也要放屁，碍于情面也提醒南方人：“我要放屁了！”南方人听后将脑袋埋进棉被中，之后北方人在被窝中放一屁后睡去，翌日，南方人感叹：“北方人放屁可真臭，我用棉被捂住脑袋都还被熏得半死！”
  
  
      作者：达洛威夫人　回复日期：2006-3-19　21:55:01　
　　A:"<本能>属于什么电影?"
　　B:"悬疑情色片."
　　A:"什么叫悬疑情色片?"
　　B:"就是不知道下一个跟谁搞."
  
      作者：可爱多的粉丝　回复日期：2006-3-19　22:03:28　
　　我也说一个：　　
　　关东一女侠，号称十步杀一人。每走十步，必杀一人！有一天，她从北京走到了南京……
  
  
      作者：天涯真猪　回复日期：2006-3-23　22:02:01　
　　从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了说：“BS你，都啥年代了，还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。”　　
  
　　
　　作者：中原一声叹息　回复日期：2005-12-28　16:32:36　
　　　　说一个朋友讲给我的短小精悍笑话：
　　　　
　　　　男：疼吗？
　　　　女：嗯。
　　　　男：算了？
　　　　女：别....
　　这是中日成人笑话大比拼，后面还有一个
　　
　　女：哥，你就是比爸厉害！
　　男：恩，妈也这么说！
  
  
          作者：莲花色　回复日期：2006-3-24　14:59:57　
　　一个老笑话：
　　
　　暑天，一妇户外午睡，阴部被邻家恶子偷塞一黄瓜。妇醒后大怒，于街上跳脚怒骂不止。一老妪听不下去，上前劝道：“娘子，此事甚丑，何苦叫骂不休，让人笑话。”妇人叹道，妈妈不知，此时不骂，只怕后来东瓜葫芦一起要塞进来了！”
  
  
      作者：不然怎样　回复日期：2006-3-24　15:37:15　
　　蛇遇见大象，说：“瞧你那样儿，脸上长个棍子。”大象不服，说：“你样儿好啊，棍子上长个脸！”
  
  
      作者：九砖学士　回复日期：2006-3-24　16:04:09　
　　一母狗在你脚上咬了块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉!
  
  
      作者：江边小虾　回复日期：2006-3-24　16:52:11　
　　一个很强的笑话，一个更强的回复
　　　　　　
　　　　　　这是笑话：
　　　　　　一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！” 拦路者又说：“打手枪。”司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。” 打完后，强盗又说：“再打。”
司机又打，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。 强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。
　　　　　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－　　　　　　　　
　　　　　　（这是回复）　看不懂 司机既然有枪 为什么不反抗呢?另外 他打了两枪 请问打的谁 子弹上哪去了?
　　　　
　　====================================================
　　这种回复就是最好笑的笑话了。
  
  
            作者：hellonana　回复日期：2006-3-28　11:28:38　
　　作者：最初最美　回复日期：2005-10-10　21:35:38　
　　　　作者：萧书　回复日期：2005-10-7　18:32:57　
　　　　　　小熊问小白兔:"你怕脏吗?"小白兔说:"不怕",小熊又问:"你怕臭吗?"小白兔说:"不怕",于是小熊拿小白兔擦屁股.
　　　　　　----------------------------------------------
　　　　　　这个我完全不知道把它定义为什么,但是我弟每次听都笑到翻= ="
　　　　
　　　　
　　　　---------------握手！！！
　　　　
　　　　这个笑话是我和朋友们听过最好笑的笑话
　　　　每次一想到那只小白兔都笑到肚子疼！！！
　　==============================================
　　
　　我想应该是雄辩（熊便）的意思
  
  
      作者：狐狸笨　回复日期：2006-3-28　15:29:35　
　　1、 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。”
　　2、两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
　　3、面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。(看这个的时候我正在吃豆包，从此我只吃馒头)
　　
  
  
      作者：狐狸笨　回复日期：2006-3-28　15:32:20　
　　一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”
  
  
      作者：狐狸笨　回复日期：2006-3-28　15:41:05　
　　 长颈鹿向猴子提出离婚，说：天天看你上窜下跳的，这日子没法过。猴子怒道：妈的，离就离，没见过亲个嘴还要上树的。
　　
　　发现鹦鹉的故事也特多，再补一个：一男子带一鹦鹉坐飞机，鹦鹉发贱调戏空姐：傻B，来杯水。空姐见一鸟，忍了。男子也发贱，对空姐说：傻B，来杯水。空姐大怒，遂将人、鸟皆扔到舱外，鹦鹉对男子说：傻B，爷会飞。
  
  
      作者：狐狸雨　回复日期：2006-3-28　16:52:23　
　　有个人因为牙痛去看牙医。医生说：“你的牙齿有一个大洞，有一个大洞”病人怒：“有个大洞就有个大洞，干嘛还要说两次。”医生：“没说两次，这是回音，这是回音。”
  
  
      作者：popo8361　回复日期：2006-3-28　16:55:35　
　　有个约旦王子去罗马玩,看到一个和自己长得超像的人,心里很是紧张,问那人:你妈妈曾经去过约旦吗?那人回答:非母,乃父!
  
  
      作者：柳笛音　回复日期：2006-3-28　19:59:06　
　　一男兵卧地练枪，两只松鼠顺其裤筒爬了进去，其中一只松鼠说：“老大，这有两个大核桃，咱们把它嗑了吧！”
  
      作者：南高峰65点5米　回复日期：2006-3-28　23:27:28　
　　作者：狐狸雨　回复日期：2006-3-28　16:52:23　
　　　　有个人因为牙痛去看牙医。医生说：“你的牙齿有一个大洞，有一个大洞”病人怒：“有个大洞就有个大洞，干嘛还要说两次。”医生：“没说两次，这是回音，这是回音。”
　　
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　　这个嗲!!
　　
  
  
      作者：绝色天猪　回复日期：2006-3-29　00:54:46　
　　一天，大象正在游泳池里面游泳，蚂蚁走过来对大象说：你，上来！大象上来后，蚂蚁就说：行了，你下去吧！大象就很生气的问蚂蚁：你叫我上来干吗？蚂蚁说：没什么，我的游泳裤丢了，看看是不是你穿了！
  
      作者：吐血毕设中　回复日期：2006-3-29　16:31:00　
　　一姑娘走进拉面店，对师傅说：来碗拉面　　
　　拉面师傅问：拉成粗的还是细的？　　
　　答曰：你拉什么我吃什么！
  
  
      作者：月光下的琴弦　回复日期：2006-3-29　20:26:48　
　　一只猴子踩到猿的粪便摔了一跤,猿赶快过来道歉,然后两个就认识相爱,结婚生了个孩子,有一天他孩子问猴子,你们是怎么认识的啊?猴子说,都是猿粪啊...
  
      作者：烦吖　回复日期：2006-3-30　00:11:33　
　　某女在饭馆吃完饭后大叫:"老板,拿点卫生巾来."
  
      作者：zevenru　回复日期：2006-3-30　17:41:13　
　　一男：“我觉得你长得有点象张伯芝！！”
　　一弱听女：“什么？？我长得象草纸，你才象牛皮纸！！”
  
  
      作者：红琉　回复日期：2006-3-30　18:01:49　
　　同学```
　　不许骑人载车!!!!!
  
  
      作者：宇琼　回复日期：2006-3-30　19:22:08　
　　小兔，小猪，小鸡在一起，小兔建议大家玩个游戏，输了的就把名字的第二个字重复念。
　　小兔说：“小兔兔！”
　　小猪说：“小猪猪！”
　　这时小鸡跑开了，还边跑边说，不跟你们玩了，讨厌！　　
  
  
      作者：飞翔的史奴比　回复日期：2006-3-30　20:20:38　
　　你对我这么好，下辈子做牛做马，我一定拔草你给你吃
  
      作者：piaopiaohaidao　回复日期：2006-3-31　12:00:14　
　　有一个满恶心的,说有个人拉完SHI后,把SHI抹到墙上.
　　打一个成语....　　
　　发愤图强
　　
　　还有一个,问,奶牛晒成干后会变成什么?
　　答:奶粉.
　　
　　还有一个,挺老的了.说有个强盗半夜在一个戒备非常森严的地方找到一个保险箱,费了毕生的精力把箱子打开后发现里面只有一盒果冻,强盗非常生气,就把果冻吃掉回家了.
　　第二天起来听到新闻报道说:昨夜本市名人精子库被盗...
　　(然后偶每次吃果冻都会想起来这个....汗....)
　　
　　还有一个,有个人叫日我,有天在沙漠里迷路了,快死的时候突然看到有家饭店,饭店里只有一个PL的女老板.女老板养了一只鹰,碰到吃完饭不给钱的,就让那鹰攻击.
　　日我就进了这家饭店,大吃大喝还住了一天,他身上没钱,半夜的时候偷偷的跑了.女老板发现后放出鹰去收拾他.
　　但是日我拿石头把鹰砸了下来,还把它的毛都拔光了.
　　女老板非常生气,站在门口大喊:日我不给钱!还拔我鹰毛!
　　
　　当时听这个的时候才小学啊....　　
  
  
      作者：piaopiaohaidao　回复日期：2006-3-31　12:06:13　
　　说到八ＣＪ的笑话好象还记得一个．
　　有个女的对三个男人说：我让你们每个人搞三下．
　　第一个男的进去了，１，２，３，出来了．
　　第二个男的进去了，１，２，３，出来了．
　　第三个男的进去后半天都没出来，前两个人就好奇的进去看，就看到他在那里１２，１２，１２．．．．
　　
　　介个也素偶初中滴的时候听到的啊～～～还素男生给偶们讲滴～～当时班里热忠于交换讲带色笑话．．．汗～～祖国滴花朵啊～～
　　掩面ＣＪ滴飘走～～
  
  
      作者：豸离纾　回复日期：2006-3-31　14:36:17　
　　我也说一个听来的笑话：
　　 昭君出塞－－－－打一成语。
　　 答案：因地制宜。
  
  
      作者：szcsren　回复日期：2006-3-31　16:04:32　
　　诸葛亮会蒋干、曹操　　
　　诸葛亮对蒋干说：干，你娘好吗？蒋干听罢从马背上跌落下来　　
　　诸葛亮对曹操说：操，你妈好吗？曹操吐血
  
  
      作者：sarokyn　回复日期：2006-3-31　16:46:47　
　　一个胖子从二十楼跳下来 ，猜会怎么样？
　　　　。。。。。。。。。变成了死胖子
　　刚听gf讲的
  
  
      作者：雨痕仍在　回复日期：2006-4-1　11:30:05　
　　一男子带一母牛一小牛上路,遇到强盗抢去母牛,把此人扒光梆在树上.三天后有人路过,解救了此人.
　　此人被救后第一件事就是拿绳子狠狠抽小牛,边抽边喊:我说了多少次了,我不是你妈妈,我不是你妈妈!!
  
    　
      作者：LEEZBoffice　回复日期：2006-4-3　01:09:19　
　　如果我是管马的,你叫我马夫.如果我是管车的,你叫我车夫.如果我是管帐的,你 应该叫我什么?
　　
      作者：小公主Q　回复日期：2006-4-4　18:47:10　
　　一天,唐僧师徒正在室内闭目打坐,就听见门外咳嗽敲门声不断　　
　　于是命令八戒出去看看怎么回事　　
　　八戒回来报告说:师父! 刚才是玉皇大帝和观音菩萨上线,还有西天如　　
　　来佛祖要求通过好友身份验证.
　　
  
  
      作者：心_瓶　回复日期：2006-4-4　19:18:14　
　　字要短的话，那，出个色色成人谜好了：　　
　　新婚之夜没有床（打一字）。 谜底：音。
  
  
      作者：酸梅青青　回复日期：2006-4-12　00:45:54　
　　中国的：　　　
　　"哎哟"　　
　　“咋啦”　　
　　“疼”　　
　　“那停？”　　
　　“别…”　　
　　　　-------------------------------------------
　　
　　日本的：　　
　　“哥，你比爸厉害”　　
　　“嗯，妈也这么说”
　　
　　      作者：飓风好8卦　回复日期：2006-4-12　03:48:53　
　　 蛇嘲笑大象：哈哈，你的脸上长着JB！
　　 大象反笑蛇：谁象你脸长在JB上````
  
  
      作者：zxc550110　回复日期：2006-4-12　06:09:26　
　　四个修女死了，排队等候进天堂。
　　天堂守门人圣彼得照例问道：你们犯过罪吗？
　　第一个修女答：我犯过的。我曾经用食指尖触过男人的JJ。
　　圣彼得：这算不得什么大罪，在门口的圣水盆里涮涮，你就可以进天堂了。
　　第二个修女：我也犯过罪，我的罪要大些,,,,,我曾经用手攥过男人的JJ。
　　圣彼得：这也没什么。在门口的圣水盆里洗洗，进天堂去吧！
　　这时候，第四个修女走上前来。
　　圣彼得：不许插队，一个一个来！
　　第四个修女：可是--我得在她（指着第三个修女）洗她的屁股之前先漱漱口！
  
      作者：yunlongxiao　回复日期：2006-5-3　11:23:18　
　　老婆说今晚加班,我以为在家里呢?很高性!可是她后来说公司里今晚要加班!
  
  
      作者：蓝月无心　回复日期：2006-5-3　20:06:32　
　　一女子因胸小,不答应男友求婚.男问:有馒头大吗?女说:有.新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头!!!
　　一女子因胸小,不答应男友求婚.男问:有鸡蛋大吗?女说:有.新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!荷包蛋也叫蛋!!!
　　者个版本好多呢。。有人能补充不
  
  
      作者：cxj_today　回复日期：2006-5-3　21:08:02　
　　已阅
  
  
      作者：羽衣飞觴　回复日期：2006-5-3　21:12:16　
　　　　哎，一发贴就被删，好郁闷哦！！来这里发泄一下～
　　
　　　　我被删的贴子内容！
　　　　我觉得妹妹背着洋娃娃是一个公用的ＩＤ！(至于其背后是些什么人就不敢乱猜测了)
　　　　　　理由：其成名方式，妹妹一开始是由于诡异地piao在各个贴子里抢沙发，而且速度极其地快，我觉得一个人即使再手指伶俐也忙活不过来啊！
　　　　　　　　在某人发了贴子提示大家有没有注意的时候，随后又有了一个恐怖的背景故事，妹妹这个ＩＤ迅速的被大家认识，随即而来的是一系列相似的ＩＤ，妹妹背着洋娃娃也就红了，还上了去年天涯ＩＤ排行版，但很长很长一段时间都没人见过他说过除了piao以后的话，现在．．．．．终于发贴了，所以，我觉得其
　　　　　　　　目的：现在ＩＤ红了，发贴了，不管说什么都有人进去看了，所谓的名人效应也，也就是说是不管妹妹发贴发彪发威发广告发起各种各样的活还是发其他什么都有人去看了，哈哈～～～
　　　　　　
　　　　　　　　做事情就事半功倍了～～～～
  
  
      作者：猪头的小妖精　回复日期：2006-5-3　21:48:02　
　　笑死我了。顶了再看。
  
  
      作者：艾希wing　回复日期：2006-5-3　23:14:06　
　　关于鹦鹉的。某人买了一只鹦鹉，教它应门：谁呀！后来某天此人出去买菜，有一个收水电费的来了。敲门
　　鹦鹉：谁呀？ 收费：收水电费的！
　　鹦鹉：谁呀？ 收费：收水电费的！
　　如此多次……
　　鹦鹉：谁呀？ 收费：你爹！
　　鹦鹉：谁呀？ 收费－－晕倒……
　　主人回来看门前躺着个人，就问：谁呀？ 鹦鹉：收水电费的！÷主人不懂再问：谁呀？ 鹦鹉：你爹！
  
      
      作者：狗走狗路　回复日期：2006-5-4　18:33:56　
　　看到武林外传里的
　　莫小贝一天到晚想当掌门，白玉汤就训斥她
　　“就你还掌门，还掌窗咧！”
　　 莫小贝：“你才长疮”
  
  
      作者：花朵开在裙摆上　回复日期：2006-5-4　23:38:36　
　　企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩
　　走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好
　　于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年
　　好不容易来到了北极星的门口，敲门：
　　——北极熊！出来玩！
　　北极熊：
　　——不玩。
  
      作者：葫芦妹妹　回复日期：2006-5-5　10:04:09　
　　我也听过一个，但只记得大概，与大家分享一下吧：
　　
　　某动物园为防止动物逃跑，不仅守备森严，还建了99堵围墙。一天，一对猴子夫妇为了追求自由，密谋逃跑。他们躲过警卫后，开始翻墙了。当翻过第20面墙的时候，有些累，但是为了自由，互相鼓励着一定要坚持；当翻过第50面墙的时候，已经汗流浃背了，但为了美好的未来，他们并没有放弃；当翻过第98面墙的时候，公猴子问：“亲爱的，你累不？”母猴子答曰：“累得不行了，怎么办啊？我看自由不是那么容易获得的，要不我们还是回去吧！”
　　 注：原文很好笑的，而且是方言版。我只能把大概意思讲一下，很不尽兴！望见谅！
  
  
      作者：香草小猫咪　回复日期：2006-5-5　10:36:03　
　　我也来一个好了`~
　　一个国王要替公主征婚，就把一个苹果放在公主头上，说谁要把它射中就有机会迎娶公主。
　　第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”
　　第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”
　　第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."
  
  
      作者：过桥米线1984　回复日期：2006-5-5　11:24:46　
　　非洲大草原上，长颈鹿在小河边遇见也来喝水的小白兔，长颈鹿不无炫耀的说，你知道么，现在这样炎热的天气，我这样的长脖子，喝下清凉的水让它顺着长长的食道流下去，是多么的美妙啊！小白兔沉默片刻，
弱弱的问了一句。“那么， 请问， 您吐过吗？”
  
  
      作者：又吃包子　回复日期：2006-5-8　17:45:49　
　　一女生在洗澡，一女鬼漂到其背后阴阴的说：我没有脸。这女生一点也不害怕说：那有什么了不起。女鬼觉得奇怪了，这家伙居然不怕然后问说：为什么？女生转过身来说：我没有胸。
  
  
      作者：一湖南妹子　回复日期：2006-5-8　21:59:26　
　　蚯蚓一家这天很无聊
　　小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了；
　　蚯蚓妈妈觉得方法不错
　　把自己切成四段打麻将去了；
　　蚯蚓爸爸想了想
　　把自己切成了肉沫；
　　蚯蚓妈妈哭：你咋这么傻
　　切成这么碎会死的！
　　蚯蚓爸爸弱弱地说：……突然想踢足球
　　
  
  
      作者：极地冰火　回复日期：2006-5-15　21:28:39　
　　up
　　
  
  
      作者：纯粹无聊呀　回复日期：2006-5-16　19:55:18　
　　笑翻~
  
  
      作者：SadMac　回复日期：2006-5-16　21:31:57　
　　记号
  
  
      作者：冷暖自知-　回复日期：2006-5-16　23:14:20　
　　笑翻了
  
  
      作者：肃穆色日擦　回复日期：2006-5-17　1:12:33　
　　关东一女侠，号称十步杀一人。每走十步，必杀一人！有一天，她从北京走到了南京……
　　
　　
　　企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩
　　　　走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好
　　　　于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年
　　　　好不容易来到了北极星的门口，敲门：
　　　　——北极熊！出来玩！
　　　　北极熊：
　　　　——不玩。
　　
　　BENQ.SIEMENS到我的帖子上做广告拉！！！
　　----------------------------------------------------
　　这几个不知道什么意思，忘高人解答。
　　
  
  
      作者：大宁神石　回复日期：2006-5-17　01:52:40　
　　一句话笑话，还是要看韩解说员的哈
  
  
      作者：大宁神石　回复日期：2006-5-17　01:56:45　
　　１．“队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛中的激烈程度，否则的话，就会像不倒翁一样一撞就倒．．．”
　　 ２．“巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区．．．”
　　 ３．“每一寸草皮都在进行激烈的争夺．．．”
　　 ４．“ＡＣ米兰就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾Ⅱ代，可是运行不快，可能是感染病毒，看来主教练扎切罗尼需要一张杀毒的硬盘！！．．．”
　　 ５．ＸＸ队员就像桃源三结义的赵云一样勇猛，不愧为常胜将军。
　　 ６．“只见Ｘ队的前锋象两把菜刀……”
　　 ７．中国四员小将在欧洲（范志毅已经３０了） ……
　　 ８．“那个暖水池就是跳水前为了使运动员保持体温，在比赛时能发挥正常，专业运动员讲就叫泡方便面，再泡会就泡发了．．．．”
　　 ９．如果说北京是祖国的心脏，那么河北运动员就是来自祖国的胸膛。
　　 １０．这两位上海选手就像浦东机场同时起飞的两驾飞机，同时起飞，同时插入水里。
　　 １１．“这位小选手就像踩着风火轮一样跳入水中……”
　　 １２．“感觉啊，跳水的时候就象是一个网兜，掉入水中再一下子摊开……”
　　 １３．“这位解放军选手已经是一个营级干部，大家看，一个营长带着一个排长跳入水中。
　　 １４．如果说她们长得像桂林山水一样美丽，那她们的泳衣就像那天边的彩虹。
　　 １５．虽然说托付丁长得比较凶悍……他长的像个屠夫……但是据说他还是很有爱心的。
　　 １６．啊！里瓦尔多被一个不明飞行物击中了，噢！好象是一个足球。
　　 １７．＊＊队在主场状态低迷，４：０险胜＊＊队
　　 １８．＊＊＊以迅雷不及掩耳盗铃之势……
　　 １９．“忽如一夜春风来，意甲流行三后卫……”
　　 ２０．“在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。”
　　
  
  
      作者：大宁神石　回复日期：2006-5-17　01:58:03　
　　２１．“可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分．．．”
　　 ２２．（德甲）“现在场上火药味很浓，两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。”
　　 ２３．“这球进了！姜还是老的辣，＊＊队１０号小将再立新功。”
　　 ２４．“漂亮的反越位．．．哦，不是，没有成功．．．”
　　 ２５“下面看一看意甲排行（Ｘｉｎｇ）榜”。
　　 ２６．好、守门员安琪来了一个空中接月，将球稳稳地抱在手中。
　　 ２７．由于阿曼的攻势很猛，所以中国队千万要大意。
　　 ２８．沈阳的天气很冷，所以阿曼队要有一个逐渐的不适应过程。
　　 ２９．“和我一样的球迷现在已经是白发苍苍了”
　　 ３０．“这个入水的动作让我想起了一句唐诗，随风～～潜入夜，润物～～细无声……”
　　 ３１．“北京选手李娜和王睿获得第四名，她们今天穿的泳装非常好看，可是只能空把山花报，俏也不争春，只把春来报，待到山花烂漫时，她们在丛中笑……”
　　 ３２．“今天吉新鹏手感不错，羽毛球比赛中的所谓手感，就是球打在拍子上手的感觉。”
　　 ３３．美国队打到这个份儿上，也只有死马拿活马来医了。
　　 ３４．现在巴西队员正在趁休息时间吃着香蕉，运动员在场上吃香蕉主要是为了补充体粪，哦！对不起，是补充体力及水份……
　　 ３５．“足球场上本没有路，他用自己的双腿为自己趟了出一条路！”
　　 ３６．少女们的入水激起了看台上男士们粗犷的笑声。
　　 ３７上半场开场５分钟的情况来看，中国队还真踢了７、８分钟的好球！
　　 ３８“国外的球员都非常敬业，比如马特乌斯，小孩出生３个月后就上场比赛了。”
　　 ３９．“范志毅前几天还在发高烧，高烧３６度８；守门员区楚良身高１米８２，体重２８公斤。”
　　 ４０．“水晶宫队已经赛了７场，２胜２平４负．．．”
  
  
      作者：大宁神石　回复日期：2006-5-17　01:59:40　
　　４１．“已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价３０００万美元，曼联出价更高，２８００万美元。”
　　 ４２．“ＡＣ米兰队目前以１：３领先……”
　　 ４３．现在是陕西国力与＊＊＊的下半场比赛，场上比分还是０：０．这个球是小将常辉在上半场２６分钟的时候踢进去的。
　　 ４４．“ＸＸ球员３０公里外一脚远射！”
　　 ４５．“好！前锋一脚大力抽射，皮球应声进入网窝！比分还是１：１平，在球飞进球门的一瞬间，比分变成了２：０，＊＊队领先一分。”
　　 ４６．本轮过后，拉齐奥队以６胜３平１负积２１分的不败战绩排在首位，尤文图斯以２２分紧随其后。
　　 ４７．ＡＣ米兰的舍夫琴柯以７个入球排在射手榜首位，克雷斯波·维艾里以６个入球并列第二。
　　 ４８．马尔代夫队今天超水平发挥了１５０。
　　 ４９．这名队员的身高达到了１．９０厘米。
　　 ５０．“重庆队已经用完了三个换人名额．．．怎么重庆队还要换人？”
　　 ５１．赛前６个小时可以改上场球员名单，哦不，是赛前６０分钟。
　　 ５２．现在比赛已经进行到了伤停补时的第４６分钟了
　　 ５３．“我觉得看跳水比赛的这些独生子女的父母们，你们要是有双胞胎的话，可以把她们送到中国跳水队练跳水。
　　
５４．“孙淑伟和余卓成这两位老将，一个２６岁，一个２７岁，余卓成是２６岁……孙淑伟呢……反正是一个２６岁，一个２７岁……对不起，他们是一个２５岁，一个２６岁……”
　　 ５５．我统计了一下前八轮的进球和失球总数，惊奇的发现一个巧合，那就是它们刚好一样多。
　　 ５６．“今天男子双人跳板的运动员普遍年龄要比女子双人跳台的要大，可以说，女子选手都是豆蔻年华！男子选手都是……２０多岁……”
　　 ５７．“可能这些小选手的父母们也坐在电视机旁，他们只有２０多岁……”。
　　 ５８．全世界有６００多亿观众都在关注着。
　　 ５９．“……各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年……”
　　 ６０．“现在由中国队守门员范志毅开任意球．．．”
　　
  
      作者：青青fox　回复日期：2006-5-17　07:05:52　
　　老夫妇照相，摄影师问：要全光还是侧光？老头说：我无所谓，能不能给你大妈留个裤衩？
　　　　
　　妓院倒闭，小伙子把鹦鹉买回家。看到姐姐鹦鹉说：小姐变了小姐变了。看到妈妈鹦鹉说：老鸨变了老鸨变了。这时候爸爸回来了，鹦鹉说：老嫖客没变老嫖客没变。
  
  
      作者：ohyeahatan　回复日期：2006-5-17　16:54:27　
　　我有一个男同学,名字叫施华松.
  
  
      作者：cinderella7788　回复日期：2006-5-18　13:49:45　
　　20楼跳下来 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！ 啪～～！
　　　　2楼跳下来 啪～～！啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！
　　　　----------------------------------------------------
　　　某人养好斗的鹦鹉把它关在笼里，第一天放入麻雀被鹦鹉打死。鹦鹉说太小，后放入鹰，鹰也死。鹦鹉毛没了！它却说：妈的！丫还挺厉害不光膀子还真打不过它。
　　----------------------------------------------------
　　某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
　　----------------------------------------------------
　　      作者：采月光的风　回复日期：2006-5-18　16:12:33　
　　　有一个女鬼。。。突然！！他放了一个屁！！然后就死了。。。。
　　
　　这个是张艺谋的（千里走单骑）的首映礼上何炅做主持讲的一个笑话，说的是用三句话代表三种表情，害怕，搞笑，悲伤！
　　
　　
      作者：极地冰火　回复日期：2006-5-21　00:57:10　
　　韩乔生的10句话里能有5句是笑话！！！！！！
  
  
      作者：极地冰火　回复日期：2006-5-22　19:25:34　
　　顶
  
  
      作者：寻找香蕉的猴子　回复日期：2006-5-22　19:32:20　
　　有个老乌龟叫一群小乌龟做俯卧撑，然后其中一只小乌龟很快就做完了，很是得意的对老乌龟炫耀。老乌龟不屑的瞥了他一眼，道：“小样，有本事做个仰卧起坐给我瞧瞧”
　　
　　
　　这个是病人跟我说的
  
  
      作者：linglingx　回复日期：2006-5-22　23:08:07　
　　..........................
　　..........................
　　看来只有LING大侠偶来解决悬疑了....
　　======================================
　　这个故事，开头很吓人，中间很好笑，结局很悲惨。
　　　　“从前，有一个鬼。
　　　　 他放了一个屁，
　　　　 然后，他死了。”
　　
　　........这是原文!
  
      作者：花恋水　回复日期：2006-6-1　00:36:12　
　　在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
  
  
      作者：红盐惑水　回复日期：2006-6-1　14:39:40　
　　
　　　　有一个女鬼。。。突然！！他放了一个屁！！然后就死了。。。。
　　　**********************************************************
　　这个笑话是这样的:给你讲个故事,这个故事开头很恐怖,中间很搞笑,结局很伤感:从前有个女鬼,放了个屁,死了
  
  
      作者：极地冰火　回复日期：2006-6-6　14:22:03　
　　老师:"杨伟同学,请站起来!!"
  
  
      作者：极地冰火　回复日期：2006-7-2　21:59:54　
　　作者：青青fox　回复日期：2006-5-17　07:05:52　
　　　　老夫妇照相，摄影师问：要全光还是侧光？老头说：我无所谓，能不能给你大妈留个裤衩？
　　
　　======================
　　
　　哈哈
  
  
      作者：sonsyooyoo　回复日期：2006-7-21　14:17:59　
　　1.听说你BF是 2.唉,我哪有
　　 陈力? ╭● ●╮ 那么好福气..
　　 ▲ ▲
　　
　　有哪位大侠知道这个是什么意思吗?
  
  
      作者：极地冰火　回复日期：2006-7-22　11:14:09　
　　<醉酒>　　
　　某局长醉酒后上讲台,第一句话:"上主食!!!"
　　秘书见不成体统,忙搀扶领导到卫生间醒酒
　　局长坐在马桶上打了个饱嗝,大手一挥:"开车!!!"
  
  
      作者：极地冰火　回复日期：2006-7-25　10:16:08　
　　《同桌》　　
　　 有一同桌　　
　　男的叫杨伟，女的叫吴晶。。
  
  
      作者：过眼云淹　回复日期：2006-7-26　19:14:27　
　　２：有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么 有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做 到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。他
想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里 面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女
的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。　
　　-------------------------------------------------
　　挖哈哈哈！！！
  
  
      作者：伤感nonono　回复日期：2006-9-7　12:00:47　
　　睡觉前，
　　小孩问爸爸：为什么您讲故事的时候，开头都不一样，
　　有时是“在”或者是“很久，很久以前，”
　　而结束的时候却一样，呼噜，呼噜……
  
  
      作者：小le　回复日期：2006-9-7　14:39:46　
　　中国妈妈见一外国妈妈的小宝衣服穿得少，摸手，冰凉。
　　中国妈妈说：你的小宝穿得太少了，手是冰的
　　外国妈妈说：怕什么，他的胸口还是热的就好。
　　
　　
　　汗，是真实的故事……
  
  
      作者：10685354　回复日期：2006-9-14　13:54:12　
　　亲爱的儿子：
　　　　　　我这封信写得很慢因为知道你看字不快，我们已经搬家了，地址没改，因为搬家顺便把门牌带来了。
　　
　　　　这礼拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天，你阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里。
　　
　　　　你姊姊今天早上生了，因为我还不知道到底是男的或女的，所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅。
　　
　　　　最近没什么事，我会再写信给你。
　　
　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　妈妈
　　
  
      作者：醉言归　回复日期：2006-9-14　17:08:33　
　　大象嘲笑骆驼道：“你的MM怎么长在背上了！”　　
　　骆驼反唇相讥道：“我象你呀，脸中间长个JB的！”　　
　　蛇听听到他们吵架，幸灾乐祸的在边上偷着乐。　　
　　于是2人一起骂蛇到：“滚远点，你个脸长在JB上的家伙，还有脸笑！”
  
  
      作者：伤感nonono　回复日期：2006-9-18　15:18:14　
　　一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！” 　　
　　
　　一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桃大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，樱桃也是桃啊？！！！” 　　
　　
　　一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃
　　吗？”男人说：“有桔子大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，金桔啊？！！！” 　
　　
　　一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有鸡蛋大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，荷包蛋啊？！！！” 　
　　
　　一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有包子大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，无锡小汤包？！！！”　　
  
      作者：伤感nonono　回复日期：2006-9-19　21:49:28　
　　今天看到一个。哈哈　　
　　一对男女在公园里面谈情。女:你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿...过了几分钟。女:你把眼镜带上好吗?你亲的是椅子
  
  
        作者：追逐的记忆　回复日期：2006-9-23　18:16:08　
　　民政工作人员到乡下宣传婚姻法，遇一老农，问为什么近亲不能结婚？老农答：人太熟，不好下手啊
  
  
      作者：高大美女　回复日期：2006-9-23　18:28:57　
　　作者：溪流大海　回复日期：2005-10-4　14:08:24　
　　　　　　有一个女鬼。。。突然！！他放了一个屁！！然后就死了。。。
　　
　　
　　什么意思？。
  
  
      作者：1实话实说1　回复日期：2006-9-23　18:45:31　
　　强贴留名
  
      作者：flying11　回复日期：2006-9-27　01:40:50　
　　小明说:“我奶奶生活在旧社会，吃不起饭，6岁的时候就饿死了。”
  
  
      作者：小豆喃　回复日期：2006-9-27　02:10:14　
　　小兔子和熊瞎子走路时撞倒了一个瓶子。从瓶子里出来一个精灵。
　　精灵对他们说“我可以实现你们一人三个愿望。”
　　熊瞎子“把我变成世界上最漂亮的熊！”
　　小兔子说，“给我一辆自行车。”
　　小兔子“给我一顶头盔。”
　　熊瞎子“把我变成世界上最强壮的熊！”
　　小兔子“给我一顶头盔。”
　　熊瞎子“把世界上除我以外的熊都变成母熊！”
　　“……”小兔子带上头盔骑上单车，“把这只熊变成同性恋~”　　
　　
　　汗，不太短。但是我觉得很好笑。
  
      作者：珍珠奶奶茶　回复日期：2006-9-27　7:51:22　
　　一个小女孩每天都在寺庙里祈祷，非常虔诚。
　　菩萨看了很感动，就想要帮助她完成心愿。
　　菩萨：“好孩子，你为什么每天在这里祈祷呢？”
　　小女孩：“我妈妈想要个小弟弟……”
　　菩萨：“我明白了。”
　　
　　……
　　
　　第二天，小女孩的妈妈开始长胡子了……
  
  
      作者：微凉的酒　回复日期：2006-9-27　08:24:18　
　　一队跳伞运动员夜间训练
　　为了避免冲撞队友，于是在身上绑上了5颜6色的灯
　　但是其中一位不幸偏离了目标地
　　降落在一个陌生的地方
　　恰巧一老太太就在跟前
　　心中大喜
　　于是问道：“请问这里是那里？”
　　老太太用惊恐的眼神望着他
　　颤抖着答道：“地球！”
　　
  
      作者：上帝叫我大佬　回复日期：2006-9-27　08:26:03　
　　超女比赛很公正
  
      作者：nirve　回复日期：2006-9-27　13:01:03　
　　我爱你
  
  
           作者：立即发帖　回复日期：2006-9-27　16:00:36　
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有鼠标大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，触摸屏也是鼠标？！！！”
  
      作者：立即发帖　回复日期：2006-9-27　16:05:12　
　　作者：一双翅膀　回复日期：2005-10-15　20:46:24　
　　　　一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
　　　　车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
　　　　==============================================
　　　　然后司机对那个乘客说，八戒，就你多嘴
  
      作者：LEON123　回复日期：2006-9-27　20:07:59　
　　一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：兄弟,掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
  
      作者：bluebell9　回复日期：2006-9-27　20:22:01　
　　把 外文社 看成 处女社 算么?
  
      作者：鱼找不到相濡以沫　回复日期：2006-9-28　13:41:45　
　　大象和蚂蚁结婚两天就闹离婚。法官问原因，
　　蚂蚁：能不离吗？接个吻得爬20分钟！
　　大象怒了，“离就离，亲个嘴得拿放大镜找半天，还不能喘气！”
  
           作者：babypanda1984　回复日期：2006-9-28　21:49:08　
　　某世界文豪说过一句话:
　　千万不要把书借给别人_______________________我仅有的一箱书都是借来的
  
       作者：流水潺　回复日期：2006-10-22　23:05:44　
　　我也讲两个，稍有点颜色。不知道前面有没有讲过的朋友
　　1·森林里，一只小猴在树上荡来荡去，这时，他看到旁边河里有一男人正在洗澡，当男人转过身时，小猴扑通一声从树上掉了下来，一边拍着胸口一边说：“吓死我了，吓死我了，他的尾巴怎么长在前面”。
　　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
　　2·从前有个太监，
　　下面没有了
　　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
  
      作者：洛水谣　回复日期：2006-10-23　01:05:34　
　　作者：木木佐　回复日期：2005-11-16　00:48:50　
　　　　男：小姐，我今晚可以请你吃饭吗？
　　　　女：还是改日好了
　　
　　
　　我看的是：女：谢谢你帮了我忙，今晚我请你吃饭！
　　 男：还是改日吧！
　　　　 女：白日？做梦！！！
　　
      作者：菲菲猪儿　回复日期：2006-10-23　12:38:39　
　　发个粤语的。。
　　
　　A：妈妈，我要听完故仔先瞓！
　　B：好啊！咁我讲过咯喔！从前有个人……
　　A：嗯嗯 ！ :)
　　B：佢死佐！ 好啦，瞓啦！
　　A：…… 妈妈…… 再讲多个！
　　B：好啊！从前有个吖伯…… 佢…… 死佐……
　　A：妈妈……讲多d，讲多d！
　　B：唔乖啦，快d瞓觉啦！
　　A：唔制啊！讲咁少！
　　B：咁……我再讲个咯……
　　A：嗯嗯！
　　B：从前有个细路仔！
　　A：嗯嗯！
　　B：佢瞓觉前嘈住要听故仔，唔肯瞓觉……
　　A：嗯嗯！嗯嗯！
　　B：佢死佐……
　　A：…… 我瞓觉了……
  
    
      作者：魔羯女子　回复日期：2006-10-23　13:13:37　
　　再次关注~！
　　搞笑~~
  
      作者：36春　回复日期：2006-10-23　23:11:42　
　　语文老师要学生用“恳求”和“要求”造句，
　　我侄儿张口就来了句：“今天妈妈炖了排骨，爸爸说恳求不动，妈妈说要求你啃。”
　　=========
　　重庆本土笑话
  
  
      作者：做个好宝宝　回复日期：2006-10-24　14:48:24　
　　日本的
　　 妹：哥，你比爸强。
　　 哥：恩，妈也这么说
  
      作者：飘摇琴剑　回复日期：2006-10-25　09:51:13　
　　课上，老师叫一睡觉学生回答问题，学生不会，沉默，再问，还是沉默，老师着急，“不会你也吱一声啊？”学生：“吱..."
  
  
      作者：飘落的泪　回复日期：2006-10-25　17:32:41　
　　蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房之夜后，问蚂蚁有什么感想，蚂蚁愤愤的说：扳开一条腿不是，又扳开一条腿也不是，、……扳了一晚上的腿~！
  
  
      作者：呵呵109　回复日期：2006-10-25　17:49:42　
　　魔鬼对上帝说：我要像天使那样有洁白的身体，还要有一对翼，可是我还想和血。
　　上帝说：那你做卫生巾吧
  
         作者：我乱我心　回复日期：2006-10-25　23:33:22　
　　某日领导不在：
　　甲：妈的，老总有什么了不起，瞧他那X样！简直跟鸡JB没什么两样！
　　乙：……
　　突然，领导临时有事出先在办公室门口，
　　气愤的说到：我是JB，你们又他妈的又是什么？
　　甲：我们是JB毛，紧密团结在您的周围！
  
    
      作者：西方卫视　回复日期：2006-11-2　19:24:42　
　　米饭们和包子们打架，米饭人多势众，见了包着的就打，
　　饺子馄饨生煎无一幸免。
　　粽子逃到墙角，无奈之下把衣服一脱，
　　大叫：看清楚，我是卧底！
  
  
      作者：西方卫视　回复日期：2006-11-2　19:26:24　
　　一对小鸟在树上谈情，树下一只羊在吃草。突然羊倒地猝死，雌鸟见状说了一句话，雄鸟就把雌鸟强J了！因为雌鸟说——
　　　　
　　下面羊（痒）死了~~~~~~~~~~~~`
　　
  
      作者：猫猫兽性大发　回复日期：2006-11-2　21:20:33　
　　作者：江边小虾　回复日期：2006-3-24　16:52:11　
　　　　一个很强的笑话，一个更强的回复
　　　　　　　　
　　　　　　　　这是笑话：
　　　　　　　　一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！” 拦路者又说：“打手枪。”司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”
打完后，强盗又说：“再打。” 司机又打，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。 强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。
　　　　　　　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－　　　　　　　　
　　　　　　　　（这是回复）　看不懂 司机既然有枪 为什么不反抗呢?另外 他打了两枪 请问打的谁 子弹上哪去了?
　　　　　　
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　　　　这种回复就是最好笑的笑话了。
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　　这个回复是全贴最搞笑的笑话
  
  
      作者：西方卫视　回复日期：2006-11-2　21:39:11　
　　乌龟和蛇一起去逛公园，只买了一张票，乌龟让蛇缠在自己脖子上。刚到门口，检票的老鹰大喝一声：站住！乌龟和蛇一惊，以为露馅。老鹰道：“瞧你那鳖样，还打领带呢！”
  
      作者：西方卫视　回复日期：2006-11-2　21:50:15　
　　超强暴笑八级英语——关于一个前台小姐的
　　
　　昨天来了个老外。
　　进到办公室，前台小姐左看右看，大家都在打游戏，只有自己比较清闲，于是只能面带微笑地——
　　前台小姐：Hello。
　　老外：Hi。
　　前台小姐：You have what thing？
　　老外：……？…… Can you speak English？
　　前台小姐：If I not speak English，I am speaking what？
　　老外：……？？Can anybody else speak English？
　　前台小姐：You yourself look。All people are playing，no people have time，you can
wait？you wait，you not wait，you go！
　　老外：Good heavens。Anybody here can speak English？
　　前台小姐：Shout what shout，quiet a little，you on earth have what thing？
　　老外：I want to speak to your head。
　　前台小姐：Head not zai。You tomorrow come！
　　老外：……口吐白沫，晕倒在地……
　　
  
  
      作者：西方卫视　回复日期：2006-11-2　21:50:59　
　　天啊!这句名言是谁说的？
　　
　　
　　在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？”
　　沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉&#8226;莎士比亚。”
　　“很好，被誉为‘欧洲的良心’是指谁？”
　　“罗曼&#8226;罗兰。”
　　“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了！”教授不无感慨的说道。
　　
　　“干死小日本！”突然有人发出一声喊叫。
　　“谁！谁说的！”教授气得语音都颤抖了。
　　“杜鲁门说的。”约翰站了起来。
　　“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。
　　“麦当娜说的。”杰克也站了起来。
　　“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。
　　“乔治&#8226;布什说的。”斯蒂芬也坐不住了。
　　
　　课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷——
　　一些学生开始起哄：“耶！真***够劲。”
　　“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。
　　教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。”
　　“阿诺德&#8226;施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。
　　
　　古田委屈的一摊手：“我没做什么坏事，为什么会这样？”
　　“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答。
　　所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。”
　　“希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。
　　赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。”
　　“本&#8226;拉登说的。”克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。
　　“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。
　　“托尼&#8226;布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。
　　
　　这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿的说道：“你们要为此付出代价！”
　　“斯大林说的。”全班同学异口同声的回答。
　　
  
  
      作者：西方卫视　回复日期：2006-11-2　21:52:38　
　　有关世界各国的一句话搞笑评述
　　
　　
　　亚洲：
　　到了中国才知道只生一个好；
　　到了日本才知道死不认账还会很有礼貌；
　　到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉；
　　到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱；
　　到了印度才知道人还得给牛让道；
　　到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要；
　　到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉；
　　到了阿富汗才知道冤枉都不能上告；
　　到了伊拉克才知道污染会让你死掉；
　　到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要；
　　到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲。
　　
　　欧洲：
　　到了德国才知道死板还有一套一套；
　　到了法国才知道被人调戏还会很有情调；
　　到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑；
　　到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调；
　　到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教；
　　到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆；
　　到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑；
　　到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿；
　　到了意大利才知道天天吃烤Pizza脸上都不会长疱；
　　到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙；
　　到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱；
　　到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉；
　　到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱；
　　到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟。
　　
　　美洲：
　　到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮；
　　到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少；
　　到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹；
　　到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要；
　　到了古巴才知道雪笳有N种味道；
　　到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊；
　　到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到；
　　到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒。
　　
　　非洲：
　　到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙；
　　到了撒哈拉才知道节约用水的重要；
　　到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到；
　　到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要。
　　
　　澳洲：
　　到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道。
　　
　　极地：
　　到了两极才知道随地小便有多么糟糕。
　　
            作者：轻疯不识自　回复日期：2006-11-3　09:09:28　
　　两个玉米粒结婚了.第二天男玉米发现边上躺着一粒爆米花,惊奇的问:"俺媳妇儿呢?"爆米花害羞地说:"讨厌,一炮把人家崩开了就不认识人家了."
  
  
      作者：轻疯不识自　回复日期：2006-11-3　09:11:14　
　　恩来和颖超是我倍艳羡的革命情侣.
　　恩来:"颖,操?"
　　颖超:"嗯,来!"
  
  
      作者：轻疯不识自　回复日期：2006-11-3　09:12:14　
　　一妇女在她丈夫的墓碑上写道:"终于硬了."
  
  
      作者：轻疯不识自　回复日期：2006-11-3　09:16:19　
　　新哗社美国娱乐电:祖英生子,酷似阿民,取名宋江.
  
  
      作者：轻疯不识自　回复日期：2006-11-3　09:18:07　
　　一犯人被执行枪决.枪械质量不好,第一枪卡壳,第二枪没打出,第三枪...犯人哭着哀求道:大哥,你还是掐死我吧!太他妈的吓人了!!"
  
      作者：轻疯不识自　回复日期：2006-11-3　09:20:03　
　　三人比赛拉屎,第一个人拉@型,大家称赞;第二个人拉&型,大家崇拜.结果你拉出了立体等边三角型,大家惊叹!问怎么拉的,你说:拉完捏的.
  
         作者：陌生的影子　回复日期：2006-11-3　15:36:18　
　　我贡献一个，呼应前面那个讲朝鲜“幸福地被正日着”的：
　　朝鲜民主主义人民共和国（DPRK）
  
  
      作者：玲珑念玉　回复日期：2006-11-3　20:42:18　
　　古有 朋友值千金　　
　　今有 金钱如粪土　　
　　是否 可得　　
　　朋友=粪土???????
  
  
      作者：eventual　回复日期：2006-11-3　22:49:02　
　　语文老师提供的材料名句默写：后宫佳丽三千人，某生接：铁棒磨成锈花针 ！
　　
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　　汗死~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  
  
      作者：大白兔嘿　回复日期：2006-11-6　12:20:08　
　　一男的起诉离婚，理

我有一个同学，是上海音乐学院的，姓谭。也是这个网站的用户，用户名是：ohyeahatan。这个几乎每天晚上都出去嫖！！！我都服了他了