有多少爱可以重来（转贴）非常感人！！！！！！！！！！！！

有多少爱可以重来

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> 她 19 岁，我 23 岁

> 她大二，我无业游民 .

> 她读书很好，年年拿奖学金，人不漂亮身材略胖，

> 但很可爱，尤其是那双眼睛。

> 我高中毕业，日日和那帮狐群狗友混在一起，

> 但长得不错，身材修长，应该算帅。

> 我们因为网络认识，然後就恋爱了，她很单纯?

> 就凭着一句 " 我会好好珍惜你的 " ，

> 我就成了他人生旅途中第一个男人，

> 那个时候我肯定她是爱我爱的要死的。

> 我告诉她在她之前我有过 n 个女人，

> 可她眨大眼睛笑着说她不介意，

> 她只知道她会是我最後一个女人，

> 还打趣说这才可以证明她的眼光。

> 她脾气很好，刚开始约会，

> 我几乎每次迟到，

> 一次约会我睡过头，

> 她在大冬天的寒风里等了我 2 个多小时。

> 我到那儿的时候，她只是笑说以後睡觉别拨电话线。

> 那个时候我应该说是喜欢她的，却谈不上是爱。

> 她 20 岁，我 24 岁 .

> 她大三，我无业游民 .

> 那年她开始要工作，其实凭她条件，

> 考研究所轻而易举，可她放弃了，

> 我当然知道是为什麽，我没有工作、没有收入，

> 而爱情是不可能没有钱做铺垫的。

> 她开始边读书边打工，一打就是好几份。

> 为了不想让我家人感觉我谈恋爱後会多用钱，

> 她不让我向家里要一分钱，连我的日常开销都是她的收入。

> 甚至为了给我买生日礼物，她一个多月不坐车，不吃午饭，

> 当我知道的时候，她眨着大眼晴笑着说她是想减肥。

> 那个时候我想我也许是爱上她了。

> 於是我向她保证我会努力学习，找好的工作，给她幸福。

> 她 21 岁，我 25 岁

> 她大四，我无业游民

> 这年她怀孕了，对於一个女孩，

> 一个学生的她来说，这无疑是一个晴天霹雳。

> 所幸我阿姨是妇科医生，

> 於是在一个晚上，我们偷偷进行了人流手术。

> 由於是夜晚，没有麻药，阿姨让我用手捂住她的嘴，

> 以免她叫出声，手术台上，阿姨每一次的动作，

> 我的一只手都会劳劳捂住她的嘴，

> 而她的手会紧紧的死拉着我的另一只手，

> 眼里闪着泪花，脸上流露出极痛苦的表情。

> 那个时候我发誓一辈子爱她。

> 那晚她流了很多血，

> 阿姨给她开了病假单，让她休息几天。

> 并和我妈给了她 800 元钱，让她买些东西补身体。

> 可她把一半的钱给了我，

> 因为我曾提到我没有春天的外套。

> 而我竟然收了。

> 不久我找到了工作，是汽车销售，

> 可高中毕业後就再没有工作过的我，很不适应，

> 而且这份工作底薪很少，於是她出钱让我读书，

> 还几乎天天陪着我一起学习。

> 她 22 岁，我 26 岁

> 她广告人，我汽车销售

> 那年我们都工作了，她的工作很不错，

> 而我也许是外表的原因，特别招些女客户青睐，

> 因此单子是一笔接一笔，

> 经过一年的锻炼加上运气，竟也浑到了销售主管。

> 既是做销售，就难免要应酬客户。

> 有句话说：常在河边走，那有不湿鞋。

> 一次应酬後，

> 一位大客户指名要我送她回家，

> 我送了，後来就发生了那种事，

> 很自然这笔大单子也订下了。

> 可那个客户却不是玩一夜情的人，一直缠着我。

> 我也清楚她能给我带来利益。

> 世上没不透风的墙，何况女友是聪明、敏感的女孩。

> 可她说相信我不是那种人，

> 我没作声，只感觉很对不起她。

> 我决定和那个客户说清楚，

> 也打算放弃她那边的生意。

> 在车库里客户很爽快的表示同意，

> 只是要求能有最後一次激情。

> 其实在她说同意的时候我就猜出她会提这个要求，

> 也明白这最後一次我拒绝不了。

> 生活就像电影，我知道肯定是公司哪个嫉妒我的王八蛋

> 告诉她我和客户在车库，

> 不然她不会来到这里。

> 是的，在我们上演恶心一幕的时候女友出现在我们面前。

> 她的那双眼睛恶狠狠的注视着我，

> 一句话没说，甩头走了。

> 我没来得及整好衣服就跑去追她

> 可连人影子也没追着。

> 我打她的手机，关机?

> 去她的公司，没人?

> 找她的好友，可没人知道她去那里！

> 那个时候也许是我平生第一次从内心感到着急。

> 我只能等在她家门囗，那里是她一定会出现的地方。

> 整整一个晚上，我寸步不离就怕错过她，

> 虽说天不很冷，但夜晚的风吹着还是有些凉意，

> 我也没放弃打她的电话，但得到的回应总是关机，

> 我这时才体会出当初她在寒冻等我，

> 夜晚找不到我时的心情，真的，很难受，很难受！

> 早上 5 点，她终於出现了，我冲上去抱住她，

> 希望她能被我这一晚的等待打动，可我错了，

> 她不再是那个只要我说上几句抱歉的话便会心软的她了。

> 她不说话，只是想推开我，可我死不放手，

> 在推拉时，从她敞开的衣领里我清楚看见

> 脖子下处一块鲜明的红印，

> 过来人都知道这说明什麽。

> 我的手松开了，心里一下子有种说不出的味道。

> 她依然没有说话，理了下衣服走了。

> 回到家已时 8 点，脑子里乱哄哄，

> 看见她为我织的一件毛衣，

> 突然问自己 " 你有什麽资格委屈，难受，生气，

> 四年来，你给她带来的委屈，难受能与这相比吗？ "

> 正当我要去找她时，电话响了，是她的好友约我见面。

> 我去了，一个人很少的茶室。

> 我还没来得及说第一句话，

> 她就狠狠一巴掌打在我脸上。

> 你这个自私、狭隘、卑鄙的男人，

> 没见过男人无耻到像你这种地步。

> 你知道吗，你那些债是怎麽帮你还的，

> 是她把 20 岁生日收到的所有红包，

> 再加上捐血的钱帮你还的?

> 她人工流产後一天都没休息就去了打工的地方，

> 因为她说那里钱多，不去会丢了这份工作。

> 你刚工作为了能给你树立信心，

> 她拚命陪一个客户喝酒让他买你的车，

> 结果胃病发作吐了几天。

> 你呢，工作一年了，有送过一样东西给她吗？

> 你是不是男人，你有没有真正关心过她，

> 爱护过她，还是你跟她一起，就是把她当工具，

> 当做一个让生理发泄，

> 心理安慰，物质有保证的工具！！！

> 说完便又是一杯水向我泼过来，走了。

> 这场谈心自始自终我没说过一个字。

> 我哭了，从我记忆以来，我从没哭过，

> 可这次我哭得很彻底，我是一个差劲到底的男人，

> 说的一点不错，她做了那麽多事，

> 可我却一点不知道，只一点我决不承认，

> 我爱她，我肯肯定定告诉自己我这辈子爱定她。

> 我去找她，我做好一切心理准备，

> 无论她怎样对我，骂我，打我，侮辱我，

> 我都要以实际行动让她原谅我。

> 可她的速度真的好快，

> 一天之内就可以让我完全找不到她，

> 她辞了工作，换了号码，不住在家里，

> 也没人愿意告诉我她在那里。

> 但我没有放弃，我一下班就在大街上漫无目的找她，

> 每天都会去她家门囗等，

> 求她的好友告诉我她的消息，可都没用。

> 三个月过去了，我向往常一样求她的好友，

> 这似乎已经成为我的习惯。

> " 她去德国了，三年里不会回来了，你死这条心吧 " 。

> 我很早就知道她有个叔叔在德国是做留学仲介的，

> 没想到她会去的那麽快。

> 人真的很贱，为什麽都要到失去後，

> 才会懂得珍惜和後悔。

> 三年？也许这也是个机会，三年後她回来，

> 我一定要改变自己，於是我认真读书，

> 努力工作，拉近我们的距离。

>

> 2002 年，我 29 岁，她 25 岁。

> 我已经夜大三年本科毕业，工作也步入正轨，

> 我还努力搓合我同事和她好友，目的其实很明显。

> 三年里我有想去德国找她，可是不知道她在那个城市?

> 我没和一个陌生女人说过话，甚至是重要客户?

> 我把所有的钱都存起来，写的是她的名字?

> 我每逢过节，和她生日就会买一样

> 她以前曾说过喜欢的东西?

> 每天都会在红纸上写一句我爱你，

> 在白纸上写对不起，再折成一个心型，

> 放在两个瓶子里?

> 我在腰背部纹上了她的名字，

> 因为她说过纹身很疼很疼，

> 那种疼足以证明爱一个人有多深，

> 如果有人在身上纹她的名字，她一定嫁给他。

> 三年的努力也算让她的好友开始慢慢原谅我，

> 并首次给我看了她在德国的照片，和她的录音，

> 她没变，眼睛还是那样清澈，美丽。

> 声音还是那样温柔，动听，

> 从三年前车库那一幕发生後，

> 我就再也没听到过她的声音了，

> 不知为什麽泪珠不自觉地滑了出来，

> 三年里我的泪腺功能发达了 100% 。

> 好友说她今年 12 月初就要回来了，

> 但不肯定是否单身，或是会原谅我，

> 而好友能帮我的也只能告诉我

> 她回来的具体时间和航班，

> 因为三年中每当好友提到关於我，

> 她都会下线或是乾脆不谈。

> 我知道是我伤害她太深，太重了。

> 有多少爱可以重来，有多少人愿意等待。

> 12 月转眼就要到了，这几个星期我几乎天天失眠，

> 我不知道她是否会原谅我，

> 不知道第一句话该如何对她说，

> 有太多太多不知道。

> 但我会让她知道，从此我会是最爱她的人 !

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> 有多少爱可以重来 .

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> 19 岁之前，我一直以为我是个幸运的女孩，

> 在家我尊老爱幼，乖巧懂事是最受宠爱的孩子，

> 在学校我是品学兼优，勤奋好学是老师最喜欢的学生，

> 在同学眼里我是活泼开朗善解人意是最有人缘的朋友，

> 家人宠我，老师疼我，朋友同学喜欢我。

> 从小学到高中我不是直升就是保送，

> 考大学那年我更是没辜负大家的欺望，

> 考入一所重点学校，并在第一年就拿到一等奖学金。

> 那断岁月里，家人都为我骄傲，所有人都认为，

> 我的仕途应该是一帆风顺，

> 而我的另一伴也一定会是和我一样优秀甚至是更完满的人。

> 然而 19 岁之後，我在网上认识了他，

> 他是生活环境和我完全不同的人，

> 他的世界让我充满了好奇和诱惑，

> 我以为自己很理智，可还是和他见了面。

> 我对他一见锺情，他的颓废，他的浪荡，

> 他的忧郁对我产生强烈的吸引，

> 我心跳快的像要蹦出胸囗，

> 我呼吸急促的快要止息，我脸红的就像发烧。

> 他一定是情场高手，一眼看穿了我的心，

> 要我做他女朋友，因为我与众不同，

> 单纯可爱，而我竟傻的以为他真的喜欢我，一囗答应了。

> 我承认在这其中有虚荣心作祟，各方面都优秀的我，

> 唯独对外表没有太大自信，

> 而他填满了我心中最後的那块虚荣之地。

> 为了这百分之一的虚荣，和百分之九九对他的真爱，

> 我，付了百分之百的代价。

> 在我们相恋的第一年，我就给了他无数个人生第一次，

> 第一次的牵手，第一次的拥抱，第一次的亲吻，

> 第一次的亲密接触 ...... 我以为我这样的付出，

> 他会感动，他会知足，他会爱我，

> 可他对我的态度不冷不热，经常在一起时，

> 他如魂魄出窍，可以半天没有反应?

> 对我们的约会他时常忘记，

> 可以让我在寒冻酷暑苦等甚至不见人影，

> 对我的关心更是少之又少，

> 高烧一个星期，竟然一次都没看望甚至连通电话都没，

> 而事後竟说不知道。

> 那时如果换作聪明的女孩早就应该一脚踢了他，

> 而我却像鬼迷心窍，一点都没责怪他，

> 反而事事为他考虑，替他着想。真是傻的可怜啊。

> 第二年，我的导师和家人叫我考研，我放弃了，

> 所有人都感到奇怪，爸妈甚至还痛骂我，

> 那是第一次他们这样严厉训斥我，可没有效果。

> 因为我要赚钱，我不想他的开销太大，

> 尽管他从未在我身上化过一分一厘，

> 我向学校申请了打工，因为平时在校表现不错，

> 很容易就找了家挺好的单位，

> 我把所有的收入分成两半，他一半我一半。

> 还记得他生日为了帮他买双鞋，

> 一个月省吃节用，不坐公车?

> 为了帮他还债，我报名捐血，

> 把营养费和父母给的钱都替他还上，还不让他知道，

> 怕的是他会担心，可现在想想他那时也许根本不会担心。

> 真是傻的可悲啊。

> 第三年，我怀了孕，天啊，我急的要死，

> 可还不能让家人知道，

> 而我的病也就是这年开始慢慢抬头的。

> （我恋爱的事没让家人知道，

> 因为这样的男友实在是见不得人的，这点我也明白。

> 可我还是一头栽进爱的盲区，任爱煎熬，

> 我时常会为他对我的漠不关心难过，

> 可一到家里我要将这些不愉快全部隐藏，

> 还要笑脸迎人，又无处发泄，那种日子真的非常难熬）

> 在家我表面依然要和大家嘻嘻哈哈，谈笑风声，

> 可内心却心急如焚，总算他有个阿姨是妇科医生，

> 为了不让医院其它人知道，我们是在晚上偷偷做人流的，

> 没有护士，没有麻药，只有冰冷的器具在我身体里搅动。

> 人流本来就会很疼，而缺少麻药作辅更是让我疼的想要死，

> 没经历过的人一定是无法想像那有多疼的。

> 我本能的想喊，可他的手紧紧捂住我的嘴，

> 不让我发声，我也明白夜深人静的医院，

> 又是做这种手术，

> 要是传出斯心裂肺的声音，一定会让人知道。

> 我只能忍，我哭着看着他，

> 从他的眼睛里我第一次看到了疼惜的眼神，

> 我知道他心疼我了，眼泪更是忍不住的流了出来。

> 手术过後 , 我流了很多血，

> 他的母亲和阿姨给了我些钱，并叮嘱我好好休息。

> 而我把一半的钱给了他，并在第二天就去了打工的地方，

> 原因是我不想失去这份薪水丰厚的工作，

> 因为手术时他的眼神让我看到了希望，

> 况且他发誓说会努力发奋，要去读书，

> 所以我要更努力赚钱。

> 第四年，我毕业工作了，他兑现了承诺找了份工作，

> 并开始读书，由於他脱节脱的很厉害，

> 我可以说是天天陪他一起学，并替他付了学费，

> 为了不让父母怀疑，我还得每月交一笔钱给他们，

> 这样下来我不是打两份工，

> 就是月月缩衣节食，才能两边兼顾。

> 所幸的是在我们努力下，他总算考进了夜大本科，

> 而且由於工作业绩不错，还提升了主管，

> 这让觉得我和他会有未来，我所吃的苦疼都值得。

> 可现实却没那麽美好，他真的是本性难改，

> 和他的一个客户发生了关系，并让我亲眼看到，

> 那一刻看他们亲密的样子，我真的好恨好恨，

> 如果手里有枪我一定会杀了他们我的脑子像被炸开一样，

> 发疯一样跑了出去，我告诉自己不许哭，

> 可一想到那麽多年来，我反反覆覆为他做的，

> 为他付出的，为他放弃的，

> 终於还是不争气的哭了，止都止不住。

> 那晚我去酒吧呆了一夜，喝了个醉，我想忘掉一切。

> 清晨我回到家里，发现他守在楼下，

> 我不知道他呆了多久，也不想知道，

> 这对我已经没有意义，他很用力的抱住我，

> 拚命的道歉，可我一个字都听不进去，挣扎时，

> 他突然放手了，我知道他是看到了我脖子下的那块红色印记，

> 他以为我堕落去了，

> 其实只是我喝醉酒跳舞时撞到了台角，

> 可笑啊，他自己分明是个烂人，却还会在意这个，

> 这反而让我更加厌恶，

> 让我看清了他是个那麽狭隘的人，

> 好像是我让他受了委屈一样，

> 我不想解释，就让他这样认为吧。

> 我回家之後，努力压抑着悲愤跟父母说了

> 现在的工作不顺心想去留学，他们很吃惊，

> 但也表示同意，因为很早他们就想让我去了，

> 是我一直不愿意。

> 我找了最好的朋友谈心，在她面前我再也无法忍受，

> 彻底崩溃了，我告诉她几年来我为他做的点点滴滴，

> 结果是我们抱着一起哭，发泄完心情有了好转，

> 我打电话辞了工作，告诉父母说找我都说不在，

> 换了号码，去了外地散心。

> 由於叔叔是仲介，自己大学成绩都很好，

> 鉴定证明三个月就下来了，我一刻不耽误的就走了。

> 可到了德国，我才知道原来自己得了忧郁症，

> 说给所有人听也许都不信，那麽开朗活泼的我，

> 怎麽会得这种病，好的时候我很清楚自己做什麽，

> 可犯病时就会经常产生幻觉，回想那些往事，

> 然後就哭，就莫名的发呆，甚至伤害自己。

> 我自己都害怕，我讨厌自己为什麽要活在他的阴影里，

> 还好我是个坚强的孩子，我一边接受治疗，

> 一边用功的读书，我听医生的话，

> 把所有精力都转移在读书上，按时服药，

> 多做些快乐的事，不要回想过去的悲伤。

> 总算给我熬了过来。

> 在德国的後两年里，我可以说是成功的戒了他。

> 今年毕业回国，我回到了久别的家中，

> 看着家人还是那样亲切，对我还是那样的引以为傲，

> 让我又找到了那种失去已久的感觉，

> 真的是无比开心幸福。可一星期後，

> 好友突然让我去了个网站，

> 看了一篇贴子，又再次激起了我的回忆。

> 那一个个字，一句句话，

> 始终让我难以相信是出自他手。他算是忏悔吗。

> 我最好的朋友被他收卖了，

> 或许她是真被感动了吧，可她不是我。

> 她或许知道我疼，可不知道我有多疼，

> 她或许知道我恨，可不知道我有多恨。

> 他三年的等待与我三年的付出能比吗？

> 他存起来的钱与我为他卖血洒汗的钱能比吗？

> 他买的那些所谓我喜欢的东西

> 与我为他不吃不喝所买的东西能比吗？

> 他那些写满我爱你，对不起的心型

> 与我为对他三年里的爱和委屈能比吗？

> 他那个腰上纹身的疼痛

> 能与我为他堕胎所忍受的痛疼相比吗？

> 我的痛疼才刚刚止住，我的生活也开始慢慢恢复，

> 可你却又想再次进入， 19 岁的初恋，换来无数的伤疤，

> 我曾把最真的爱都奉献给你，

> 六年的岁月，已让我不再单纯如纸。

> 你说我还要再赌一次吗，你说我有必要再赌一次吗，

> 你说会不会换来更多六年的惩罚？

>

> 有多少爱可以重来，有多少人愿意再被伤害？

> 人生，没有彩排。

> 很多事情不能比。

> 男女双方的感情更是不能比的。

> 这样对对方残忍。

> 对自己更残忍。请对自己宽容。

> 爱可以不要重来。但可以选择。