和青春有关的日子

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更多发布于：2007-06-03 16:16

1．一天又一天一年又一年，迷迷糊糊的童年。

   我的父亲，我一生敬重。父亲是爱我的，他爱我的方式是：把我打哭，却愤怒又蛮横的命令我：不准哭！我最终总是啜泣的忍住哭泣，久而久之我压抑的成了个很严重的结巴，谁也治不好。

   每个父亲都是一名画家，可以在孩子的世界里任意的涂抹。不幸的是，他画出来的我，是那么的不精彩。后来当我有能力维护自己尊严的时候，向父亲问起此事，谁知道他却惊愕又无辜的反问我：儿子，我舍得打你吗？有打过你吗？

   遗忘总是成年人的权利，当我发现父亲推卸自己责任的时候，他老了。

   三年级的时候，放学路上看到一条小蛇。为了在同学面前显示我的勇气，我用砖头把它打死。此后的数个懵懂的夜里，我总梦到它来抱负我。我被吓醒，一个敏感脆弱的孩子，在代表神秘和可怕的黑夜里，恐惧的睁大着眼睛。

   四年级时候，暗恋班级一长发女孩，他是语文课代表，由这个官衔你可以想象她在班上肯定是数一数二的水灵----老师们虽然混蛋，可也不是瞎子呀！

   那年冬天，她得了怪病，剃光了头发。男同学们脸红兴奋的看着她笑，班级一阵骚动——很多年后我再回味，我发觉他们跟我一样，都是喜欢着她的。

   她嫁到了我们村子，我该喊她嫂子。大年初一回老家烧纸看见了她，那曾经让我暗恋的头发现在乌七八糟的盘着，眼角有了可怕的一大把皱纹，更让我觉得可怕的是她的儿子已经背着书包上学堂了，我心里一酸。我都快30的人了，三十而立，立啊，曾经暗恋的女生的儿子的小鸡鸡已经能立起来了，我不寒而战，战却不立。

2．还是走吧，甩一甩头，在这夜凉如水的路口。

   5年级的时候，我的一个姐姐死了。死在16岁的年纪，死在静止的青春里，死在稀巴烂的太阳下。姐姐曾经送我个风铃，她让我挂在窗户上。那串风铃还挂在老家的屋子里，我推开窗户，阳光带着漂浮的灰尘游进来，我浑身一个哆嗦，感觉自己跌落在一个深不见底冰冷无依的世界里。

   姐姐有个日记本，扉页上是个兰色墨水瓶的盖子盖的章。在女孩的日记里，弥漫着悲伤，她无穷无尽的写着死亡，还有一个不敢想起的故事：她曾经被一个禽兽不如的远方亲戚糟蹋过。我偷看着她的日记，读着她无解的脆弱，忍不住的哭泣。我知道她肯定要离开这个世界，可是我从来没有劝她。

   姐姐骑车子带我在河堤上玩，我让她把车子停住，然后跑下去匍匐到地里偷瓜，刚摘到一个，瓜农大喊一声：逮贼！我抱着瓜没命的跑，快到姐姐那里我一脚踏空，西瓜摔碎在地上，红红的瓤，黑黑的子粒，和碎落一地明晃晃的太阳。我眼泪哗的下来：姐！

   我的腿摔伤了，现在右腿还有很大一个伤疤。后来有人问起来怎么会事，我就想起来姐姐。

   姐姐自杀在一个清晨，母亲哭泣着说：多好的闺女啊。我赖在被窝里不肯起来，我看着那串风铃：姐姐，你不要我了吗？

   我后来总在想：姐姐既然有死了的勇气，为什么没有活下去的勇气呢？再后来我又想，如果真的思索明白了这个问题，活着还不如死去。

   姐姐，是我的邻居。她活着的时候总爱带我玩，春天里我给她摘一大捧野花，夏天里我给她摘很多莲子，秋天里我给她捉美丽的蜻蜓，冬天里我给她做上学路上可以提在手里的小火炉。

   而现在，我很想她。

3．流水它带走了光阴的故事，改变了一个人。

   14岁，我初三。我的一个同学，是个诗人。他总在写诗，还有种种行为艺术，他甚至无师自通的给自己准备了口棺材，为了完成这件作品他偷了两个班级的黑色墨水，来代替棺材上的黑漆。后来他辍学去打工，因偷窃被抓。

   那一年夏夜，在学校外看露天电影回到学校，看见一个屋子的灯没有关，窗户开着。我伸过头去，看见一个女孩穿条内裤睡在床上，上面是半截短袖。一股邪恶的力量让我找来根很长的竹竿，试图挑起来她的短袖看个究竟。手腕一用力两个乳头扑棱着露出来，熟睡中的女孩醒了睁开眼睛，我们对视两秒钟之后她大叫一声，我立刻扔掉竹竿撒腿就跑。

   为此我闹着要辍学，我觉得自己是天下最肮脏的人，甚至我不敢抬头看人，我沉溺于自己的想象力之中久久不能自拔。学校里遇见她的时候，我浑身都是颤抖的，而她和以前并无二致。我成绩开始飞速下滑，我热衷于一些人神共愤的举动，比如在黑夜里对正在大便的学生粗暴的实施抢劫。然而这些都没有弥补或者说是覆盖我内心的罪恶感，到现在我都没有明白，她到底知不知道我就是那个浪漫刺客。

   暑假的一天中午，百无聊赖的我在一个偏僻的河滩睡着了。天蓝的吓人，四周荒芜人烟，空气中迟钝的流动着白色的风，头顶的太阳把沙滩晒的炽热，我浑身如火，两腿中间那根东西直棱棱的戳向天空，面目狰狞，足有一尺长。一只水鸟在空中盘旋数圈之后落在我的长枪上，细长尖利的爪子刚刚触碰到这个最敏感的地方，我就从沉睡中手忙脚乱的醒过来。

   我迷瞪着眼睛看看天，又看看通红通红的小和尚，一种原始的冲动从内心最深处翻上来，它命令我调教这胯间巨物。我想都没有想，就开始玩弄这个古老的游戏。我身上每块肌肉都在战栗和颤抖，抖动拉引中突然两腿蹦的紧紧的，伴随着一声低吼一股浓烈的东西喷射而出，结结实实的砸在沙地上。

   然后，我反复练习自身这新奇的秘密，我左手，我右手，我双手互搏。我射在田埂上，射在庄稼上，还射在河水里：一道乳白色的液体在空中划出优美的抛物线，伴随着快感落在水里，鱼儿争相抢食。

   霸道的太阳毫无道理的烘烤着燥热的年轻，我抬头看看它，日！

4．没完没了的姑娘她没完没了的笑，没完没了的唱我们没完没了的跳。

   上帝是一个扳道工，它把我的人生列车扳到了一个轨道上，冥冥之中注定我会进她的世界。

   草长莺飞三月天，桃花开的正艳。我终于真正的喜欢了一个女孩，在高2。她比我大一岁，幽幽的眼神，白白的肌肤，甜甜的声音。她妖艳的怒放着，粉面含笑，朱唇带情。在当时近乎黑白的世界里，她的存在对于我是种强烈的视觉冲击。喜欢着你多美好，那怕我什么也得不到。

   在美丽的女孩子面前，我有着与生俱来的自卑。我用狂傲和不羁来掩盖这种自卑，当我实在控制不住的时候，我牙一咬：算了，死就死！

   我给她写情书，放在她的文具盒里。她坐在窗口，很耐心的把我的信撕的粉碎，然后往窗户外一扔。漫天的纸屑飞舞，十个千手观音也抓不完。楼下教室里一阵惊呼，我成全了别人的精彩，却让自己变的如此的不精彩。

   我的眼泪不争气的唰的流下来，我在野外奔跑，慌不择路，摔倒。我的成绩一落千丈，开始抽烟，开始迷恋自慰，开始无止境的旷课。胡子如杂草一样的疯长。

   后来，她很幸福。而在那个懵懂幼稚的时候，我觉得她只有跟我一起才能幸福。实际上，我无法证明她跟着别人就不会幸福。

   再后来我发觉，她幸福不关我事，她不幸福也不关我事，谁也不是谁的谁。

   谁错谁对，说不清的是非，追与被追，永远都不般配，在现实之中，数不完的愚昧。

   高三，我谈了第一个女朋友。我亲了她，亲她的眼睛，亲她的鼻子，她不跟我接吻。她无数次的问我爱不爱她，我说我爱，我问她爱不爱我，她说她爱，然后我们说永远不分开。后来她跟着别的男人，也很幸福。不久前一起吃饭，她说我是个合格的情人，但是不是个合格的丈夫。

   我笑笑，继续埋头吃饭。对于她，我永远无法证明我的合格，而事实却已经证明了我的不合格。我走进左面的树林，就不会想着右面的花园里面有什么。

   逝去的，将永远逝去。一切都会越来越模糊，而青春一直在明媚中忧伤。

5．你说你青春无悔包括对我的爱恋，你说岁月会改变相许终生的誓言。

   MM是个孩子。她的出现，是上帝送给我年轻时候最好的礼物。两年以后，再次经过我们走过的树林和小路的时候，一切都似乎没有改变，可我丢失在这里的爱，却再也找不回来了。

   MM说我是她的依靠，是她的长城。到后来这座长城因为她而倒塌了，而她却依旧坚强和开心的活着。恋爱时候柔情似水的MM，却有着我所不了解的坚强。女人是水，至柔至刚。你永远无法了解女人的娇弱背后，蕴藏着怎样的能量。

   MM的出现，使我原本无聊和落魄的大四岁月变的丰富多彩。我喜欢夜风下的树林里背着她走，她一直赖着不下来。我喜欢MM坐我自行车之前一阵猛推，此种“车德”独她所有。我喜欢MM冬天里把冰冷的小手插我的怀里，在她的坏笑中惨叫。我喜欢MM那些小小的要求，比如给她买块香香的橡皮。我喜欢MM在下午把我带到她家，用她家的剩菜安慰我空虚的胃。我喜欢看着MM背着书包上学的身影，我喜欢MM跟我说粗口，我喜欢MM的贝壳牙齿，我喜欢MM薄薄的温柔的嘴唇。

   我喜欢MM的一切。

   MM跟我分手的时候，我一阵眩晕转过头，想说话却什么都说不出来，终于我蹲在地上，泪水唰唰的下来，砸在冰冷的地上。我的心拧成了一条直线，体会了什么叫肝肠寸断。我像疯狗一样的奔跑，我对着太阳撕裂的呐喊，眼泪喷薄而出。我跪在地上张着嘴，不管它东南西北风，泪水流进嘴里，苦。

   我非常想喝酒，我已经很久没有喝醉过了。我狠狠的大醉一场，然后长久的醒不过来。感情究竟如何才算圆满？结婚生子是不是就意味着修成正果？两个人能不能够永远在一起，永远到底有多远？是不是真如歌中唱的，永远只不过是一瞬间。

   我哭过，我堕落过，我远走又回来，我上过别的女人的床，也让别的女人上过我的床，我再怎么折磨我自己依旧于事无补，所谓的爱情只不过是我一个人在舞台上上演独角戏，没有对手，也没有观众。有一天，我发觉我不爱MM了。一个人不能背负太多人的债，我把身边的女人全甩了。

   我要爱，我要鲜活的生命，我要拥抱，我要温暖，我要耳语，我要安全感，我要春暖花开里，被风吹过的夏天里，童话般的秋天里，飘雪的冬天里一直的手牵手，我要一个爱我的女人。

6．太阳下山明早依旧爬上来，花儿谢了明年还是一样的开，美丽小鸟飞去无影踪，我的青春小鸟一去不回来。

   青春，我一直在路上。

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