[原创]广州VS北京不了情

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更多发布于：2002-11-27 20:02

（一）广州VS北京只有一站地
   为什么生活在广州？因为我不能离开广州，因为广州VS北京只有一站地，因为我还爱着北京，北京有我爱的人。
   我曾经试图离开广州，到北京工作。只是为了离她更近，我开辟了一条走向北京的路。为此我等待了一年半，其结果是到北京之后，不知不觉我变成猪，做了半年猪（哈）。毕业后，当我要离开北京时，她是渴望我留下的，她也希望我陪她身边，但我不能。一年半以后，我到北京了，她却因为我一个不大不小的错而消失得无影无踪。原来我不能靠她太近太靠近，她会离我而去。
   我曾经想过回家里工作，尽管我家离广州不远，但是我还是念念不忘。比起广州家里毕境多了一站地，而且我如果回家就意味着爱那个人的可能性等于零。我所能做的就是尽量独立思考，尽量少受家人的影响，离她一站地最好。
   我不抱再次拥有她的希望，我又不能离她太近。因为分开以后再靠近无疑使我发疯。那么留在自己相对熟悉的地方，遥望着她。这样不是很好吗？
   北京有好地方，广州也有。比如我现在居住的大学。除了还没找到工作和为吃饭的事发点小愁外，我感觉很舒适。该学校有N个运动场，有N个篮球、足球场，有N平方里的绿茵。每天的锻炼使我的身体一天天地强壮起来。活在年青人周围也是一件好事。如果可能我愿意用一生的时间住在这个地方。什么高楼大厦别墅洋房汽车我是不奢望了，天命之于我我明白，爱一个人的苦与乐我尝试，足矣！
   人道知足常乐是否就是如我现在的选择？
   这种我认为的平静与和谐的心境并不是常常能拥有。有时候想想我的家人，想想与生俱来的荣辱，我不能不失眠，不能不泪流满面。
   可以说不肖吗？可以说不长进吗？处在不同的立场和人生观，别人是可以批评我的，可是正如我她所说：”我不替任何人活“，又何错之有？鱼与熊掌不能兼得，如果熊掌难得，鱼易捕，那么我就选择鱼，天天有鱼吃，我会快乐的：）
   在广州就这样，不能得太多，也别想太多，我愿意清苦过一生。心中有爱，我愿意。
   我所爱的人在北京，广州和北京只有一站地。这其实也是我们的现状。在我的印象中，我们走得很近，甚至提过见家长了，可是现实是那么遥远。她是独女，我是独子，她不能放去家人和我远走高飞，我当时也不能。我们在人世间踽踽独行，身无分文，事业未立。然而都想拥有较舒适的外环境，无牵无挂的家，共享人间之乐。谈何容易？致使不时提醒自己应难而退，和她相恋相爱意味着荆棘满布，应该尊重彼此的自然选择。
   扫一眼人世间，有多少的情侣因为现实而分开。爱将是纯粹的吗？爱是否一定要有责任？形而上的朝思暮想或者说”恋“还能称作爱吗？是否爱得有勇有谋、想互满足才能称为爱？天知道！
   假使我有五十万、一百万的金钱是否能满足彼此想拥的条件？假使我穷其一生也不能拥有物质上的充裕？又假使我仅存的一点点尊严与锋芒让世俗打磨得一无所有，我将默默无闻，她最终会死心？
   前几天有个北京的朋友不经意地提起她，虽然我不知道有关她的情况，但是我还是难以抑制彻夜无眠。夜深人静的时候偷偷爬起来翻开尘封已久的照片，一股温暖与惆怅油然而生。已经有一年多的时间没有她的任何消息了，经历时间的流刷我地记忆也慢慢在退化。突然间有人告诉我她的存在，我一直无法平静。
   我的心恐怕已经坐上火车，轰隆隆地快到达西客站了吧，不然我怎么只剩下一樽凝望北窗的身躯？黠默地为她祝福，再想她一千遍一万遍。
   自从分开以后，我在朋友面前装出一付若无其事的模样。真正明白我对她的真、迂的又有几个？也许完全不需要旁人的理解，珍藏的情感醇如酒，经久愈浓烈。
有时候真的很害怕，害怕自己会改变，因为年龄、环境、观念的改变而改变我对她的一往情深。
   我把她给我写的信和一张张小纸条看了一遍又一遍，我知道她爱过我，至少曾经深爱过我，而且她因为我而牺牲了很多。她的信函言语中隐藏的深意在我的一遍遍解读下依然感动着我。
我无法用更深刻更巧妙的文字表达我对她的爱。我也无法明白我与她究竟为什么而相爱。
   有个上海的朋友曾对我说：”你是不是一直都以仰视之心看着她？“我当时无话可说。现在也说不出什么来。我相信我并不比她差。我承认我对她有敬慕之情。我想敬慕之情并或仰视之心并不妨碍两个人之间的相处、相爱。
   这段时间因为找工作的关系经常看报纸，报纸的夹缝时常有征婚广告。我是个俗人，也不免看见征婚条件相当的女子想入非非。想是想矣，女人是正常男人所需要的。现实的我对她却是余情不了，我不能忘却她。她在我心中永远是最好的。她是天上的云彩，纯洁；她是无边的大海，宽广；她是永恒的宇宙，高远。让我难以相信，难以拥抱，难以琢磨。
   北京的爱人，我对你的评价是否太高？高是高矣，然而在我心中并不过分。希望你过得好！这是我最大的愿望，其次希望见你一面。不管如何，我想你想得太多了。想得太多会走火入魔的。哈，我很少有这样明白自己现状的时候。
   见你一面，可以吗？如果你答应，我就把被子一卷，坐上火车。广州VS北京只有一站地。
（二）人不能从广州一下子跳到北京
   我亲爱的人啊，你还好吗？这些年来我一直想着你。我知道你在北京过得很不容易。毕业以后半年内换了五六次工作，你在北京也没什么知心的朋友。有一次你跟我发牢骚：你羡慕Y君吗？在我需要帮助的时候，是她确实地帮助了我。在我无所依傍的时候，你能做些什么？你又在哪里？
   亲爱的，是我错了，别生气。我一直认为你是很坚强的，从不向我透露你的难处。是我忽略了你，我很过问你在北京的情况。我是想帮你的，我想实实在在地为你做点事情。可是人是不能从广州一下子跳到北京的，要么坐火车，要么坐飞机。坐火车来回要两昼夜，坐飞机机票贵了点（其实我是很想坐飞机的，我想感觉一下坐飞机的滋味：））。如果没有确实的需要我很难去见你一面。如果你有什么为难之处写信的时候告诉我好吗？不要嘴硬。你看，嘴硬是要吃亏的。
   毕业一年后的五一我到北京探望你。你连住的地方都不想让我知道。到了你的家门，你也不让我进去看两眼，喝杯热茶。想来君是不想让我知道你住处的环境吧？是不是住在地下室？你知道吗？当我想把行李箱搁你那，而你不让时，我真的有点心酸，为此导致了几天之后我的失约，那是我在生你的气。这是半年以后我到北京工作而你不肯见我的导火线吗？我失约了，是我的错。我还不是成熟的男人，在这一点上我还没学会照顾你的情绪。当时我没太往心里去，可是半年以后东窗事发，认识过来已为是晚矣，命夫？
   亲爱的人啊！在广州的一年多的时间我也不是过得很好，好不容易找到一个北上圆梦的机遇，以为有情人终成眷属。我的设想是首先解决住宿的问题，你想住哪就住哪，反正是单位给钱，省下一笔租房子的钱，其次是有了较稳定的收入与生活环境。
   没想到就在那充满阳光与憧憬的时刻遭遇了滑铁轳，你说”不想见到你“ ，然后就失去了音讯。我的心情可想而知，什么领导对我的信任，国家民族对我的期望（嘻嘻）全忘了，化作一缕青烟统统飘走。我在北京除了和几个朋友叙叙旧，喝点小酒以外基本在睡梦中度过。好像睡上亿万年也无法使我清醒。一遍遍的传呼从来没有回音，我的心情遭透了。
   之后就打道回府，回来时没有鲜花也没有掌声，连续几个月下着阴沉沉的雨。
   因为心情的缘故，我想换一个工作环境，我从原来的单位跑出来。出来以后两个月无所事事，也没有去找工作。以为短暂的休息可以使自己清醒，恢复元气。已经过了两个月，饭要吃房租要交，手机不能停，于是到处找工作。好事多磨。没前途的工作不想干，工作环境好、工资高的工作没经验，于是乎慢长的等待只换来了身上四五斤肉。
   可悲夫？我不知道如何面对家人，一个快三十的人工作几年了不能在经济上减轻家里的负担，精神上不能尽孝顺之义务。应该说是典型的败家子，家门不幸。别人家土砖瓦片木梁，今日变青砖洋楼琉璃瓦，咱家还是十年如一日，甚至是王小二过年。责任之于我不言而喻。
   人不能从广州一下子跳到北京，却可以从北京一下子溜回来，这意味着什么？不会是回老种地打牛屁股吧。
   应该不会的，冬天已经来临，春还会远吗？坚持就是胜利。
（三）没有广州也没有北京
   因为生活的问题，我的书、电视、CD、VCD、磁带卖得差不多了。除了电视以统统卖两块钱。剩下床上棉被一张、桌上WALKMAN一台、CD机一台、衣物一箱。在卖这些东西的时候要想能换取多少米、油盐、咸菜以外，还有一点点不舍。正如身边曾经朝夕相处可以交心可以共乐的朋友一个个离去。这种感觉已经不是第一次了。前些日子，我把历年来写的日记、信函烧掉了（你的信没烧，将永远保存）。这不是我愿意选择的方式，可能当时真的是走火入魔了。写这些莫名其妙的文字的初衷是想让你看看我笨笨的想法，又想某一天让你自己看看过去在想些什么，又或有心事在不能不写。现在它们都成为灰烬了。穿过城市的下水道融入大海。再也无法拾起。
   还记得吗？有一次我和你闹情绪，晚上我把破旧的眼镜摔碎了。第二天，你和我和好如初，看见我问怎么回事，你听了后只是笑了笑。你只是笑了笑，我多么希望两颗曾经受过伤害的心能在某一刻在彼此笑一笑时有所感悟，有所接近啊！
   你是否再也不给我机会？你到现在为止也没有跟我说过分手，你也没有像别的情侣一样在离我而去的时候把我送给你的一片片心意统统扔回来给我（见笑）。你说不想见到我意味着什么？是当时不想见到我？还是一辈子也不想见到我？你在最后一次接我电话的时候为什么整整一个小时也不回应我一句话？你又为何与我们相互认识的朋友失去所有联系？你的传呼机还开着吗？是因为我吗？当我听说我千万遍（不知道有没有那么多，没计算）的传呼你都收到的时候，我有两个想法。一是你未免太狠心了吧，一次也不给我回。一是我也算幸运了，不是每一次都对着传呼机小姐生硬的耳朵说情话。可是结果只有一个，就是所有的疯话痴话都如石沉大海，了无音讯。
   生命之于人，白马过隙。世人说人生苦短的多而说人生太慢长的少。我有时候感觉人生苦短，它不允许我有太多的时间想念你，有时候有觉得人生太慢长，让我饱受恋人之苦。
这几天冷空气南下，一股清劲的北风吹走往日的烦闷。晚上我走出居室，在校园的草坪上闲逛。最后依在鸡冠树旁，不经意地抬头望了望天空。银灰色的云彩淡淡的、薄薄的绵延万里，层层云浪井然有序。中间镶嵌着一颗圆圆的、明亮的珍珠，珍珠在云层的掩映下忽隐忽现。星空下是几棵高大的凤凰树，疏朗的枝叶浅蓝，并排着与圆月相衬。我的心从来没有这一刻那么平静。

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竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？一蓑烟雨任平生。
[ 2002-11-27 20:09:13 BEEGIES 修改 ]
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