写给心爱的最后一封信

亲爱的
    记得每次收到你的信都特别开心，可是后来你再也没有写信给我，不过没关系，这一次，我写给你。
我们是在去年五一认识的，想起那个时候真的很开心。在毫无防备的情况下，你走进了我的生活，让我变的快乐起来。我想你已经忘了你发给我的第一条短信，你是这样说的：“中午做了意粉吃，好饱啊，你吃饭了不”我记得这么清楚是因为至今我还留着这条短信，这是你发给我的第一条短信，当我看到时，显示的还是陌生号，我冥思苦想了好久才反映过来应该是你，有一点点惊喜。其实我手机里满满的都是你的短信，也只有你的，所以我现在已经习惯了看一条删一条，否则手机就要爆掉了。之后和你在一起的日子里我感觉很幸福，那时我刚刚工作，很多不顺心的事，但只要一想到你，就会忘记所有不开心，就好象你给了我很大的勇气，有你在我就可以坚强的去面对一切，我真正的把你当做我的依靠，因为我觉得你可以信赖。和你在一起的点滴我都还记得，那次我们一起去青年宫玩台球，之后我问你要不要看电影，你说不喜欢，会睡着的，然后我就没在提，其实那天上映《马达加斯加》我很想看的一部动画片，我很想你能陪我看，可是你不喜欢嘛，就算了，之后有许多地方上映我就再也没去看过，因为我只想你陪我去看，于是那成了一个小小的遗憾，也成了我去年唯一错过的一部电影。每次都是你做饭给我吃，吃你做的饭好幸福啊，甚至已经忽略掉饭菜的味道，有时候看见你做饭的背影就很想去疼你，可是我自己什么都做不好啊，不会做饭，不会做家务，我总是想这样可不行，我以后要做饭给你吃，要给你洗衣服呢，我想要照顾好你，我还和妈妈学做饭，虽然都不太成功，但是我却很乐意，我从来不知道自己有一天竟然想要去学做饭。
    不知道是听谁说的，如果男生的小指和女生的无名指一样粗细，那他们就是天注定的一对，于是我总是偷偷的拿你的手来比较，你的小指果然和我的无名指几乎是一样粗细的，好开心呢，整个人乐得跟什么似的，总是想起这件事然后自己偷偷的傻笑。
以前你经常说到出国的事，可能要去五年，然后那时我就经常想你要是真的出国了我该怎么办，我真的很舍不得你这么快就离开我，我常常在想如果你真的一去五年，我一定会想你想得疯掉的！可我不想阻拦你，就算我心里在矛盾在难过我也会支持你，不知道是不是我太天真了，也不知道我是哪来的那么一股勇气，我决定无论你出国多久我都要等你，其实因为出国而分手的例子看的太多了，残酷的现实让你不得不相信出国就会分手是个必然，甚至以前我都曾劝过朋友出国后还能在一起是不现实的，可是事情轮到自己的头上我却坚信我们不会分开。那时关于你会出国的事我没有告诉过任何人，因为我决定要等，我不想听任何人的劝阻，无论在你回国之后还喜不喜欢我还想不想和我在一起，总之，在你回国之前，或是在你决定是否还回来之前，这段时间我一定会留给你。假如你回来了却不再想和我在一起了，我也不会怪你因为决定等你是我的选择，假如你不回来了，我也无怨无悔，因为我等了。我希望你能去做你想做的事喜欢作的事，可能是我太在乎你了吧，我希望你一切都能好，只要能让你有个好的前途，真的什么都值得！甚至要以让我离开你为代价！只要你能好，一切都无所谓。北京二套有一档节目叫做《留学生》，自从你说过要出国之后我就经常看这个节目，因为和你再一起之后我便开始关注和你有关的一切事情。我想知道在国外留学是怎样的状态，我看到很多留学生在国外其实都挺苦的，我就会想如果你出去了会不会适应，会不会照顾好自己，会不会吃很多苦，想着想着就很心疼，好几次都哭了。现在你改变想法了，我想到以前自己还会想那么多就觉得好傻。
    有时候你说要带我去见家长，其实我都好开心呢，应该是好幸福吧，但是开心之余也都会有些担心，担心你只是一时冲动说说而已。我常常问自己，这个人会陪我走完一生吗？我知道自己不成熟很幼稚，但在那一刻我真的感觉找到了一生的幸福，相信有天你会陪我坐在北欧的草地上看雨。喜欢和你牵手的感觉，很安心很踏实，只要你一直握住我的手，无论前面的路在艰辛在坎坷我都愿意和你一起走，你曾经对我说，无论有什么困难，我们都要在一起，当时我真的很感动，我告诉自己我不怕困难，不怕吃苦，我愿意陪你一起奋斗，愿意和你一直走下去。
    我是个挺敏感的人可能你看不太出来吧，我总是有意识的克制这种敏感，我呢，也会吃醋的，而且很厉害，每次你说遇到美女呀什么的我都可吃醋了！很吃醋啊！你说你有过很多女朋友，于是我暗想，这个花心的家伙！过去的事就不和你计较了，要是以后……哼！就别怪我出手太狠了！我记得那时好像还提醒过你，可以风云决不能风流！其实每个人对待感情都很自私，我也一样。
    每天和你发短信、通电话是我最开心的事了，好像周围的一切都不重要，遇到了什么委屈最想听到你的声音，生病的时候最希望你能安慰我。同样的，我希望你遇到了什么开心或不开心的事，都会第一个想到我，你生病的时候我也好想能陪在你身边，哪怕只是看着你静静的睡着，可事实上每次你不舒服的时候我都没能陪着你。
    你总是说我们之间差别真的很大，无论是个性还是喜好，可能是由于你总是在观察我们之间不同的地方吧，于是发现愈来愈多的不同。而我总是在寻找我们之间相同的东西，也有很多啊，只是你从没注意到吧。有一次我对你说我们两个脾气都很倔强，然后你好像一下子就察觉到我想法，就说，以后要是吵架了会让着我的。我当时好开心呢！可能女孩都是喜欢被宠着的感觉。我想我们永远都不要吵架，我们要好好的。
    那时候你每天都会报天气给我，让我感觉你是个细心的人，你真的很细心，细心的记得我们认识整整一个月的那一天，记得我们认识100天的纪念日，其实这些我也都记得，但我依然感动于你的细心。约好了认识100天的那个纪念日我们一起过，去见你之前我一路上都在傻笑，和你并肩走在街上幸福的说不出话来，想好好看看你却不敢注视你的目光，只能低着头默默告诉自己，他就在你身边，真的在你身边！回来的路上我舍不得松开你的手，我想和你多呆一会，却始终没有说出口，任凭你走掉了。
然后，你真的走掉了。我隐约感到了一些不对，之后的几天我确定了这种感觉，你好像不再愿意和我说话了，而且我感到你不开心。你突然都不理我，我很伤心，难道我们之间不是说好有什么不开心我要和你一起分担的嘛，如果是我做的不对至少你也要告诉我啊，否则我怎么会明白，为什么出了问题不能一起解决呢，那时候我真的很气你！于是赌气的说了一些重话，谁在冲动的时候能那么理智的控制自己呢。你说我的话很伤你的心，其实我只是想引起你的注意，女孩子，有时候就会发发脾气什么的，只是想让你哄哄我，没想到……你说100天纪念那天，我的举动伤害了你，你好笨呢！我怎么忍心去伤害你呢！我怎么会去伤害你呢！虽然那时我们认识有3个多月了，可是见面的次数都可以用手指数清，我本来就是一个很慢热的人，而且和你在一起的时候我都很紧张，会不知所措，你说我总是看着你们家的桌子，你知道我紧张的简直都要一片空白连话都说不来了吗，除了看着前面那桌子我真的不知道该怎么办。所以有时候我也真的不知道该如何回应你。毕竟我只是个女孩子，有时就想，为什么你不能多包容我一点，不多给我一点时间呢。
    后来，我收到了你的最后一封信，那天，我跑到朋友家去喝酒，哭了整整一夜，朋友说我睡着了还在哭，第二天醒来眼睛肿得像金鱼，还被托着去了一个时装发布会，介绍那些摄影师给我认识时，我都不好意思抬头。T台上那些模特都在微笑，只有我在黑暗的角落里痛哭，无论哭得在大声都被现场的音乐淹没。中途我便退场了，一路上所有人都在用奇怪的眼神看着泪流满面的我。你在信中说要一个人静静，要好好想想，想好了会再找我，于是，我就等，傻傻的等，一天、两天、一个月、两个月……一天天得等，一天天的失望，一天天的绝望，最后，等得心都凉了。
    在那段时间里，其实我真的不想去回忆，不想去回忆那样一个我。那段时间，每当我在夜里醒来，都要提醒自己，你已经离开我了，清晨也是如此，每一次提醒都是一次心痛。眼泪总是在不经意间滑落。事实上我没有自己想象中的那么坚强，而你，为什么在我最痛苦、最需要你的时候消失掉了！并且这痛竟然也是你给的！为什么这一次的问题不能把话说开了解决掉，偏要这样来折磨对方呢！难道我们的感情就真的那么脆弱，经不起波折，那么我们还能经得起什么，是不是一遇到波折你就要消失掉，扔下我一个人，你那么狠心就真的扔下我一个人。朋友不忍心看我这个样子，于是劝我忘掉吧。我不想给别人增添麻烦，会尽量让自己看起来好一点。这件事情过去很久之后，也就是《神话》上映得那段时间，有一天晚上，和朋友一起去看《神话》，可能是电影太感人了吧，我在影院里已经哭得稀里哗啦，影片结束后我们往西直门地铁站走的路上，想起你和我也曾经走在这条路上，于是控制不住自己，又哭了起来，就坐在地铁站口那里哭，朋友说以为过了这么久我已经没事了，怎么会又想起来了。其实我根本就没有忘。
    有时我也好恨自己，为什么当时没有去哄哄你，为什么不主动的去多做点事，为什么偏要选择这个时候去伤你的心！为什么不能让你安安心心的去复习！有次我在下班路上你突然发短信告诉我不想考研了，我当时头都要炸了，眼泪止不住的流，不知道该怎么办。我很怕自己会影响到你考研，可能我高估我在你心里的位置，但我还是很担心。
那时最后一次接到你电话好像是在一个周末的中午，我都想永远不要挂断，可是还来不及告诉你我好想你，我们便匆匆结束了那次通话，我听着电话里的盲音，久久没有挂断，好象你还在电话那头。之后的日子里，失去了和你的联系，我不知道你是怎么样的，只能凭空去猜测。你还在难过吗？心情好些了吗？还会想起我吗？是不是已经忘记我了呢？是不是不在伤心了？也许没有我你依然会每天都很开心，也许你已经找到了一个你想要的女孩，也许你正陪在她的身旁。所有这些猜测都会让我负担不起。恍恍惚惚的，时间就这样一天天过去，我始终没有等来你想好的那一天，也许不再有那一天了吧，也许你注定了要毫无防备的来，悄无声息的走吧。我想，我们之间完了。
    直到有一天，突然接到了你的电话，当我听到你声音，就再也控制不住情绪，所有的想念与委屈随着泪水全都涌了出来。那天，好开心。那一晚，也是自从我们之间发生了这件事后，我睡得最踏实的一晚。我想失而复得远比如获至宝来的更珍贵更心酸。
    那几天整个人都要傻掉了。我傻傻的想，亲爱的终于回来了，终于回到我身边了，好象从来没有那么幸福过。这次，是高兴的流泪，幸福的流泪。可是高兴之中总会掺拌着些许怀疑，是幸福来的太突然吧，总是不敢相信那是真的。我一遍一遍的问自己，亲爱的真的回来了吗？亲爱的还会对我好吗？我对自己说，无论怎样，我真的很想好好的去爱他，不去计较的爱。
然而，我就知道老天不会对我这么好，仅仅几天而已，当我看到了一些不该看的东西，我知道我已经失去一切。
    还记得一次我给你发了好长的一条短信的那天吗？就是在那天，我看到了你的网络日志。虽然我没有在那里面找到关于我的只言片语，但我依然能感觉到，你不再爱我了。隐约记得以前有我名字的那一栏文字里早已当然无存，你写的每一个字都好像一把利刃在刺痛我，模糊中我看完了所有，只感觉心口好疼。我哭着写完了要发给你的那条短信，已经泣不成声，我犹豫再三想要按下发送键，却舍不得，因为我想用这条短信来结束掉一切。最后还是发给你了，可是当我听到你声音时，一下子又心软了，真的好舍不得你。于是我宁愿自己忍着痛，也要和你在一起。其实，从那天起，我就再也没有开心过。
    每天带着你给的痛想着你，我可以不去计较，我只想知道你过的好就好了。虽然脑子里总会不时地闪现你日志里话，随之而来的便又是一次心痛，但我依然惦记你的一切事情。冬天里很冷，你不舒服了我会担心，穿得少了我会担心，偶尔听你说冬天还穿的那么少，可是那怎么行呢，每次我走在街上冷的瑟瑟发抖的时候想起你说的话，又心疼又担心，怕你会生病。那次去钱贵，那是最冷的时候，我看见你穿得那么少，心疼的要命，可是我说什么你都不会听。我就说你是臭美，其实是心里气的慌。
    你找工作的事我很想能帮你做点什么，可是关于你的专业我一点都不懂，我也试过通过一些渠道去找一些机会，可有些事情并不是想象中的那么简单，并不是我或者我周围人能力所及的。所以，最后我能做的就是祈祷，祈祷你每一次的考核都能顺利通过。还记得你考工行的时候吧，那时我每天到单位的第一件事就是看工行的网页，看成绩有没发表，牡丹卡成绩出来的那天，我看到名单上没有你的名字，心里咯噔一下，成绩出来了你始终都没有告诉我，我很担心，很怕你会不开心，可是又不知道该怎么劝你。于是我就盼望着北分的那个你一定要通过。那天早上到了单位习惯性的打开工行网页，看到北分的成绩已经出来了，我紧张得都快要窒息了，我不敢在超文本里直接输你的名字，我怕会听到“嗡”的一声错误提示音，然后我就顺着名单往下看，边看边念“阿弥陀佛”因为妈妈告诉我要是有什么事念“阿弥陀佛”就会好的。你的名字好像比较靠后吧，之前一直没看到急得都要哭了，后来当我看到你的名字还是忍不住一下子哭出声来。之后还打了电话给你，特别开心，好象很为你骄傲的样子。后面你每一步走的都很顺利，我也就放心了。
    关于你考研应该是我最担心的了，记得你以前说过，自己决定的事情要是做不好一定不会好过。我怕你会难过，很想能安慰你，可是什么话都说不出来，我希望能陪在你身边，陪你说说话，能让你开心一点。可也许你根本就不需要吧。
不过还好，不顺利的事情都过去了，你也有了稳定的工作，相信会一帆风顺了。
    每天想着你的事情，好象已经忽略了心痛，只有在晚上临睡前，会感到心口隐隐作痛。我还是无法忘记，有时闭上眼睛满脑子都是那些文字，好疼啊。
    你在日志里说你不相信永恒了，也许是从一开始就不相信，但以前给我的感觉，你是相信的。我记得，你的坚定会让我也变得坚定，是你给了我信念，也是你让我相信会有永恒。而如今，你不再相信永恒，看不到你的坚定，没有了信念，于是我也不再相信任何事情。
    你还说到，应该同时交几个女朋友，这样即使分手了也不至于太伤心。那是不是你突然回来找我也是为了这个原因呢。我真的好乱！我不知道你是怎么了，也不知道究竟发生了什么，我只能自己去猜测，越想越乱，越想越害怕，越想越心痛！
我不知道自己究竟扮演了一个什么样的角色，只是，在你内心深处一直都会爱着的那个人永远都不会是我，我就是一个多余的人，不该出现的人。我的确可笑，明知道自己是傻瓜却还要演下去。看到了你写你曾经的那些女朋友，以前也听你提起过一些，可是我并不在意，然而我早该意识到，我也只不过是你三分钟热血的又一鉴证。
    不要看你不该看得东西，可我偏偏看到了，看到我心碎了，看到我整夜的只会流泪。
    后来你不让我能再浏览你的空间，我知道那里写着你真实的心情，你不想让我知道你真实的心情。难道我们之间就这样吗，也许只能这样吧。我真的想不出来了，原本应该是最亲的人可是心却那么远。我们真的越来越远了，我眼睁睁的看着我们远离彼此，但就像梦魇一样我根本无能为力。以前和你在一起的时候总想知道你每天都作什么，开不开心，现在也一样，只是你不再说这些，不再说你的心情，可能你不想再对我说这些。
    我们的短信越来越少，电话越来越少，甚至我感觉的到每次发短信你好像都不知道该说些什么，也不愿多说什么，有时候也经常不回短信，可能你不知道吧，好多次我等你短信等到半夜，最后只能失望的睡去，每次聊天也都越发的空洞。我看不到一个真实的你，而以前的你让我感觉那么清晰，那么值得去信赖和依靠。想你了就很想能见到你，每次你说来找我我都可开心了，可是你一次又一次的爽约之后，我才明白，其实你根本就不想见我。每次约好之后，等到快要见面的时候你发来短信或打来电话，我就知道你一定会有一个理由不来见我了，而每次我的这种预感都会奏效，可我还是会笑着说没关系，然后你就真的以为我没事了，其实我不生气才是假的。生气的时候我也和其他女孩一样，想发发脾气什么的，可是我知道你不会再哄着我了。于是所有委屈就只能自己一个人扛。
    2月14号，情人节那天，我不知道你是怎么过的，那是我们第一个情人节呀，圣诞节的时候我们就没有在一起过，那天我们仍然没有在一起，甚至你对此竟只字未提。哪怕你只是说一句节日快乐也好啊。我很伤心，我想我那天一定是疯了。我们还没有在一起过过情人节，于是在3月14号那天我想补上这个情人节，哪怕只是说句节日快乐。2月14号的情人节是男生给女生过的，而3月14号的情人节是女生给男生过的，就是白色情人节。
    认识到现在我从没问过你生日是哪天，我还没来得及问，我们之间就发生那样的事情，后来我们之间这种状态我就再没问过，但我知道你是双鱼座，阳历生日应该在2月20~3月20 左右吧，这段时间里我还在想送你一件什么样的礼物，可是直到过了这个期限，你也没有向我提起过你生日的事，我也真是的，其实早该想到，你连情人节都不想和我一起过，更何况是你生日。所有的这些是误会也好还是你刻意这样的也罢，就算我在大度，可我也不至于什么都不在乎，我毕竟只是一个普通的女孩子，我只是想和自己心爱的人一起过情人节，陪他过生日，一起度过每个开心的时刻，其实这并不是什么苛刻的要求，可是对于我们却那么难。你可以不陪我过情人节，可以爽约，可以不回我短信，可以不在乎我，可以不再哄着我，我也可以忍，所以就任凭这些越积越深，直至有一天决堤。
    我想，我们之间有问题，其实你应该明知道的，只是不说而已，我不知道你为什么可以当作什么都没发生，可能你根本就不在乎所有的一切吧。出现问题却始终没有心平气和的好好谈谈，问题便永远不会结决。其实一开始我就已经感觉到了，但我还是选择向前走。我不知道发生了什么，你什么也不说，只是你变了，和之前的你完全不同，也许你在坚持你的原则，我不了解，所以只能做出我的判断。
    现在的你好象变得很计较，聊天的时候也只是在敷衍我，可是以前，你曾经让我那么感动。可能你不愿再付出感情。尽管这样，我还是每天想着关于你的事，上次见面的时候不知你有没有留意到我剪短的指甲，你喜欢什么不喜欢什么我都装在心里。尽管你让我感到失望，我还是让自己每天都开心的面对你，是强颜欢笑吗，还是故作坚强，也许只是逃避吧，逃避掉那些刺痛我的现实，然而我却总是逼迫自己去面对现实，逼迫自己去被现实刺痛，直到有一天把自己逼疯了。
    你看起来似乎不愿意全心全意地去经营这份感情了，就因为那场突如其来的变故，他给我们之间划上了太深的一道伤。我们都在小心翼翼的向前走，生怕自己在受一点点的伤，于是这段感情仿佛成了一个毫无灵魂的躯壳，脆弱的也只剩下这副一碰即碎躯壳了，我们都在很小心的维系，为了不让他真的碎掉。可是既然没有了灵魂，为什么不索性就让他碎掉。我不知道自己还能坚持多久，我真的不是那么坚强的一个人，我也快碎掉了，甚至先于那个躯壳碎掉。
    我是真的不知道该怎么办，也不确定自己还能走多远。我知道，在这段感情中，我做的远远不够好，我始终也没能变成你想要的那个样子。妈妈总是说我不懂事，我承认，我也很少从你的角度去思考，不懂得去体谅你的感受，不能帮你分担什么，从没照顾过你，好像也没帮过你什么，可是我的感情却很真诚。我说过，我曾经想不计较任何的去好好爱你，可是为什么当我要去好好爱你的时候，你却让我看不到希望，心痛总有一天会超出负荷。心痛到最后，只剩下整夜整夜的眼泪，我真的没有力气再去爱了。
    你知道吗，我想你的时候就会写短信给你，写好多好多短信给你，可是从未发给你，这些短信要比我们之间聊天的短信多的多。每次我对着屏幕，就假装在和你聊天，假装你能收到，几乎每次都是哭着和手机聊天。我知道你已经对我失去耐心，我知道我们之间的伤已经太深，我不想烦你。
    我不想在这个时候离开你，你就要毕业开始工作了，刚刚步入社会，我知道这个时候很难过的，我好想陪在你身边，陪你一起走过这个最艰难的时候，可是谁知道呢，你也许根本就不需要我陪在你身边，一直以来在你不开心的时候也都没用我陪着你的，就算我能陪在你身边又能怎样，对你来说根本没有什么意义。反而我可能还会成为一个负担。
    你也好累，对吗？我们分开吧，也许这样对我们都好，对你来说应该是一种解脱，不用再把和我见面或是发短信当作一种负担。我们是在去年五一认识的，所以我决定在今年五一之前，结束一切，同样的，我不希望这个五一也变成你的负担。越是临近要寄出这封信的日子，我就越难过，有时候听到你的声音就会心软了，其实每次无论你做了什么让我不开心的事情只要一通电话，稍稍哄我一下我就会可开心了，什么事都烟消云散了，我真的就是这么容易满足的，可是后来连这样的一通电话都盼不来了。
    想想从认识到现在，将近一年的时间，除去去年五一的时候不算，如果我没记错的话，我们一共见过9次面，平均一个月还不到一次，我曾经还天真的以为可以一辈子在一起，却不知老天注定了我们今生只有这9次面的缘分，那好吧，我一向都认命的。我想这一切都应验了我的话，世界上所有事情都是平衡的，我也真的用痛苦去等价交换了不应得的快乐，这是我应该付出的代价吧。
    我的话可能对你已经失去说服力，但我还是想多说几句，你不要嫌我烦呢，以后就不会烦着你了。刚刚开始工作肯定会遇到很多不顺心的事，其实每个人都会经历这些的，要用积极的心态去面对，如果遇到挫折千万不要消沉，真的没什么的，都会过去的，心情不好的时候就和朋友出去玩，开开心心的玩，什么都不要想，有什么心事也要和朋友说，千万别一个人憋着。工作了多少会有些压力，所以保持好的心情很重要。在单位与人交往的时候也要注意点，不比在学校了，那些人毕竟在社会上混了那么久，不要和不了解得人什么话都说，交朋友的时候也得慎重，和领导的关系要处理好，领导嘛，通常都喜欢踏实办事能力强的人，但是，你做的工作一定要说出来，否则领导、同事是不会留意你做了多少工作的。刚开始可能都会觉得自己受了点委屈，心里难受了一定要找朋友说出来，慢慢的当你适应了这个社会就好了。还有阿，有时候世故一点并不是什么坏事，因为社会上那些人并不像我们想的那么简单，这一点我就总是学不来，所以也吃过一些亏，但你一定要学会保护好自己。总之是金子就一定会发光，相信你一定会闯出一片天空的，你在我眼中就是那么优秀，我一直都相信你会是最棒的，每次只要你有一点成绩，通过了什么考试啊，去当家教，或是能去使馆工作阿什么的，我都可为你骄傲呢，不过以后当你成功的那天，一定也会有个她为你骄傲的。
    真是，不说这个了。这段时间没怎么听你说你又头疼或者胃疼什么的，可能是你不愿意对我说吧，当然如果没有就更好了。别总是玩游戏了，你那么聪明，倒不是担心不会玩傻了，只是看着电脑太久了对身体也不好，尤其是晚上一玩就到那么晚，休息不好很容易会头疼的。以后工作了就更不能这样，每天要早早的睡，白天才有精神工作，才能为以后打拼啊，否则每天早起的时候会很痛苦呢。以后再遇到头疼、胃疼的时候要记得吃药，千万别自己忍着，很难过的。工作了之后可能会比较忙吧，但是每天早上也一定要吃早饭，早上时间太紧了要提前把你的早餐准备好，哪怕只是喝一杯牛奶，不要什么都不吃，没力气工作的！中午一般在单位吃饭，没什么问题了。晚上就自己做饭吃了，这个你应该不会亏待自己了，可能有时候上班很累，要是不愿意自己做饭了就去外面吃，但是一定要按时吃饭！不要总是大半夜的出去吃饭！工作了不比上学，时间过得很快，每天的事情也比较紧凑，所以你一定要养成规律的作息时间，每天按时吃饭，就不会胃疼了。有时间还要多出去运动。
    要留意天气的变化，夏天倒还没么，可是冬天里你不要再穿那么少了，就知道臭美，不注意身体，要是人长得帅，穿多一点也会很帅的。年轻的时候不注意，以后毛病都找上来了。
    你就要毕业了，这个时候饭局一定很多，喝酒是难免的了，但你也不要意气用事让你喝你就喝，就算你自己想喝也要控制点，喝多了难受的是自己。这个时候也不要让自己太难过，朋友无论走到哪里都是朋友，即使今天分开了，有一天也会在相聚，毕业也不过是暂时的告别，别太伤心了。
    还有什么吗？可能就这些了吧，总之，你要开心呢，老天并没有注定不让你得到快乐，我相信你本应是个快乐的人，只是我无法带给你快乐，我能想象到，和我在一起你一定会感到很没劲，我不忍心每天看着你不开心的样子，所以我选择离开，希望这样你能够解脱，不用再压抑，希望这样你能够去寻找你真正的快乐。亲爱的，你要照顾好自己，一定一定要快乐！
    这些就是我全部的真实心情。我的嘱咐对你来说都是些废话吧，就算是废话我想一直写下去，因为一旦停笔就意味着结束。可是到这里我不得不停下了。自从写这封信开始，就好像给我们之间挂上了一个倒计时牌，我很想能和你开开心心的一起过完这最后的一段时间，可是却弄成这样，我真的没办法，没办法让你高兴起来。其实我始终都在犹豫，哪怕有一丝的希望我都不要放弃，但是，到最后我看不到任何的希望，我知道我不应该再抱有幻想，从你的态度，我看到了你的坚决，和我在一起那么不开心，为什么不说呢，似乎你在等我说想分开的理由，我才不要难为你呢，我不要你不开心，所以我说我们分开。为什么，我们之间明明有问题却不能够把话说开呢，这明明就是个隐患却不去解决，我们之间没有交流，没有沟通，甚至没有了真诚，为什么要这样啊！为什么连好好谈谈的机会都没有呢。我没有别的要求，只是想再多爱你一天而已。
    昨晚，我梦到我们和好了，你牵起我的手，那一刻，我哭了，哭的很伤心，就这样，我紧紧的握住你的手，仿佛这一生都不要再松开。醒来后，我发现枕边真的湿了。不过是梦而已，我告诉自己我们已经不可能了，我们这一生都没有机会再牵手了。
你就要工作了，努力啊，一切都会好起来的，我一直觉得男生穿西装怪怪的，可能和我们这行习惯不太一样吧，但是一直认为你穿西装会很精神的，你这个自恋的家伙也总是这样说。只是我没有机会再看见你穿西装的样子，也没机会在为你骄傲。更没有机会能为你打理一切。你皮肤白，穿水粉色的衬衫一定很好看，很想在你工作的时候亲手为你打领带，可是全都没有机会了。
    其实我好想能再见你一面，这是我最后一个愿望，很遗憾也没能实现，因为不想勉强你。北京这么大，我想我们以后应该不会再遇到了，真的很想能在好好的看看你。我们曾经那么遥远，那么陌生，可世界这么大，茫茫人海中我们却相遇了，只是如今，我们终于依旧遥远、依旧陌生，老天和我们开了太大的一个玩笑，不过我还是要感谢曾经给过我幸福的你。
我删掉了手机里你所有的短信，你知道收一条删一条真的好累，可是我这样已经坚持了将近一年的时间，我没记错的话，我手机里你的短信应该在去年6月份的时候就满了。
    又到五一了，不知道你会有什么打算，又要出去玩吗？不过好像已经与我无关。天气也暖和了呢。可是不知道为什么，我写完了这封信，浑身却冰冷冰冷的。亲爱的，我好冷，好想你能再抱抱我，好想最后在叫你一次我亲爱的，也最后再说一次，我爱你……

确实长，这种情绪，才能好得快

好让人心疼。

好长。。。。。。。。。。。。

有机会跟ls乒乓啊

自个儿跟自个儿闹什么劲啊，一个城市，一年见了9次面。。。莫非柏拉图？

所以我现在已经习惯了看一条删一条，否则手机就要爆掉了

换个智能点的手机啊