[转帖]写作故事

　　我知道我必须隐藏起现在我所处的地点，我的姓名，我的虚妄的生活。但我仍不可抑制地泄露一星半点出来。生命的背景在文字中流露出来，意识中那片荒芜的背景。人活着其实是在奔跑，看谁跑得快，跑得离过去远，谁就距离幸福近一点。人是实实在在的存在，又是一种虚无游离的状态，在自己的身体里面，人永远活在自己里面。小时侯我意识到自身的这种"局限性"就感到窒息的困难，觉得自己像寓言里坐井观天的青蛙。而我面对自己时，在肯定自身存在的同时又否定了外界存在的真实性。我觉得外界不过是一个曲面镜，最终的焦点还是我，他们是因我而存在的，至于他们最终的目的是什么，把我搞垮？让我成佛？我不得而知。但对于生命的背景我却无话可说，它是我生命的一部分，自身的一部分，我至今的心境也还停留在那里面。曾经看到一幅油画，《黄昏里失重的男孩》，我仿佛看到了自己。那是所有孤独的孩子的样子。我看到自己站在黄昏里，太阳落向地面，我也不断沉落下去，沉落下去，沉落到无边的深沉的凉意里。--我要逃离，逃出这片灰暗的背景。
　　我在镜子里看了自己最后一眼，那张脸是一朵被酒精摧毁的花，或者说是泡在酒里的一朵干花，貌似鲜活，实则枯萎，亢奋而虚假。它已经被摧毁。花是罪恶的化身，所以它死得很快。眼睛周围明显的暗紫色的眼圈，我看起来像一个忧郁的鬼。在镜子里看着自己的面容，一种细致的剋毒。我不知它源自何处。房间幽暗，我显得幽闭而神经质。很久不见的一个朋友说：你怎么了？我说我没怎么，这才是一种真实的状态，它是外界体验的媒介，通过它，我了解到更多的东西，真实的东西。
　　每一个人都活着。每天都会有人在各种场合以各种形式提到你，议论你。但这种情况总会在某一天停止。这种情况每天都在发生。
　　有一天我看到一个哭泣的女人。她坐在马路边烧纸钱给她刚死于车祸的丈夫。她穿着一件黑衣服。她只是一个普通的女人。她的爱可能持续六个月，一年或者两年。然后找到新的爱人。
　　就是这样，但等待会让生命一点点地消逝，爱也会。人是会被感情磨平的。
　　我的爱也是如此，我的感情也是如此，每一天都把我推向死亡。
　　记忆空间剩余不多，是一片片支离破碎的玻璃。生活在时间的子弹的穿击下碎裂，拼不完整。我看着它们，我爱它们，甘于它们存在于我周围，它们是我硕果仅存的一点安全感。到处都是树，那些有着黑色枝干的树，它们扭曲的身体像一只只手伸向天空。它们延伸在城市与乡村之间，在每一个坟墓的旁边。在每一个房屋，不规则形的水塘旁边。它们占有每一片的土地，并展现姿态。
　　最终我会步如它们的行列当中。
　　流浪可以看到更多，更多的景象，来迷惑我的眼睛。人造出这个世界只是为了安慰自己，造出无数的事物来迷惑自己，一个灵魂可以流连的地方。
　　痛苦是火焰。在水里燃烧的火焰。
　　在黑夜里燃烧，在每一个光线闯入你的眼睛时，在你看到某一个有形物体时，都可能发生。你的呻吟将被当作歌唱，像鸟儿折断翅膀，它的叫声更为凄凉，更为人所爱。
　　我们都在长夜里不间断地歌唱。
　　人生出来就为证明命运的存在。人也许会抗争，会反抗，这也许表现了人类的伟大，但最终将殊途同归。人被自然造出来，然后被自然毁掉。这本身看起来并不残忍，意识到它对人来说才是残忍。
　　夜晚的灯。夜晚的光亮很虚假，它不能照亮任何东西。它寂寞，同时毫无价值。
　　它们试图照亮黑夜，但，失败了。但它们并不因此而隐没，它们还存在于那里，形如枯槁。在夜里它们像是一滴一滴星星滴下的泪水。
　　停留在光芒下的人更寂寞。
　　人像一只鸡蛋，外壳坚硬虚伪，真实的东西在里面流动。在某一天会变成盘中佳肴。极少一部分的内核会孵出小鸡，这就是人们说的：成佛。
　　路边可以看到草坪，雨季后肥绿的草坪，在地面上像一块块美丽的补丁。这些草坪是给人们坐在上面吃瓜子的。这是一个不太舒服的季节，在这个季节里，每个人都会习惯性地腹部痉挛，拉肚子。所以人们很少吃东西。
　　这样的日子一天又一天。我知道有一天皱纹会从我的眼角流出来，像泪水一样流满整张脸。到了那一天，我还会像今天一样坐在桌前写作，以一种绝望的心情写作。也许是边写作边等死。绝望，它是从宇宙黑洞里衍生出来的感应物，感到进入其间的无止尽的疲软与无力。我以为思考会让我更加了解这个世界的痛苦，但最后我了解的不过是自己的痛苦。这种了解让我成为一根鱼骨，沉默，脆弱，沉浸于阴郁的痛苦里并享受这种痛苦。
　　我以一种语无伦次的状态说话，掩饰起我的内心。内心是爱，是恨，是恐惧，以及泪水，和一朵美丽的干花。我无法描述这一切，以及这一切的背景。