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我向木乃伊寻求一份爱。
这个故事的名字本来叫做：我向木乃伊寻求一份爱。但是当我停笔的时候，却发现远远没有那么简单。。。。。。。就留下这个空间吧。。。。。。
他说过，要陪着我看天上的飞机； 他说过，要陪着我飞，做一根在我翅膀上永不掉落的羽毛； 他说过，要陪着我度过我喜欢的冬天。。。。 但是我却发现，他的心是空的，岁月的细沙溢满了他的心灵，也刮伤了他的感情，原来他已经不懂得怎么去爱和付出了。 这让我肝肠寸断。 他机械的生活着，脆弱的逃避着，我所有的付出所换来的只有一个形容词：感动。只是感动而已，一阵深深的失望掠过心头，一抹苦笑：“我应该知道，他是木乃伊，并没有爱。” 我要改变我自己，我要去打开那扇门，剥掉那层茧，我知道会痛的，新生的皮肤是带血丝的，但是－－坚强些，等长好了，你就又是个人了。 “不。” “为什么？” “根本没有所谓的门，我已经不需要了。” “因为害怕而拒绝，钥匙会遗失在永恒里的。” “根本没有所谓的永恒，那种虚无缥缈的感情是永远抓不住的。” “为什么要拒绝我？” “因为我怕伤害你。” “伤害我？难道你这样就不是伤害？” 。。。。。。 “我的内心，我的过去你都知道了，你得到的已经够多了。” “是不是我该离开了？” “我有这么说过吗？” 我问自己，是什么让我如此的留恋，像一只飞蛾，明明知道那是火，却不顾一切往里飞。曾经有多少次，我下定决心对自己说：“好了，离开他，没有必要为了他这个仅存的躯壳而留恋什么。”但是每当我面对着他，想起他那埋在心底的那份深深的痛苦，我的脚步放慢了。。。。他对我说：“不要离开我，好吗？”“我需要的是你。”我停住了，回过头再次陷入不可自拔的境地。 “你究竟要的是什么？你到底要我怎么样？” 我？我究竟要的是什么，我到底要他怎么样，我打乱了他的生活，冲击了他的感情，但自己去不知道要的是什么。 “要我的人？还是我的心？” 我迷惑了，是啊，我要他的爱吗？是，是的。虽然我知道他已经没有所谓的爱了。为什么向他要这份痛苦的感情？是一种共鸣吗？也许，对孤独的共鸣，对寂寞的恐惧，我想我需要他。但是为什么，为什么偏偏是他？！这具木乃伊。。。。上天安排的这叫缘分吗？ 谁看出我的心在抽痛着，谁能告诉我我要的是什么，谁能为我指出一条带些光明的路。 我在守望黎明，在这之前，我的世界是黑暗的，我被它吞噬着却只能等待，为了一个没有理由的理由，我在黑暗中等待，毫无怨言。 可是我真的属于黑暗吗？我是个射手，我属于阳光，总有一天我会挣扎的，而他呢？为什么同样是个射手，却流浪在午夜的天空中，甚至没有星光。。。。 我想和他在一起，虽然是虚无的一种感觉，但是我希望他可以快乐。喜欢一个人就是希望他真正的幸福起来，希望看到他的笑是由内心发出的。即便他已经只剩下空壳了，我还是在为了他在不止的付出，为什么我不能停止付出？为什么我不能停止去伤害他，伤害我自己？我难道真正爱上他了？爱上了一个木乃伊，不管时间和空间的距离。我以为自己只是好奇，对他这样的男人的好奇，从而产生了征服的欲望，是这样吗？我所有的泪水，所有的心酸，只是在征服什么吗？到底是谁征服了谁？ 从未有过的心情从我心底深处慢慢洋溢开来，似乎我永远都无法去拥有他，只能远远的看着他，摸不着他，碰不到他。。。。。。 他不相信神的存在，而我却相信。至少现在，我心中的神在一个模糊的地方站立着，看着我心碎一地成诗。神，我会用我的全部换他，不再忍受孤独；我要去追寻他那掠过天空的踪迹，寻觅他的翅膀。我想和他一起飞，让他亘古的寂寞永远沉淀。可是天，我该怎么做才能找得到他，而不是躯壳。。。。。。 刮风了，飘雨了，我把自己埋在厚重的衣服里，我想温暖我自己，我冷，我的心麻木了。 我想起了巧克力的神话，我用身边仅有的零钱买了个快乐的心愿。好想，好喜欢那一刻溶化在嘴里的甜蜜，我终于知道了所谓巧克力的魔法。只可惜的是那份甜蜜太短暂了，太浮浅了，我的苦涩又岂是这几角钱可以抚平的？ 我是孤独的，孤独的留在人间的灵魂。当我停止流浪时一定是我有所牵挂的时候，我想我到了该去牵挂的年龄了，我的心也快空了，我也要沦为木乃伊了，可悲可笑没有人知道。 他问我为什么可以猜出他的心情，我自己都不知道，但是总有个声音在告诉我，你牵挂的他在害怕的逃避着什么，是啊，他不喜欢我猜出他的心思，对他而言，我太可怕，太过尖锐了，可他又怎么能了解我心中那份忧虑和焦急？ 我理解他吗？不，可我愿意去，也准备去；他能理解我吗？他说他能。 我总在逼他，让他觉得透不过气来，可这并不是我的本意啊！ 面对镜子，我觉得自己太丑陋，太卑贱，我看到自己人性中最最黑暗的一面。我想哭，想逃开，想发泄，但是为了他我在无尽的忍受着，我太习惯沉默了，我不知道什么叫做宣泄，我发泄的方法我想只有一个，堕落吧。疯狂的笑着当我心在痛哭着；不负责任的言词着当我无所适从着。。。。。。。上苍在这样惩罚着我这个射手，只因为我射出了一支本不应该射出的箭。天，谁来拯救我的灵魂？ 他要去寻找一个爱他，他却不爱的人来厮守一生。。。。。。。 我震惊了，迷茫了，一股愤怒油然而生，这就是他所谓的未来吗？难道他不知道自己准备去伤害更多的人吗？难道那个爱他的人应该忍受这一切吗？爱情虽然没有公平可言，但也不等于可以如此的对待一颗真诚的心。这种不负责任让我心痛，为什么我会爱上这样的人？ 他问我：“为什么要等我？”我说：“我不知道，我心中的神秘园告诉我的。”“我真的值得你那么等吗？”“不知道，但是我等了，还需要我回答吗？”“不用了，够了。” 真的够了吗？我却还在无尽的等待中无法走出来，飞机再次掠过我的头顶，我便开始了思念，我曾经说过：“这里已经没有任何值得我留恋的地方。”难道我已预见了自己的未来？我不甘心，只要有最后一缕羽翼，我都要与你相伴天涯。。。。。 他告诉我，在他心里有很多房间，有大有小，有的房间里面有不只一个人，他会去那里玩，过夜；而我的房间在他的心里最深处，房间里面只有我一个，他会来看我，但是不会来过夜。我要一直呆在里面，也许有一天我可以走出来，但是现在不行。。。。。。我笑了，真的笑了，泪水顺着面颊滑到嘴边，我不想去尝，因为不知道自己够不够坚强。一种无法言语的痛，但是我却笑了。我是个悲惨的射手，为了一个喜欢的人而放弃了本该属于我的蓝天和白云，无怨无悔。。。。。。这是我紫色的情结吗？播下一颗种子，它长出了一颗柠檬树，结出了一个紫色的柠檬，随风摇曳，孤零零的在风中颤抖，没有人心疼，没有人愿意去呵护，只留下一丝淡淡的思念和忧郁，什么时候坠落，什么时候又被拾起，谁又能知道。 我相信有一天爱会回来，守护的天使只是暂时离开，当那个人朝向你走来，你抬头看天空的云彩，一定是天使美丽的安排。 这沙滩 布满深深浅浅的回忆，每一步都有一段我和你和一遍我想你，爱像水滴 天天月月累积 溢满我的心，就算你我一个天一个地 也不轻言放弃 我真的 愿意等下去，我爱的 蒙上眼睛也全是你，我的忧郁 等你放晴 最好的爱 就让它延续，最真的我 只想和你更靠近 不愿失去才珍惜 该你的都给你 最好的爱 是两人一起，最伤的心 交给时间去忘记 你永远在我心底 相爱一次 就一辈子都有相信 我走进了大雨 心中却一片安定， 爱让我没有了恐惧。 如果你是壮丽的晨曦， 不必问我的浩瀚在哪里； 如果你是峥嵘的岁月， 不必问我的出屿在哪里； 如果你是大漠的孤烟， 不必问我的笛声在哪里； 如果你是长河的落日， 不必问我的奔流在哪里； 我不是你的影子， 但和你永远在一起。 我的故事结束了吗？我不知道，我希望接下来的故事不是我一个人来谱写了 |
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