因为开始淡忘，所以才有勇气[原创]

                                       故事
    
    从来不知道自己有一天也会很轻易地爱上一个人。
    我们在网络上认识，所以一开始我就在想象我们的故事也应该结束在网络……
   一个月前的某一天，因为无聊，独自在网上游荡，像一只没有目的的帆船随波飘荡。开启了自己长久没有用过的qq号，走进了家乡的聊天室。
    个人认为聊天室是非常无聊的地方，比qq更加无聊。因为我自己也很无聊，所以踏进了久违的那个房间。
    没有目的地看着那些无聊的人的发言，自己也无聊地将自己的呢称改为极为俗气的“啊花”。喜欢用英文聊天，不过我进的是城市聊天室，要遇到喜欢用英文的人需要自己去发掘。我已经记不清怎么和他开始话题的了，我唯一记得的是他很拽。小女子没有别的爱好，看见拽人就喜欢压压他的威风。
        他似乎很喜欢卖弄英文，而我只喜欢说。或者说我在这种人面前所表现的不屑也使他想灭一下我的威风。现在我唯一还记得我们之间的对话的就是关于“faint”一词。因为忙于其他事情，没有来得及对他提出的“faint”作出合理的中文说明，结果他就像是抓住我的小辫子一样在那边洋洋得意起来。看着他的得意，我也开始不爽。还没来得及把我的理解告诉他，他却自做主张地把自认为经典的解释发过来了“晕倒，倒掉…”。我在这边对着屏幕冷笑两声，把我看到的理解给他发了过去，个人认为更加经典的解释“我倒…”。这么通俗易懂的解释谁不服？哈哈…
      或许我的一些张狂给他留下了一些印象，他在qq中加我为好友。
    一向主张兵来将挡，水来土掩的原则，因为无聊，那咱就聊呗，咱不怕……哈哈，狂笑两声。
    或许爱情就是来的很神秘，静静地，你不知道她什么时候会降临到你的身上，但是来了就是来了。
    我已经不记得我们聊的话题，不过唯一的感觉就是很开心。时间也在不直不觉中过去，我们总是有不断的话题。我们有共同喜欢的音乐，我们有相似的经历，我们有相似的性格特点…… 这些相似让我觉得，或许他就是我的Mr. Right??
    某一天，他说他很少上网，于是向我要手机号。我告诉他我的手机是长途漫游，不能接电话的。他说没有关系，那就发短信吧。因为心中还是在期待着什么，我告诉了他我的手机号，于是我们的联系从光缆转移到了无线电波，彼此之间仍然是文字的传递，没有更多的交流。在不停的联系中，我逐渐发现，他是一个和我极为相似的人，当然我只能说是性格上…… 我逐渐开始习惯他每天准时的短信问候。可这不是我想要的！因为对英语的喜爱，我对他有点爱屋及乌。我通常会被那些看似有点酷的人吸引，而他就是。我从不演示自己对他的反映，所以我有什么就会说。
    突然间，我有一点担心，又有一点害怕，因为我觉得这样下去我会爱上他——一个飘渺的人，一座空中楼阁。所以我想哭……我并不是害怕爱上什么人，但是这种不确定的爱令我觉得不安。我害怕只有我自己爱他而他根本不爱我；我害怕即使我们相爱，现实中的差距也有可能伤害对方。我是一个缺乏安全感的人，所以我会以我全部的真诚来对待别人，为的是能得到相同的回报，而对他，我害怕没有…… 所以我一直在担心。
    有一天我去书店看书，一本名为《猫空的爱情故事》吸引了我的视线。书店的凳子有限，于是我站在书架边津津有味地开始阅读这本小说。和我当时的情况很相似，只不过他们的认识是因为一条错误的短消息，而我们的熟悉是因为网络。看这本书的时候，总有一种不安围绕着我，但是我一定要把书看完，直觉就是，书的结局就是我和他的结局。我看书的时候他发过来一条消息问我在干吗，我如实回答了他，但是我没有告诉他我究竟在看什么书。
    终于在某一天，他询问了我家里的电话号码。我欣然地告诉了他，他紧接着就打过来了。电话是另一种更近距离的接触，我听到了他的声音，他也听到了我的。他在北方上学，可是普通话并不是很好。这是我的第一感觉。我不知道当时怎么会和他有那么多的话说，我们一聊就是两个小时。习惯用电话聊天的朋友应该明白，两个小时里根本就讲不了什么实质性的话，从来就没有。
    我希望能早点见面，因为不会希望越大，失望越大。我常说一句话就是，我害怕夜长梦多——这是实话。
    我们互传了照片。我不知道他看到后是什么感觉，但我知道我的。和他描述的不一样，我甚至开始怀疑是不是同一个人，但是我还是告诉自己，或许他真的是你的有缘人呢。所以我们还是一直以以前的方式联系。
    原本要再等一个礼拜的，可是在我的坚持下，我们在最近的一个星期六见面了。
    时间地点都是我定的，我找了一个比较繁华和离我家有一点远的地方。见面的前一天晚上，他给我打了一个电话，我没有接，我用我哥的手机给他回过去了。他说他很担心，他说他无论如何都不会变的，他担心会变的人是我。我半天说不出话来，我竟然又想哭…… 我让泪水划落我的脸颊，没有发出半点声音，除了虚弱的呼吸声…… 我还能说什么呢？我好象在感动，又好象是对自己没有什么信心，因为我也觉得，我可能会变……
    第二天，我到的比较早，在约定的地点等着，我给他发了一条短信说我已经到了。我不想先打电话，因为我觉得要是我听到他的声音我会逃走，真的会逃走。等人的感觉并不好受，因为你不确定对方会什么时候出现，那种不确定令人觉得想逃。为了使这种感觉变得虚弱一点，我开始玩手机里的游戏。
    约定的时间终于到了，可是他还没有打电话过来。我有我的处世原则，所以我决定再等他5分钟，如果5分钟以后他还没有出现那我们永远就不会见面了。
    在还不到5分钟的时候，我的手机响了，上面显示出熟悉而又陌生的人名。接通电话后我才发现，他就在我的对面不到10米远的地方。
    他微笑地对我挥挥手，我看到了他。心脏还是一样平稳地跳动着，没有任何欣喜的感觉，反而有一点错愕，他就是我喜欢的他吗？
    我礼貌地走过去，说了声你好。没有任何自我介绍，多余的对白一句都没有。他伸出他的右手，问我牵还是不牵？哦，对，这是我们之前说好的，如果可以的话就牵着对方的手。我没有拒绝，我点了点头，因为我还在做一些事实上没有什么意义的尝试。
    那天不是很热，但是我手上流了好多汗。奇怪的是，我竟然一点都不紧张。
    中午是他请我吃的饭，很没有创意，就是那个是人都去过好多次的KFC。不过我无所谓，因为一直以来，我只是在寻找什么。
    他是 一个不会让我觉得讨厌的人，所以我可以也可能喜欢上他，但是现实中我应该不会爱上他……这是我一直以来的想法，和他在一起的时候我从来就是这么想的。
    后来我们去唱卡拉OK。小包间的那种，隐约间我也知道有什么会发生，但我不会去排斥，或许更有可能是因为我好奇，我想尝试一下。
    我记得当时播放的那首歌曲是孙燕姿的《some time love ain't enough》。他说他想吻我，我没有拒绝。我从来没有被人吻过，所以被一个我不讨厌的人吻我也不会拒绝，或许就这样我会开始对他有感觉呢？
    我并没有感到很高兴，只是觉得有趣。就这样，我的初吻丢了，并没有我想象的美好，一点都没有……
    …… ……
    第二天是星期天，我还是决定要跟他说清楚。所以我们又见面了，这一次换了一个地点。不知道为什么，我看不到他的时候可以有很多想法，见到他的时候我却什么都说不出来。我说我对他没有感觉，他说他也不可能总是对我有感觉，如果一个人老是心跳加速的话，那么这个人还能活吗？而他所做的一切也只是希望我能感受到他是喜欢我的。可是我想说的是，我的心脏从来就没有加速过，从来就没有……
    没有谈过恋爱就不知道什么是爱吗？我也喜欢过别人，我也知道爱应该是什么样子的。我会因为我喜欢的人难过而难过，我会因为我爱的人难过而心疼，这就是区别！我也有过眼神相遇的欣喜，也有过不经意接触时的心跳加速……这些就是爱的感觉，我还能不明白吗？我和他之间不是爱！而且我有感觉，我可能都不会爱上他的，一直都不会。
    回到家里，所有在最近发生的事情在脑子里像电影一样再现。我唯一的感觉只有内疚，因为我的好奇，因为我的贪玩，我有可能令一个人难过。为了使这段早在见面那天就应该结束的恋情结束，我给他发了一封EMAIL。其实里面的理由根本就不是理由，只是我用来分手的借口。他很快就给我回了一封，可是很不巧的是，我的电脑在那几天遭遇病毒，我的邮箱怎么也打不开，我看不到他写的任何字。
    接着的2、3天里，我开我的邮箱不下50次，可是我还是没有看到我要看的信件。我给他发短信，希望他能再次发给我，他说没有必要了，要我出去谈。其实在写完那封信后，我就决定不再见他，但是我还是去了，因为我也不希望有什么被蒙在鼓里。
    他把他信中说的话给我重复了一遍。他问我为什么要写那封信？我是固执的。我说我是为了我们以后不再见面。可是你为什么要那么写呢？我说我已经写了，那我怎么办？他说他只有两种选择，让我这么下去，或者离开。其实我真的有点希望他能说离开，可是他没有。但是面对他，我说不出任何要分手的话。
    倔强、固执、任性都是我的特质，但是我不会对所有的人表现出来，所以在一般的人的眼里，我是文静而礼貌的。
    忘了他说的什么话，我拿着手机冲出了大楼。可是我所在的地方不是我熟悉的，于是我想到了我同学，我要向她求救。我并不确信他会不会冲出来，因为我在他心里还没有达到那么高的地位。
    他的一瓶橘子汽水被我喝完了。我的胃一直不是太好，汽水里面的酸会令我很难受。我坐在大楼门前的一个石球上，左手按着我的胃，希望它能好受点，右手在不停地忙着。专心的我没有注意到身后有人在靠近，突然我的眼睛被他蒙住了，错愕的我回头一看，却是他站在我身后。说实话，真的有点感动……
    因为胃部的不适，我真的很需要一个人来抱一下我，我真的很需要有一个肩膀靠一下。于是我环抱住了他的腰，在他的胸前休息一下，有一刻，我甚至感动地想哭。那时侯我突然觉得，其实和他在一起或许没有什么不好的。
    我没有说，我想他也不会知道我心里的变化。
    我们来到车站，他要去他同学那儿，而我要回家。我们的方向是相同的，但是能够满足两个人的车次根本就没有。最后还是我妥协了，我陪他坐车，而我自己再转车回家。
    在等车的过程中，他突然说他想亲我一下，接着就凑过来了。我下意识地往后躲，但是还是被他亲到了。第一次，我竟然有了悸动的感觉。真的是很奇特，我自己都觉得不可思议。他过来拉我的手，是同样的悸动，我自己都不明白了。难道就像他老说的“每个人都有爱上另一个人的可能”？我困惑了……
       他曾说过他对别人很冷酷，可是对我却冷酷不起来。可是我忽略了一点，那就是我也可能成为“别人”中的一员。
    突如其来的爱的感觉就和他突如其来的冷酷一样，让我有点摸不着边际，有点失去方向… 我不想给他打电话，因为听到他的声音我不知道说什么；我给他发短信。短信的原理和qq的原理极为相似，有去有回的交流。可是他没有回…… 一条都没有回。我不习惯不被关心，但我又不得不习惯这一切。我开始为他和我自己找各种借口，可是这些借口到后来都说服不了我自己。于是我开始相信，他是在报复我当初的种种任性的行为，这样想会令我好受一点。
    昨天晚上出去唱歌，唱的全部都是我以前经常唱的歌。热闹的包间并不能够吸引我寂寞的思绪，我不停地唱着寂寞的情歌。
    回家的路上，一行人去吃大排挡。简单而刺激的食物：麻辣田螺和冰镇啤酒。一向崇尚健康饮食的我竟然疯狂地爱上会刺痛人眼睛的辣椒，和涩涩的还略微带点苦的啤酒。田螺的辣椒和啤酒的冰凉刺激着我的胃，但似乎我没有任何更多的感觉……手指沾上了一点辣椒，不小心地我却把这微辣的疼痛弄到我的眼睛里。火烧的感觉强迫自己流出了眼泪。我是真的想哭吗？
    计程车的价格调整了，起步价只要三元。晚上11：30，已经没有任何公车可言，三元的欣喜让我们在路边睁大了双眼不停地寻找。
    计价器跳动的速度远比我想象的要快许多。在计价器上显示7块的时候，我们下了车，因为比一般的计程车还是便宜了1块钱，下车的地点离我家还有将近200米远。
    回家的路上要通过一条不算小的小巷，但是灯有好多已经坏掉了。我挽着妹妹的手，看着身前的自己的影子，怪诞的光与影的交汇令人害怕。
    回到自己的小屋，第一件事情就是看看被我扔在床上的手机。屏幕保护显示的大大的时钟仍旧在不停地跳动着。
    突然觉得自己应该给他发一封email，于是用手机通知他明天要check一下他的邮箱，他会收到邮件。然后就关机了，去洗澡。
    有线电视不知道做了什么调整，竟然少了几个电视台。漫无目的地按着遥控器，突然熟悉的面孔出现在屏幕上——周星驰！原来中央六台在演《唐伯虎点秋香》。很老的搞笑片，看看也好。
    酒精令我的头有点疼，也有点晕。或许我应该打一下底稿？动笔时我才发现，没有什么可写的，或许我已经习惯用电脑key字了。
    我把纸和笔扔在一边，关了灯，将自动关机的时间调整为30分钟以后……在眩晕中睡着了，直到今天早上9：30。
    该写的也写了，该做的事已经都做了。不管是参与者也好，导演也好，故事最终要有一个结局。
    或许这就是一个结局……
    
    如果你还忘不掉一个人的话，那是因为你还没有爱上别人——张小娴


另我哭笑不得的是，我把文章发给他的第二天，竟然遇到“艳遇”……
无语。。。
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 I need the yellow brick road to the Wizard of Oz. [ 2003-6-20 13:27:40 佩佩 修改 ]

鼓励一下~up~阿屁~~~